亲子日记192

今天淅淅沥沥的小雨，怕赶不上时间，我没有送孩子，儿子自己打着伞去学校。

下楼时看到二楼的祖孙俩，爷爷每天帮着拿书包，用电瓶车送，而相比之下，我的孩子上下学都要靠自己。

每天晚上回到家也要自己动手做晚饭，我忽然意识到，自己的孩子是多么需要呵护和爱，别人家有爸爸妈妈爷爷奶奶那么多人贡献爱，而我家的儿子只有妈妈一个人的陪伴，经常还要做妈妈情绪的容器，我边骑车赶着上班边想着，眼泪竟不由自主地落下来，分不清脸上的雨水和泪水。

我一直在寻找能够管理情绪的方法，甚至怀疑自己是不是精神有问题，怀疑自己内在有很多创伤和问题，可有没有可能我就是这样子，如其所示的我，就是一个不完美的人，不及格的妈，这就是我，无论我多么希望自己是一个好妈妈，我的希望从某种程度上看也是一种否定和质疑，我无法接纳这个我。

当我抗拒、控制、不接纳，否定、质疑，我充满了对自己的不满和愤怒。

也许接纳一个不完美的自己才是改变的开始，我就是这样的，无论是什么过往造就了当下这个我，我就是这样的。

我不在纠结自己到底有没有问题，而是越发明确亲子关系的目标，到底怎样做对孩子是有益的，这个答案在孩子那里。也在我自己心里，我真正希望孩子成为什么样？

我要去了解和清晰认识，我希望孩子能够自我管理自主学习，那么我也许该给他更多锻炼自主的机会，比如让他自己上下学，比如不看着他做作业，我需要做的只是分辨，分辨怎么做对孩子好，如果无法分辨或做不到的时候，宁可先不做。

孩子，虽然很多很多时候我都在用我能力视线所及的方式爱你，但那不是爱，是控制，是希望你像一个泥人让我来加工塑造。可是我忘了，我的能力是有限的，我对未来也不可知，我可以提醒你，但不能用你抗拒的方式限制你。

当我在上班路上记录书写时，少许觉察到此刻心底涌动着的也许才是爱