《致姗姗来迟的你》

时间更迭，日月穿梭，不知不觉穿梭了二十几岁个年头，徘徊，不定，茫然，不安。

这些情绪充斥着整个不安的30岁之前的整个青春。

25岁之前，那个时候盼望你能来，期待经历所有韩剧里面的桥段，那个时候期待的是校园的里面的小故事般的爱情，在不知不觉的邂逅，竟然在21岁的时候迎来了姗姗而迟的first love。那个时候真的不敢相信，明明自己是那个自信爆棚的人，在爱情追逐的面前，竟然会觉得不配。但那个时候还是迎来了姗姗而迟的初恋。

那个时候真的是异常欣喜和心砰砰跳的。那个时候几乎相信自己就是世界上最幸福的人了。

后来我才知道，有些缘分不是自己不变就可以守护的，说走就走，说结束就结束的感情，不由自己决定。

而后开始经历25岁后的独自生活，寻找，盼望，期待，失落。不断的跌跌撞撞。

工作，生活似乎都没有达到自己期待的样子，烦躁不安，又挣脱不出来，这些坏坏的情绪布满整个25岁以后的每一天。

不断的自我鼓励，自我激励，自我前行，周日的一个个午后，在城市的街头插着耳机流浪，不断的自我创造每一个快乐的瞬间。

在那样的时刻，我竟然又萌生了如25岁之前一般的感觉，就是期待未知的你，神秘，又渴望知道真相，又有一丝丝的矛盾，不想揭开真相。

到现在我都已经忘记了约见了多少个人，每一个人匆忙而又迫切的从互联网的那张网跳到现实中的那一刻那，经历过了解，心动，共鸣。尔后是见面后那紧张又尴尬的氛围。似乎再也找不到25岁之前初次会见网友那种怦然心动了。

走进成年人的世界以后，大家说话都很简单直接，几句话就开始，几句话就结束。这些快速如快餐一般的交际关系让我十分不适应，可不得不适应这样的节奏。

而最近，似乎那个心心念念的，珊珊来迟的你，似乎就要来了。但依然不能够完全信任，始终因为上一段的失败情感经历，保持着一部分的怀疑。

但，无论怎样，听说你买好了南下的机票要来见我的时候，我忐忑不定，又惊喜不已。

你说这是你第一次坐飞机，恐高，我和你分享了我第一次坐飞机时候的感受。 你说你买了保险，并且别看你呆呆的，说的每一句话都充满了对我高度的赞赏，让我怀疑句句话的真实性，又听了异常高兴。

25岁以后，经历了大概三四年的单身，一个人的大城市漂泊的生活，再次要去相信爱情这个东西的存在，真的特别难。因为一次次的失败，一次次的希望的落空，让自己怀疑爱情是否在这个世界上真正存在。

可是听过朋友的故事，却对爱情充满了憧憬与期待。

时间滴答的在走着，我以为我已经过了那样的年纪，不再对感情期许。但看着日历上面的倒计时，知道你就要来的时候，我还是开始分心，开始去期待。

而对于你的印象，你的了解并不算深刻，不论开视频，照片多少次，我依然不够能力记住你的样子。

但自己却迫不及待将你介绍给母亲和闺蜜，期待她们能够喜欢你，期待别人对自己的祝福。

一首林宥嘉的《致姗姗来迟的你》，激起了我写下这样的文字给你。

我其实不知道你是否喜欢我写这些没有营养的文字，不过是生活的点点滴滴，不过是大脑中每一个盘旋不定的念头。但我热爱码字，键盘的声音如此美妙，像弹钢琴的美少女一样，而实际我不会弹钢琴。

听说，周五的晚上你会来到我的城市。我早早的向领导申请了假期，甚至提出了辞职的请求。

我不停的翻看你的朋友圈，自己的QQ空间，我发现曾经结识，匆忙见过的人，如今都已经结婚生子了。

那一刻，我明白了，人不论怎么努力，结婚生子这样的事情似乎在中国这样的体制社会是逃离不了的。

如果必须要经历婚姻，经历生子，我希望是和盼望已久的你。

知道你会来，知道突破这一步，你是花了巨大的勇气，是怎么样的心情让你愿意不辞辛劳的来我的城市？

我不太知道你，因为一直都是我在说，你在听。

倘若这是一次冲动，一次风花雪月的邂逅与奔现的疯狂，我想过，也问过我自己，是否愿意接受可能不理想的结果，我的内心回复是“我愿意去经历，我讨厌一层不变的老套，生活如果失去尝试，就像一潭泥沼的湖泊，我要涓涓细流的清溪山泉，所以我宁愿流进千山万水，哪怕最后奔腾不了，停留在某个角落变成臭水沟，但溪流是不会后悔曾经的不停的穿越山与山，泉与泉的。”

致姗姗来迟的你，期待在凌晨后机场与你相见。