原谅我，最终没有随你而去

今天无意翻看微博，看完，轻轻把手机放下，打开电脑，我想写一封信给我的双可爱，跟他说一声：“再见！”

因为我答应的期限已到，三年居丧，该是时候说再见了。

亲爱的双可爱：

三年了，你离开已经三年了，我无数次的问过自己如果三年前的那个晚上我和你在一起，是不是车祸就不会发生，而你也不会离开了。

然而，这是一个没有答案的问题，问再多次也没有用。今天，和你说一说这三年的我吧。

在你刚离开的时候，我站在医院的18楼，我多想就这跳下去了，痛苦和自责像魔鬼一样纠缠着我，每晚都要靠安眠药才能入睡，那样的日子犹如地狱一般。

艰难中走过那一段日子，我的世界里剩下的全是对你的想念。我总是在看书、工作以外的间隙想你。

不敢想得太深却忍不住越陷越深，但是、所有的想念里都没有贪恋，我多么希望你可以继续在这个地球上生活，哪怕我们从此毫无瓜葛，我真的只是希望你可以健康幸福！

就像现在我相信你在另一个世界里幸福快乐一样！你可以不记得我、可以讨厌我、可以有新的感情……我所想要的只是你幸福，在任何一个地方幸福！

因为你，因为这份分离，我虔诚的相信还有另一个世界，而你并没有离开，你只是早于我去了另一个世界，就想你只是生活在另一个城市一样，我们只是暂时失去了联系……

思念折磨的我痛不欲生，于是我很努力的活成你的样子，这样就仿佛你根本没有离开！每天看书听课件，准备司法考试，重复着你走过的路……却也很庆幸，在这读书的过程中得到指引，我知道，我要开始新生活了。

2016年端午，爆热，我却偏执的一定要去看你。烈日下，少了那许多的眼泪，却聊起了大学时的许多日子，游戏、恋爱……每些不务正业却总是缠着你这里逛那里浪时光！不得不感叹，旧时光真的是个美人！

最后要走的那一刻，我跟你说我要努力生活了，我要去过好每一天了。

我知道这辈子终究是我欠你的了，我再说什么做什么都弥补不了了，每天依靠药物，每天痛不欲生，我也换不回你了，所以，我要开始新的生活了，对不起，如果哪一天你觉得你要带我走，那么你来，我定毫不犹豫跟着你走！

只是在这之前的每一天我讨厌依赖药物的感觉，我害怕噩梦惊醒时的恐惧，我要做回从前那个勇敢的姑娘了。

所以，对不起，我要把我们的过去收起来、放好，不是丢弃，因为我多么不舍得……

回来后，我努力看书、旅行、工作。工作上，我得到领导同事的认可，完成了一个个漂亮的案件，抓获了很多嫌疑人；而看书让我更加充实、勇敢，让我走过了一个个黑暗的夜晚；一个人的独自旅行，就像一次次的朝圣路，我的灵魂和心灵得到重生和指引，我做回了从前那个勇敢、向上的姑娘，努力生活！

而今天，已经整整过去三年了，在你离开我的那一刻，我就在心里跟自己说，三年居丧，我给自己三年的时间努力走过这一段时光，我不要新欢不要逃避，我去直面然后靠我自己，走过去。

我想我做到了，每当现在我再梦见你，你和我都是微笑的，轻轻地说话，淡淡的微笑，我终于和往事和解了。

亲爱的，你放心，我答应你的承诺我一定会遵守：以后的每一个11月11日无论我是单身或者恋爱或者结婚或者生子，但是11月11日我都只是你的逗比许多多！这是约定！

亲爱的，对不起，原谅我，最终没有随你而去。

许多多

2019年1月20日

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