今天母亲节我想外婆了
这是我给外婆拍的最后的张照片。当时外婆病重，全身浮肿，眼睛肿得剩下一条缝了，看得我心疼不已。
其实我知道不论当年是怎样的方式离开，都难改我之后的宿命。至今仍怨家家不该骗我上车，那是我从感情上过不去那道坎。那是罄竹难书的痛啊……
外婆这个称呼是书面语，从小我一直叫外婆为家家。今天是母亲节，我却好想好想我的家家。
我从八个月大的时候，就由家家一手带大。
记忆里，家家一直对我疼爱有加，我就是她心尖尖上的宝。捧在手心怕把我摔着，含在嘴里又怕我化了。家里所有的好吃的都紧着我，连一家之主的大家家（外公）都享受不到我的待遇，比我大八岁的细舅也莫想吃我的一口吃的。我记得有一次细舅看我吃铺着葱花还加了麻油的鸡蛋羹，他馋的咽口水，我给细舅吃两口，被家家你发现后细舅被你惨揍一顿。哎……到现在我都觉得对不起细舅。
我的记忆里，在家家身边的日子，我从来没有生过病，都是因为家家对我无微不至的照顾。
家家，到今天我都记得我四岁那年的生日。那天，你给我穿上新衣服，叫我自己玩，你说今天打井家里要备饭，另外还要做我爱吃的饺子。于是我穿着新衣服满弯子里炫耀我穿了漂亮的新衣服。
等我把弯子里所有人家都跑到了，感觉很没意思，于是跑去看大家家他们打井了。大家家看到穿新衣服的我夸我漂亮，我兴奋得手舞足蹈，高兴得蹦跳起来。没想到我蹦跳的地方泥土松动了，我从接近三米高的地方往下坠落，把底下打井的大家家一行人都吓坏了，等他们把我从泥土里弄出来，我居然一点事也没有，连皮也没蹭破一点，大家都觉得不可思议，我至今想到也觉得不可思议。
家家，我还记得当你知道后把我搂在怀里半天，一边喊我的名字一边叫我不怕。那天的事没吓着我，反而把你吓得不轻，因为从那次之后你没有让我离开你的视线。你走到哪里都带我到哪里，甚至看我闷了，会丢下手里的活计带我出去串门。等晚上我睡着了，你熬夜做白天因为陪我而没做完的事。家家，你为我受了太多累，可你总那么心甘情愿，不烦不怨。
家家，你说好不好笑，妈妈有时候跟那些伯伯阿姨聊天，突然会问我记不记得某件事，因为她记得不太清楚。等我绘声绘色的讲完，妈妈说：对对对，就是这样的。那些伯伯阿姨惊讶的嘴里能塞下鸡蛋，她们说我那时最多四五岁，怎么比妈妈还记得清楚，是咧，我也奇怪呢，但我就是记得。
家家，今天是母亲节，我突然好想你。在我心里你不仅是家家，你也是妈妈。你走了以后，我从来都没有梦到过你，都说日有所思夜有所梦，可不论我多想你，这几年都没在梦中见到你。家家，你不是最爱我吗？为什么只给我留下记忆？你要走得那么彻底，彻底到连梦都不可触及。
记得五岁那年的暑假，爸爸妈妈要把我接到他们身边，说我要上学了，可是我一次一次的躲起来，我舍不得离开你。等爸爸妈妈来回跑了五六趟，暑假也快结束了，还是你把我哄上车的，你说陪我一起去，可是你却在车门即将关上的那一刹溜下车去，留我在车上哭得撕心裂肺，声嘶力竭。爸爸被我的哭声吵烦了，对我左右开弓的抡耳刮子，当时左边的牙齿被打掉一颗，右边的掉两颗。当时出了好多血，家家你知道我有多害怕吗？那是我出生的五年里第一次挨打。
还没等下车我就发起了高烧，下车只有妈妈带我去医院。医生看到我肿得猪头一样的小脸，不敢相信有人对一个孩子下这么重的手。打完针拿了药又去牙科清理嘴里的瘀血。我听到医生对妈妈说：孩子牙床在发育时受到重创，牙齿会发育不良，以后牙齿会不健康。家家，你现在知道了为什么十二三岁的我吃不了稍硬的米饭了吧？
当你看到我饭菜都不嚼，在嘴里裹两下直接往下咽的时候，你骂我这样吃伤胃。可你知道我都这样吃了六七年了吗？我不敢告诉你我怎么会这样，我怕你心疼，我只说我愿意吃软和点的东西。到今天我都是跟八九十岁的爷爷奶奶一样要吃软趴趴的饭菜，看到别人吃蚕豆那叫一个香啊，可我不知道蚕豆是什么味道。家家，你知道你把我骗上车就是把我送进地狱了吗？家家，你知道我吃了多少苦吗？你知道妈妈为我吃了多少苦吗？我们都不告诉你，怕你受不了，怕你心疼，因为你是那么的爱我。
你不知道那个五岁时被你骗上车的小女孩过着怎样猪狗不如的日子；你不知道她吃饭不允许上桌子她也不敢上桌吃饭，总是怯怯的躲到最不显眼的一角；你不知道她听到大一点的响动就吓得瑟瑟发抖；你不知道她听到爸爸一声咳嗽会吓得尿裤子；你不知道她几乎长年只允许吃一餐饭；你不知道她的妈妈为了不让她饿肚子，饭菜做好先藏一碗到隔壁左右的邻居家；你不知道这些被她的爸爸发现后家里包括邻居的锅碗瓢盆都碎了一地；你不知道九岁的她是有着怎样的愤怒、无奈与绝望才做出离经叛道的事情，她用稚嫩的小手写了上千字的诉状交给镇法院；你不知道因为她是法律定性为无民事行为能力人，她的诉状无效。但心地善良的法院厅长伯伯还有叔叔阿姨们都到单位调查了，调查结果与诉状吻合甚至调查结果比诉状陈词更严重，所以给她的爸爸上了思想教育课，但她的处境只缓解了七天；你不知道好多叔叔阿姨说她是白眼狼，不让他们的孩子跟她来往……
你不知道，你不知道，你什么也不知道，你甚至不知道这里每一个字都有我的一滴泪，从敲打标题开始到现在，我的眼泪忍不住的不停的流。我和妈妈无喜可报也绝不给你报忧。
家家，今天是母亲节，原是因为想你难受了才想写文的，可写着写着对你有了怨气。你是那么的爱我，恨不得心肝肺都掏出来给我，我的心里对家家你还是满满的爱，只是你把我骗上车，我受了那么多年苦，我唯独怨的就是这个，事过多年而你以做古，我还是解不开心里的结。为什么别的小朋友可以不在爸爸妈妈身边读书？为什么我就一定要回爸爸妈妈身边？为什么你那么爱我却不留我在你身边读书？为什么？为什么？为什么？
十二岁那年我第二次走进法院，我知道我依然还是无民事行为能力人，我只是希望厅长伯伯帮我达成转学的心愿，否则我真的活不下去了。厅长伯伯看着顶着猪头脸向他走来的我，心疼不已。再看到我满脸的指甲掐伤的血痕，接着发现我带血的衣袖和裤腿，轻轻撩开看到血肉模糊的鞕痕，生气的把茶杯摔个粉碎，怒吼到这样的爸爸该吃枪子。
家家你知道吗？是厅长伯伯亲自出面帮我回家协商转学事宜，也是厅长伯伯帮我快速的办好转学手续的。所以我才能回到家家身边读完初中；所以我才能再度回到人间天堂；所以我才能再度享受家家的疼爱。
家家，我真的好想你，我不该怨你，我该感谢你。因为九岁那年为了写诉状，我很用心的听语文课，很用心的躲在角落里看新闻，尽管新闻里讲的有些我不明白，但我把懂得的都记住了。我甚至认真的看电视，记住人物的对话，记住什么时候用什么词，什么时候说什么话，就连人物的心里的声音我也认真听，记住怎样的时候人会有怎样的心里活动。原本只为写诉状，可我的语文成绩因此提高且居高不下，作文也几乎总是满分，之后任何年级的语文老师都很爱我。家家，想到这些，我真的只能感谢你了，因为环境逼迫我坚强，环境逼迫我思考。
家家，谢谢你给了我八年的幸福快乐的时光，谢谢你在那八年让我过着无忧无虑的生活。那八年是我初中毕业前唯一的快乐时光，永远回不去的八年，我永远珍惜的八年。
家家，我好想好想你……
