深夜以至，愁绪已出

文/杨冰蒙

2019.8.13

   

      虽说我并不惧怕深夜，但是我恐惧愁思。因为愁思会让内心颇受煎熬。

        每到深夜那些愁绪便会涌上心头，冲击和压迫我的大脑，使它无法正常呼吸。每当感觉快要窒息的时候，便会有一个声音在我耳畔回响。那声音很温柔，很干净，让人听了心里舒服。从耳朵进入，涌进心里，随着血液抵达身体的每个部位，循环往复，让人神清气爽，每当这时我心里便会舒服很多。

        即使没人说话也会感觉很舒服。因为已经有人陪我聊过天了。

      是的，她每天面对如此焦虑的我大概也很累吧，但是她从未想过放弃。

      想写，但是无从下笔。写了删，删了写，如此循环往复，让我甚是烦躁，那便想任性一次。

      我焦虑。我想我的过去，我想我的现在，我想我的未来。面对这些我又如何不焦虑，说实话，面对未来我是恐惧的，我纵然知道恐惧没有任何用处，我也知道越恐惧就越焦虑，但我又能如何？

      有时候焦虑也好，因为它会让你看到自己的不足，让你上进。所以焦虑不是病，只要及时解决问题就好。不要没有头绪的焦虑，那样只会让你身心疲惫。

      我知道我为何焦虑，目前苦于没能力解决。我想，我是有能力自己去解决的。

      面对朋友的敷衍，我目前有点无法接受。因为我以真诚待人，换来的却是对我的敷衍，我确实一时无法接受。ta并不知无意的言词已将曾经的信任轰的千疮百孔。我无意去捅破这层窗户纸，因为我要给ta留面子，不让ta难堪。只是不愿再去主动，因为我的真心也很值钱，容不得你这般践踏。

        明知不应期待，但总是会期待，最后换来的便是更大的失望。

        每每看到群里那些人讨论关于上学的事情，我难免也会去想，我想这很正常，因为每个人都会憧憬美好的未来。正因为现实和理想是有差距的，所以难免会想一些杂七杂八的事情。

        处在最好的年纪，并不懂什么是爱情，但还是想拥有。正因如此，才常常会被假象冲击头脑，误认为那便是喜欢。

        所谓爱情，最后都会因为现实而变成亲情。

        在不懂的年纪去谈这些，因为一时的冲动换来对自己的伤害，那真的不值。

        所以，面对这些容易让人不理智的事情，让人敏感的话题的时候，要尽量的让自己保持大脑清醒。所以，对任何人都要保持安全距离。

        明白自己在干什么，明白自己不想要什么。

        因为知道自己想要什么这有点难，知道自己不想要什么那便好了一点，因为虽不知自己想要什么知道自己不想要什么也实属不易。

        知道想表达什么，但是下笔千言无一句写进心坎。面对如此现实，内心颇受打击。

        我知道我在进步，因为我对自己的要求变高了。我知道自己目前正处在眼高手低的阶段，我满腹杂草，写出的也便是些烂文，不堪入目，自己都这么觉得了那别人就更别说了！

        明白焦虑根源那便去解决掉它。

        所有的事，堆起来便会让人焦虑，一件件的罗列出来，也便是它要玩儿完的时刻了。问题太多而不去解决，等你意识到问题的严重性了，也已经晚了，想解决你都无从下手。

      不解决，它就永远是困扰你的问题。

      深夜以至，提笔记下，思绪便以缕清不少。