做一个不痛苦的人

我以前总觉得自己很痛苦，准确的说，是从小就这么觉得，至于为什么，我自己也说不清楚。只是安宁的午后，所有人都在懒洋洋的晒着太阳时，我看着他们，想起自己没写的作业，想起河边停止的死水，就很难过。可以说，我一直都认为自己是个伤春悲秋的、不快乐的人。而且生性倔强，没人拯救。

后来上学时期遇到了一个人，一个男孩儿，他很阳光，也很美好。他喜欢每天每天在走廊里走来走去，我知道他不会看我，因为我太过平凡。我也知道他不会停留，因为没有让他停留的原因，因为我从未邀请他停下说句话。

我喜欢看他阳光的笑，那让我觉得世界很美好，但是我也很清楚的知道，以我的性格，我不会对他说一句话，哪怕只是最平常的一句同学间的问好。

可是人生不会停留，哪怕你还未曾好好活过。我要想办法给自己一个念想。

直到有一次，因为一个极难的数学问题，我可以找到一个理由，去跟他讲话。

我战战兢兢地站在栏杆旁，旁边的大树被秋天的风一吹，飘飘洒洒的落叶落了我一头，我一边着急地整理头发，一边看着他认真的思考模样。

好像所有的暗恋都是无疾而终，也美好于它的无疾而终。

我似乎到现在还能想起那个情景，微风轻抚他的发梢，虽然我满头落叶地站在那儿，后来回家洗头收拾了好久，可我还是觉得那个时候一切都美好的不像话。你的面前有想见的人，你的人生里有一个被你扼杀了的遗憾，你不再着急的思前想后，好像你所有的不快乐、所有的笨拙过往，都是为了此时此刻，忘掉一切，享受着一个安宁的午后。

不过生命里的玩笑一向让人猝不及防，更何况是对于笨拙的自己。

如果可以一直就这么问他问题，或许我真的会对学习产生兴趣，而不是一直以一个学渣的姿态看别人努力。

可惜，我还没告白，甚至还没想到去告白，就莫名其妙的将自己的形象完全毁了。

我还记得老师当着全班的面将我珍藏的小说丢在脚边，然后怒不可遏地指着我痛骂，可能是脑回路跟常人不太一样，他的恨铁不成钢成功打动了我。

当你所在意的全部失去，当尚还年幼的我以为我所有的心思都付诸东流，我再也无法假装一个好学的人去跟他请教，也无法若无其事的假装自己什么都不在乎。

年少轻狂，丢了面子，奋不顾身也要拿回来。我拼命的学习，想以此弥补心里的洞，让它不会再往外流血。

我开始用学习武装自己，好像如果一个人让自己忙起来，就能忘却许多无谓的苦痛。

我好像真的忘了他，而这个时候，我也成功进入他的视线，可以一起并肩齐行。

后来他转学了，我再也没见过他，却以好朋友的角色互相鼓励走过了最难的时间。

印象中，他在我眼里的形象，就永远停留在午后阳光下的笑脸，未经沧桑，满是希望。

我不会遗憾没有跟他告白，让他认识自己。因为当时的我，也只能做到当时的我可以做到的事情。

后来我又遇到很多人，却再也没有一个，能让我看到阳光就想起，能让我想到落叶就流泪。

仔细一想，让我流泪的不是他，或许是那个时候的自己，满是不安，却还笨拙前行。

最后哪怕还是一无所有，却没有那么痛苦。因为苍老的心里，竟然有了希望，自己给自己的希望。

此后许久，我还是会遇到各种各样的悲催往事，可是都无法让我停止前行。

让你尝过自己努力给自己找一条美好的路，用勇气给自己一个圆满，你就不会再那么彷徨，找不到出路。

因为，你，有了你自己。