遗忘

遗忘，这个词曾经是我最心爱的女孩给她QQ空间起的名字。

当我问及，为什么要起这个名字的时候，女孩的眼里闪过一丝忧伤，我瞬间明白它的含义，她此刻是一个需要安慰和呵护的人。

幸运的是，后来我终于和她在一起了，我看见她脸上一天一天散去的忧愁，看见她不多见的笑容和顽皮，看见她为我写的隽永的文字，看见她眼里苦痛的遗忘最后也变得风轻云淡。

我很高兴能把一个人从忧伤中带出来，我很高兴她愿意走进我的生活。

在此之前，我也算是孤独的人，不温不热，甚至安静走在校园里都不会有人注意的一个男孩子，她的到来，给我生活添了一笔浓彩。

我们一起学习，一起吃饭，一起唱K，一起爬山，一起看朝霞日出，一起看落日余晖。

我还记得，是那个落日余晖的傍晚，我们在江边吹着风，我背靠着栏杆，看着微风掠过她的侧面，随风轻飘的秀发透着落日的余光，她安静的侧面看起来很美很美，我突然大笑，她很惊恐的问我，“为什么笑？”然后一边慌张的拨弄着被吹乱的长发，我抚着她的手说，“你凌乱的头发很美。”她撇开我的手，我依然看着她笑，那一霎，我脑海里憧憬着未来。

大学已经毕业了好多年，我又回到了一个人的生活。

上班下班，吃饭睡觉，规律的生活甚至有时候会让我错误的认为，自己还在那个不温不热的时代，过着重复的生活。

情不知所起，一往而深，爱不知所终，倏忽而逝。

如果生命有轮回，为什么在我身上的轮回会是那么短暂？

在某个时刻开始，我以为我失去了很多，我曾经屏蔽她的一切，让自己腾出更多空间来继续生活，但是，我发觉，我越挤压它，它就会弹簧一样挤压着你自己，我曾经挣扎了好长一段时间，一天，一年，三年。

想起曾经那个眼里闪过忧伤的女孩子，想起曾经留恋无数的QQ空间，想起空间首页的两个大字，遗忘。

我曾经嘲笑自己，为什么能把别人从遗忘的痛苦中拉出来，而这边自己却又一脚踏进这个痛苦的循环中去？

原来曾经恶心的矫情，也会在自己身上无耻的生长着。

近些天，在朋友圈看见她又重新回到那个她原来要遗忘的人身边，看着手机里还是那熟悉的容颜，那似曾相识但又陌生的面孔，看着那别趣的文字和搞笑的贴图，我竟有些落寞，但转而我又轻轻一笑。

这些年忙碌的工作，让我渐渐遗忘了曾经的伤痛，也曾让我失去了爱的能力，我一度自卑自弃，自顾自怜。幸运的是，我没有借酒消愁，我没有花好月容，我还有书本，还有爱写字的热情，在陌生的地方，用文字温暖自己。

曾经有个书友给我寄来一本书，书面的扉页是她亲笔的带着鼓励的文字：

“如果不能忘记，那么就让它留在记忆的深处，让它慢慢发酵变成幸福的养分，去滋润自己，去温暖别人。”

幸好，是万分的幸好，在书海的世界里，我并不是那个孤独的人，他们教会我学会享受生活，学会感恩生活。下班之余我可以安静的看会书，也可以穿着大裤衩去跳广场舞，也可以给自己煮碗面，还可以加点小葱花。周末还可以轻装出游，到周边采下花，摄个影，顺便认识下陌生的朋友，然后回来写下散记。

生活本应该有条不紊，生活本应该不卑不亢。

我喜欢听歌，《再见二丁目》是我很喜欢的一首歌，歌曲里，陈千嬅用她那独特的嗓音唱出了所有落单的人心里的渴望。

原来过得很快乐只我一人未发觉

如能忘掉渴望岁月长衣裳薄

无论于什么角落不假设你或会在旁

我也可畅游异国放心吃喝

原来遗忘，真的不是要在痛苦中去忘记你，遗忘是让你学会将不能忘记的放在心底，遗忘是放下了但不排斥你，不讨厌你，遗忘是“岁月静好，现世安稳”。当你真正从被遗忘的阴影里走出来的时候，一切会变得风轻云淡。

深夜十点多，好饿，给自己煮了一碗面，边吃便写下这些文字，再顺便看了遍你的朋友圈。

可是女孩啊，这么多年我终于明白了，但遗憾的是，原来我们真的说过再见，却是永远不见。