2018年12月17日上午，正当我跟同组的老师都在教研组备课的时候，因为一句话的起因，我跟一个最熟识的同事吵了一架。

现在想来我对自己当时的行为还感到很满意，我为自己据理力争的作为感到很欣慰，我做了一件"对得起"自己的事情。

话说在这之前的一个上午，我和三位同事（包括这位同事）都在化学实验室里拿仪器，我被我的这位同事不公正对待了，当时我明明觉得自己很火大，可还是选择了把火压下去，以强颜欢笑的状态掩饰了自己。

但是表面的不生气，并不代表我内心真的就能不生气，过后我总是像有鱼刺被卡在喉咙里一样，吐不出也咽不下，我跟自己"据理力争"，我没有理由要让她这么区别对待我！

接着的一天，我和当天在一起的另一位同事同桌吃饭的时候，我拿这事来与她说唠，从我这位同事的话语中我能感觉到，我之所以会生气也并不是因为我自己单方面的过于过敏反应。

然后时间就顺延到了2018年12月17日的这一天上午，同事们恰好又一起谈到了拿仪器的事情，一个火星子飞溅到了我的身上，一下子就引爆了我的怨气，我顺势一股脑地把我的所有怨气对我的这位同事当面发泄了。结果，她一下子就被怔住了！

她说她没有想到我会生这么大的气，还说为什么我当时没有跟她直接说出来，还说我不该这么大声小气地说。

我回应她，你做都做出来了，我为什么就不能这么说出来？就说我声音大了，腔调高了，那你说我该怎么跟你道歉吧？你就那么做了，我也就不是什么"省油的灯"了！

完了，她还在说她没有想到我会生这么大的气，我示意她打住了话。我说针就这件事，她不恰当地做了，我也不恰当地说了，我既然能够当面跟她说出来，也就说明我没有拿她当外人，从此我们不再对这件事说任何话，我的心中也不再有什么芥蒂。

话说我为什么要把这件事看得这么重，也许一切表象的背后都有其深刻因缘吧。

我小的时候在外面被人欺负的时候，就有"好心人"悄悄地对我讲"她家的人可厉害的狠"，然后让我让着那家的孩子，在家里我妹妹也总是"欺负"我，我母亲和我祖母总是习惯于偏袒她，我有时候真的是会无法忍受的。

就有那么一天，我跟我现在已经过世的祖母大吵了一架，再有那么一天，我跟我现在已经过世的母亲也大吵了一架，可这并没有抹去我心里的阴影。

久而久之，我就养成了默默承受委屈的习惯，当我上小学，上初中，上高中的时候，我总是很羡慕那些能有勇气为自己的不公而据理力争的同学，可我做不到！

我总是怕"惹事"，也怕自己"兜不住事"，一"惹事"就想办法为自己开脱，受了"不公平"还会窝窝囊囊地劝自己委曲求全，并不是我想刻意让自己"大度"起来，我实在是没有学会自己该如何与这个社会正常打交道。

母亲对我的"恐惧语言"教育，总是让我有"如果我发泄出来，不知会有多么可怕的事情发生"似的，我害怕自己会应了母亲说的"吃不了逗着走"的话。

当我工作之后，甚至到了我结婚生女之后，无论是在家还是在单位，我老公也恰恰就是容不得我"多事"的一枚，可我分明就不是个骨子里会"省油的灯"，我总是默默地给自己理论，然后又会一忍再忍，到了无法忍受的时候，我就开始跟我老公"干仗"，然后他就会摔门而逃。

久而久之，我就养成了一个大脾气的人，轻易是发作不了的，可是等到我不得不发作的时候，这确实是已经变成了一个耗费了我很多心智能量的事了。

后来我的心理发展就到了:今后坚决不能再这样"大脾气"了，这对我的身体健康没有好处，我要改变我自己！

我要变成一个"不惹事"但也绝"不怕事"的人！我要学着为自己勇敢地去据理力争，我再也不要让自己害怕了，我再也不要委屈自己了！

我要给自己进行心理疗愈，没有人能帮得了我自己，除非我自己帮我自己！我要学会享受生命中的每一天，无论是阳光灿烂，还是阴雨连绵，那都将会是一个好日子！

事可以多做，但气决不可以再让自己平白无故地受！

《自我疗愈》