我如野草般，独自狂野生长
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当我一个人走在路上，选择一座城市的时候，我就知道我这一生都逃脱不了宿命的安排。
又或许，从出生的那一刻起，我的命运就已被定格。
01
周六，去参加了省考。
本来不打算去了，但报名费也交了，不去觉得浪费，所以还是硬着头皮去了。
每年大大小小的考试都一样，附近的酒店宾馆都会爆满，所以准考证一出的时候，我就提前在网上把酒店给订了。
这些年，我活生生地成为了小丑。被命运一次次地嘲弄，我甚至都没想明白，我活着的意义是什么。
住进酒店，一样的孤独感，一样的无力感，似乎走不进编制这件事已经成为了我人生里的既定事实。
可我骨子里偏偏不相信，我的人生连这样小小的一个梦想都无法实现，想认输，但又不甘。
我的背后，我的原生家庭、我的家人已经等不起，他们早就在我身上看不到任何希望了，还有我日益增长的年龄已经成为横亘在我心头的大山。
想想也惭愧，从奶奶神志清醒考到她已垂暮，我都没能走入自己心仪的岗位，过上自己想要的生活。
出来挣钱以后，才明白他们是多么的需要我，我们永远也不能脱离原生家庭去生长。
我想每一个从农村走出来的孩子，都会是努力和善良的。
想到几年前的自己，真正的为了编制而把周边的省份走过，可一次次地失望而归，我从小脆弱不堪的心冥冥之中早就选择认命。
25岁以后，我突然清醒了。
从前懵懵懂懂，连婚姻的道理都没搞懂，就奋不顾身想飞蛾扑火。
事实上，原生家庭缺爱的人，心理上多少都会有点问题，自卑、敏感将会伴随我终身。
02
几年前，我参加完高考，对父亲说想去城里打工帮他分担家务。
他起初是拒绝，后来给了我两百元的生活费让我和同伴去了县城。
我们那座小县城，真的有很多我没见过的东西：凌晨三四点的烧烤店，琳琅满目的服装店，灯红酒绿的聚光灯下，很多美好的东西总会让我流连忘返。
在某一天午后，高中班主任给我打了电话，让我查询高考成绩，当时我还在烧烤摊烤着烧烤。
班主任高兴地在电话里说：“按你平时的成绩，这次题目也简单，上二本应该能行的。”
可结果却让我欲哭无泪，那年二本线455分，我才考了429分，挂断电话后的第一想法是去复读，可补习的费用成为了我最大的障碍。
我的父亲实在是太辛苦了，能把我供到高中毕业，已经是他的极限，再来一年，岂不是要了他的命。
我接受不了这样的成绩，但又没条件去复读。
高考落榜的那一天起，我就明白了，人生很多事，只有一次选择，对于贫穷的我来说，我只能珍惜这唯一的一次机会，错过这次机会，永远无法弥补。
当时年纪小，未能真正地感受到高考对我意味着什么。
我想到失联多年的妈妈，希望她能在我复读的路上助我一臂之力，毕竟这么多年她都没管过我，可希望有多大，同样失望也会有多大。
她告诉我的原话是：“要钱没有，要命一条。”
她在电话里大骂父亲没有本事，供一个孩子都供不起，不配做男人，我深知父亲的辛苦，没说什么，只是默默地挂断电话。
在母亲那里非但没有得到半分的怜悯，反而不讨好，我只能断了补习的念头。
03
填志愿的日子到了，我还在打工挣学费。
我想只要我自己能挣钱了，就可以让父亲不那么辛苦，我高兴自己终于可以回报他了。
填志愿的书被我压在了枕头下，每晚睡前会翻看翻看，我把填志愿当成是一件很简单的事，也以为是一件走流程的事。
身边也没有一个可以指点迷津的人，我人生的每一步路，似是懵懵懂懂在与命运抗争，又如野草般狂野生长。
当我收到录取通知书的时候，已经是八月中旬了，打开通知书看到临沧师专的时候，没有高兴也没有失望，我只关心学费。
看到学费不贵的时候，我心里常舒了一口气，毕竟那笔钱父亲应该可以帮我交上。自己打工挣的钱就用来买车票和去学校里的生活费。
去到大学后，我到处打听升本科的事，知道有自考，我就想去读。
我当时不知道，以为全日制和成人教育没有区别，所以我没有选择专升本，因为专升本还得去读两年，我觉得父亲很辛苦，供不起我了。
自考的费用是680元，我在电话里和父亲说了这个事，他很快就把钱给我打了过来。
当时外婆家这边的舅妈和我联系，有一次她对我说可以找我姨妈家的孩子问问这些专业的事，她可能会懂一些。
我顺着舅妈给的号码，打通了姨妈家女儿的电话。
虽然我们身体里流着相同的血，但从小到大我没和他们相处过，我们早就生疏到没有任何情分可言。
我和表姐说了自己的情况，表姐果断地对我说：“你现在退学吧，从这所专科学校退回去，回老家县城重新补习。”
我难受地对她说：“我爸很辛苦，估计没有那么多钱给我复读。”
表姐对我说了让我一辈子难以忘怀的话：“你要记住，他是你的父亲，他就有义务供你读书，没钱他会想办法，就算他死了也和你没关系。”
对我来说，让我去逼一个朝夕相处的父亲，仿佛就是拿刀在割我的心。
我没听表姐的话，硬着头皮报了自考。
04
再一次联系这个表姐的时候，已经是自考选专业的时候，我打电话给她，她没回我，到三天后才发短信给我，问我有什么事。
我心里有怨气，便回了一句：“我始终是你姨不要的孩子，所以我的事你们也不上心。”
这句话激怒了她，她立马说道：“别把别人都当成圣人，谁都不欠你。”
就这样，和这个表姐再无交集。
我和他们本就互不相识，只是我以为她会看在我妈的面子上，给我一些建议，可最终却得来这样一个下场，我懂了并不是所有的血缘关系都值得去珍惜。
我不想再求人，也早已习惯了身后无人的困顿感，我始终觉得努力的人是会有好报的。
我报了自考的思想政治教育专业，算是接近了师范类，当时很多同学都报了汉语言文学专业，老师说那个专业好就业，可我偏不听。
人生最可笑地大概就是众人都在为生存而高瞻远瞩，似乎只有我自己自诩清高，独自去坚守自己想要坚持的。
自考的那几年，我真的很拼。
天刚亮就起床去背书，为了不打扰舍友睡觉，我经常不开灯，在黑暗里洗脸，洗脸水都是头一天晚上打好的，连衣服裤子都是提前穿好，害怕动静太大影响下铺。
我的努力也得到了回报，专科毕业的时候，我就拿到了本科毕业证。
只有我自己知道，这个过程有多心酸。
仅仅只是一纸毕业证，对我来说却走了很远的路。
有一次，隔壁宿舍的同学来我们宿舍串门，她对我说，她出了6800，读两年也拿到了自考本科毕业证，考试的时候老师直接给答案。
我的眼泪差点掉了下来，我千方百计才得到的人生，别人轻而易举地就得到。
原生家庭的种种差异，是会摧毁一个人的。
知识改变命运这句话，此刻是多么地讽刺，我仿佛看到了那些年倔强而瘦弱的我，独自走在风中的样子，功成名就这个词我等了很多年。
毕业之后的几年，大家都知道了。只要哪里一有合适的岗位，尤其是教师岗位，我就背起书包走了。
我在乡政府当临时工，工资1500，可我那好面子的父亲却和别人说我是正式工，经常就和别人吹嘘我在政府上班，还让我一直在里面，这样以后就可以转正。
其实他不知道的事太多了，我太讨厌他望女成凤的压迫感，无数次总把我压的喘不过气。
05
毕业才一年多，我就得了重病。
因为没钱治疗，心态也崩了。躺在医院的病床前，内心早已翻江倒海，尤其当医生让我叫家人签字时，我只能说我没家人。
明明有男朋友，却各自一方；明明有家人，却孤身一人。
很多女孩都是家里的掌上明珠，生病了，有家人的陪伴和关心，而我似乎是被世界抛弃了一样，静静地待在角落里，冷眼看着这世界。
其实，我真的不是怨妇心态，在这丑陋不堪的世间，我只想有一片属于自己的天地，为我的父亲和奶奶撑起一片天。
只是，这个平淡无奇的梦想却成为了我遥不可及的明天。
从小到大，亲戚朋友不待见我，在学校里因为长得丑和黑，遭同学排挤，我渴望靠知识改变命运，但又无情地被命运提着耍。
父亲这边的亲戚，没有一个读过大学的人，我是第一个，所以成为了他们的骄傲，而我从小所受到，我所接收到的思想就是“报恩”。
我是爷爷奶奶养大的，我就必须比别人更懂事，我是女孩子，我就必须照顾家里，我不能离开家去城里读书，因为周末还要给爸爸洗衣服。
从读小学三年级开始，我就成为了照顾父亲的孩子，每当想到那些心酸的瞬间，我常常泣不成声。
因为家里穷，我极度自卑、敏感。
谈恋爱只敢找和自己一样家庭不好的人，都不在意对方是否对我好。
上大学的时候，不敢每天都在宿舍睡觉，因为自己没有资本，别人在睡觉，我就在图书馆看书，节假日别人出去聚会，我就去外面发传单。
再用发传单得来的钱，给爸爸和奶奶买新衣服孝敬他们。
我的世界里没有了我自己，工作以后想去旅游，都要想尽办法带上父亲。
06
2019年，我在西畴县参加完志愿者招聘考试后，从西畴坐车回家的路上，我就看到了资格复审名单。
很遗憾，还是没有我。我不知道该怎么和父亲交代，因为这次来西畴，我身上一分钱都没有了，手术费还欠六千元。
来的路费是奶奶用她的养老金给我的。
我是怀揣着家人对我的渴望走进考场的，可我却要让他们失望了。
我想结束自己，走在街头、走近车流，想要这种极端的方式让自己短暂的二十四年划上句号。
伴随着车辆鸣笛的声音，我仿佛被拉回了现实。
我还是回到了家，回到了奶奶身边。
那天下午，父亲下班回来就急切地问我考得怎么样，我回答他失败了。
他也随之叹了一声气，对我说：“你怎么这么没用，隔壁老李家的女儿读的教师专业，已经考上了。你活着还有什么意思。”
我听不下去了，收拾行李，踏上了昆明的列车，这一出门到现在，就是四年，我没有再换过工作。
起初做销售，我也尝尽了很多心酸。
经常开会到凌晨，全年无休，每天起床的第一件事，只有上班，疫情爆发的时候，为了避免被裁员，努力地工作，被老板的父亲恶语相向了半年我都忍了。
打工者的悲哀，永远是卑微。
因为工作认真，也谈成了几单业务，我才被注意到，也得到了老板父亲的尊重。
在2019年夏天，我终于还清了所有的债务，解决了温饱。
我首先给奶奶买了一张新的大床，这样她的腰就不那么疼了，然后又买了家具放在了客厅里，虽然客厅里没有装修过，但有了几样家具，还不至于太寒酸。
后来我又买了一个菜橱，从拿快递的地方到我家有五百米左右，我瘦小的身躯根本抬不起来，我最后委托一个路过的叔叔帮我放在了我的肩上。
一块块地组装，再慢慢地抬进厨房。
既然考不上，那就打工吧。
虽然辛苦，但能够为家人付出，也是一件快乐的事。
艰辛的日子，我就每隔几天就为家里添点东西，也总算在2022年春天的时候，把父亲的草席床给换成了席梦思床。
接下来，我只剩装修老家的房子了。
07
活着，就是为了更好的生活。我为我之前萌生过轻生的想法感到惭愧，是我自己太过重情义。
我为了情义二字，所吃过的亏早已数不胜数。
小时候，总听奶奶对我说，让我对表弟好点，以后结婚的时候才有人送亲。
我不懂。
但现在我懂了，我娘家没有任何助力，只要想着回老家来发展，表亲是唯一可以仰仗的。
27了，奶奶盼我结婚已经很多年了。到现在她已经说倦了，守着对生命的最后一丝眷恋，她的身体瘦得如枯木，已了无生机。
见一面就少一面的日子，如履簿冰，害怕自己犹豫或忙碌的那一天，就错过了人间最后一面。
前几天去电影院看了《人生大事》，这部票房艳压群芳的电影，果然给了我心底最强的震撼。
人生除了生死，其他都是小事。
其实，影片里就是两件事：生离和死别。我想除了这两件事，其他的都微不足道。
三哥因为收养小文，而与她产生了浓厚的感情，面对小文亲生母亲找上门，他也只能选择妥协。
小文外婆的去世，与外婆相依为命的小文久久不能释怀，她只是一个孩子，也是我们所有普通人的另一面。
所以，我对考编的执念不再那么深。
我担心有生之年，我没能尽全力孝敬奶奶以后我会遗憾，努力工作和生活，已是对命运无力的认命。
我这个年纪，不上不下。
当考编的梦想还未完成时，就已经被其他事挤满了，一抽身就觉得浑身酸疼和不适。
真的有一种年龄的焦虑感，过了25岁以后，人生的列车仿佛是以加速前进的状态在前行，一年又一年，弹指一挥间。
这几天网上流传的“小镇做题家”，大家看了吗？明星都在为体制内而努力，而我又为什么要早早选择放弃。
我身边的人，有一半都在体制内。而且他们的家境条件都比我好太多，当然他们有雄厚的家底作为支撑去培训、考试，有的在邻县安稳了，有的在新疆西藏入编。
他们都为了编制而不遗余力，为什么入编，大家都应该知道，我就不一一道明了。
也不必指责我如此执念，如果能站在我的角度，大概就会明白，最为一个孤勇者的无奈。
养家，扛起一个家的重担，考编，是为了一个人的梦想，我在路上，我是追光者，也是孤勇者。
无论站在人生何种阶段，努力向上是我不变的执著，得之我幸，失之我命。
努力过而被淘汰，才能认命，没努力过的人生我不会认怂。
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我是白鹭，感谢阅读
