周总结

2023-02-10  本文已影响0人  文水囡囡子

这周过得还算平静,默默中体会了不去控制,跟着事情的发展走会怎样,事情发生的时候,第一秒还是会有明显的情绪波动,也知道自己是想控制,但是很快就恢复了平静,尝试跟着新的情况去做,去回应。心里是忐忑的,会担心如果事情不往好的方向发展怎么办,如果在一开始我能控制的时候不去控制,如果到了后面已经是我控制不了的局面怎么办。

可是不知不觉中我已经选择了另外一条路,我想尝试让自己柔软下来,不那么对抗,看看事情原本发展的样貌。

这周对上班的态度有了一个转变,以前总是觉得“上班是暂时的,考博是永恒的”,可是看了一篇文章,其中的一句话改变了我,我可以做的事很多,我可以现在就去尝试,如果想写就写,想考就考,考不上就先做其他的,从梳理完NLP后,就轻松了很多,人生不是只有一条路,看明白我对学历的贪念和欲望,也就没那么重了。其实还有一个跟重要的事,就是涨薪了。看清了我还是物质的,以前会觉得“我这辈子也就这样了,拿着一个不高不低的工资,做着一件不重不清的任务,可能我完了”,对未来是失望的,我只能通过搞个学历力挽狂澜,挽回一点面子,“我还不是那么的差”。可是,就这一点点工资的改变,改变了我对自己职业生涯的看法。同时也看着老公坎坷但是精彩的跳槽和换行的经历,也就见了见世面,“就算是工作也能做出一番作为”。万般皆下品,唯有读书高的想法也有了一些改变。

也是在做这份工作的过程中,改变了我对教育的想法,看到自己的一点一滴搭建起来的课,从想法到框架,再不断地丰满,最后在学生做完返回到我手中的时候,看到学生的反馈,心里是很激动的,感动的激动,是表面很简单的微微一笑,但是内里已经是瓢泼大雨一样的哭。

我感恩前期所有的努力,感谢帮我的所有人,也感谢这些学生的存在。

我也感觉到学九型给我带来的改变,这次跟完了线上完整的一次课程,肯定是比之前更能看见人了,也对一些不理解的行为有了更多的懂得。重要的是过去所有写过的觉察日记在我平静时候,当我升起了对抗情绪的时候,能帮我更平稳的度过。

根据上周的2023年蓝图,规划今年剩下11月的细致计划。在规划的过程中有些难度,除了一些必须做的事,比如哪几天就是上课时间,这种事情好办。难得地方就是,一些重要不紧急的事,很难做好:应该每周都安排,但是安排到哪天呢?安排多长时间呢?要给自己每天定个小目标吗?怎么检验我做到了呢?这样是不是又死板了呢,难道不安排吗?不安排?随心所欲?这样的结果就是下次想起来就是半年后了?有这样的困惑。在落地的时候,想要做到的就是既能有大方向,也能有初步的执行计划,但是能留出来一些弹性。

总是觉得时间被占用了,时间不够用。等等,我又开始焦虑和不落地的飘了,静一静。其实,去年做的也很好,没有那么复杂。

我会规划,想很多,但是却执行不好。总是在执行的时候就担心自己做不到。然后把时间用在逃避上。

我先一点一点尝试起来。从这一刻做起来才是我能做的。

周六照常加班,除了做任务,也尝试加入同事和部门领导的聊天,聊的过程里会担心我说太多不合适,太暴露自己的个人生活,我希望我的工作和生活是分开的,我不希望同事了解我太多,说别人说自己是一件很有压力的事情,这次也是这样,虽然还是有这样的担心,但是因为状态比较平稳,所以没有特别过于兴奋或者过于压抑的表现。是一次比较好的交流。

晚上和老公一起研究了最近爆火的新技术,真是惊叹了,自愧不如,见识了一下科技发展的程度,没得说,在效率上我远远做不到这个程度。越来越觉得我曾经看不上技术是多么的自大,只相信自己的有深度解读,看不上技术,可是我看不上的东西已经从傻瓜式变革得这么快。不是“我老了”,应该是“我小了”。这世界太大了,我没有理由再遮起眼睛说,“我看不到啊,我就是看不到啊,有点自欺欺人了。”放下傲慢心,学着承认别人也很厉害,好难啊。先尝试嘴上承认,心里也会慢慢看到别人的强大,也能对自己有更清晰的认识。

周日和佳约了去门诊看看,一方面是未来4个月估计是很难有时间再见,所以想如果当下能见,虽然放弃了周日在家休息,但是能和闺蜜见一面也是很不错的。去她兼职的医院呆了一天,旁观了她一天的工作,真的好忙呀,不仅要看诊还得走来走去扎针,没有时间上厕所喝水,患者走了还需要整理数据,几乎没有休息,中间还会出来照顾照顾我有没有无聊。突然觉得大家都很辛苦,不容易。每个岗位都是这样,和我想象的差很多。我对世界和别人真的看见得不多,希望以后能有意识的注意观察,不是防御性的观察,而是平静的去看他和他的工作生活。

还体验了一下按摩,治疗一下腰肌劳损的老毛病,和按摩师傅聊到时候,我才意识到,自己对痛又敏感又隔离,工作的时候可以隔离到忘记,坐着疼就站会儿,站疼了就再坐下,没有想过要治疗它,虽然知道它是旧疾,但是还没有到直不起腰来的程度,就一直讳疾忌医,甚至都不愿意直面腰病。就是怕疼,想到这儿的时候,我就去感受疼,疼疼疼疼,承受疼得程度就变宽了,虽然疼哭了但是坚持下来了。

我在大厅或者科室等她的时候,看完了一本书,很简单的一本书,讲运动员心力养成的,虽然很多理论都听过,但是邓亚萍从她的体育生涯里给出了不一样的体验,像一本经验分享。刚开始看得时候,还会看不上,就这……老生常谈了,都是些别人早就说过的话,没什么心意。中间也想过放弃,不看了,随便吧。歇了一会,实在是坐在大厅有点不自在又感觉枯等着浪费时间,重新打开了,接着看,看着看着其实还是能发现,这本书的特别之处。承认自己的傲慢和偏见,然后重新回归平静的心态,3个小时后发现看完了:值得去实操。

晚上两个人一起逛了西单的一家书店,周围也顺便转了转,很轻松,讲话也不着急了,能聊什么就聊什么,聊到什么就什么,到家了也没有反刍,不难受。慢慢在和朋友的聊天里找到一个我自在的状态,不是以前要扮演一个什么状态的样子,就是我最舒服的样子,说我心里想说的话。最近几次的聊天好像都是这样,我在,自在。

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