随笔（关于我的逃避）

昨晚睡觉之前，我突然意识到了我可能是一个回避型的人格。

我今天查了查相关的讲解，觉得有些相似。突然给自己下了一个诊断，仿佛我的经历变得可以说得通了，同时，我又觉得很悲哀于自己好像没有力量去改善。

在我28岁这年的某一天，我突然发现了自己属于回避型人格。原来母单至今是有原因的，我终于不用在心里追问为什么我至今没有恋爱可谈，凭什么我找不到可以交往的对象，这样的问题了。因为我一遇到想要进一步发展为亲密关系的人时，我的第一反应是害怕、恐惧和逃跑。

我曾经喜欢过几个人，有的人我也说过我对其的好感和喜欢。可是，我的自卑导致我不敢去见对方，我的自我保护机制导致我无法确认对方真的是可以信任和值得托付的人，甚至当我深陷对对方的迷恋之中无法自拔之时，我想要做出断绝来往、保持距离的决定。

一直以来，我都是对于进入恋爱关系保持着矛盾的心理。我有的时候会渴望能有一个互相扶持和交谈的伴侣，有时又害怕谈恋爱的束缚、争吵和伤害。我甚至在对一个人表白后，对方向我展示出迎合之意后，我便立即下头了。

我曾以为我的理性是我的精神父母，时刻保护着我的内在小孩不受伤害。谈恋爱就像要把自家的小猫托付给别人领养一样，一定要找个真诚、负责的人来照顾。我以为我的那些拒绝是因为自己无法确定对方是否真的也喜欢我，是我的害怕被拒绝、伤害而选择先放手。

我在平时的生活中，我能够很好地与别人沟通交流，虽然不喜欢热闹，但是倘若我想让自己去社交，我做好了心理准备后还是可以表现出积极的社交状态的，只是我觉得社交太累而尽量减少自己的勉强而已。

我可以与别人成为朋友，我也很喜欢有志同道合的伙伴相伴左右的感觉。可是，我一旦察觉出自己心底强烈的喜欢后，我便感到很不安，很矛盾，想要保持距离冷静一下，刻意回避那个人。我喜欢一个人的第一反应不是开心，而是紧张、恐惧和想要逃跑。

据说，与回避型人格的人谈恋爱会很辛苦。我认为谈恋爱就是要两个人一起开心的，如果不开心，还干嘛要在一起呢？！

我不觉得自己有多差，我觉得我自己人品还是可以的。但是，我还是会对我总是回避亲密关系感而到很无奈，不知道我能否会有改善，也不知道我能否会遇到让我愿意迈出一步的那个人。