那时，我以为永远都不会有人爱我了。

那时，我上高中，正是所谓的人一生中最青春年少，最阳光灿烂的日子。

那时，没有人爱我，我爸妈只喜欢我弟，全世界的男生都在对我熟视无睹。我觉得好像，永远都不会有人爱我了。

又青春，又可悲，偏偏成绩还不好。

情场失意，考场也不得意。数理化永远在跟我作对，作文怎么都get不到改卷老师的敏感点。

想一想，真的没有比那时候更凄惨的生活了。

当时正常的一天是这样的，早上五点半，把自己从睡梦中硬生生地拖起来。话说当时又没有闹铃，每次都靠那根紧绷的神经，才能按时起来，想想也是真不容易。

我会用大概十分钟的时间洗脸刷牙整理床铺，然后出发去食堂。最喜欢食堂的土豆包子，特别好吃，后来再也没有吃到过了。

然后就是早读，印象中，永远是在打瞌睡。

早操，又喜欢又讨厌，喜欢的是说不定可以看到暗恋的他了，讨厌的是，我真的不是很愿意动。

上课就没什么好说的了。

英语老师是一个博爱患者。他对每一个人都很亲密很好，但不知道谁真正得到了他的关爱。

历史老师是偏爱症晚期。除了班上个别学生外，教了三年，名字和人也没对上号过。

语文老师从不穿裤子，上的课特别催眠。

物理老师挺逗，喜欢问黑板，你加速度多少啊？你重力多少啊？反正黑板从来没有告诉我正确答案过。

一天上十三节课，上午五节下午五节，还有晚上三节自习课，那时候的时间才是真正的难熬啊。

再怎么好玩喜欢的课，上了两个小时，也要开始不停地刷手表，倒计时了。

一度以为自己要一辈子都耗在高中了，毕竟每一天都这么难熬的生活，从前没有过，将来应该也不是这样的吧。

那时候，每天最幸福的时间是晚自习下课，因为白天下课都要补眠，晚上总算有点清醒了，在准备回寝室睡觉的路上可以跟朋友们抱怨一下生活，吐槽一下八卦。

每周最幸福的是周六，白天上八节课，4点半左右就会放学，虽然只是放你出去吃顿饭罢了，晚上还要回来晚自习呢。

但对当时的我来说，已经非常奢侈了。出校门可不是一件容易的事情。

如果那时有人跟我说，怀念高中的生活，我肯定会觉得那个人必须是脑子进水了。我这辈子，都肯定不会怀念高中生活的。

而现在，我脑子进水了。

想想，距离那时候已经快十年了，想到我们都已经慢慢长大，或者是老去，看到从前的教室被一批又一批的新生占领，看到从前的老师现在已经变了模样。

我有一种想哭的冲动。

哭啥呢？

现在有吃有喝，也不用五点半起，劳逸结合，还会偶尔出去逛逛街，哭什么从前，感动现在才是啊！

可是，还是想哭。

我特别喜欢的一部韩剧，请回答1988，自己一个人默默地看了不知道多少遍。

每次看到德善，我就像是看到了从前的我。

那时，有那么一两个好朋友，经常互相之间戏谑说谁谁今天又多看了你一眼，是不是喜欢你啊？今天又在哪里碰到了谁谁，你觉得他帅不帅啊？虽然一直到高中毕业，那个多看了我一眼的谁谁从没说过喜欢我。

成绩不好，总是被老师忽略在角落里。有一次考砸了，好不容易鼓起勇气跑到老师那里求安慰，被一句，你就那水平呗，给怼了回来。

家里有一个总是霸占着父母所有的宠爱的弟弟。虽然弟弟对我很好，可是，还是很想要父母的爱。

说起来，好像那时候的自己真的是没什么好怀念的。毕竟，不是最美的自己，也不是最好的自己，更不是最幸福的自己。

就像那时的德善，是最迷茫的德善，以为喜欢一个人就是因为他喜欢自己；是最爱臭美却又美不起来的德善，偷着姐姐的化妆品，穿着很土又旧的衣服；是最想要爱却又屡屡得不到爱的德善。

这样的德善，这样的自己。

光是说说就觉得自己蛮可怜的。更何况当时身临其境的自己，自卑，自怜，却又恨得不到一切的自己。

可是，看到结尾处，再见双门洞的时候，还是特别想哭。

特别怀念。

成年后的阿泽问德善想不想回到从前，德善说，想回到从前，见一见年轻如泰山一般的父母。

我只想见一见年少无知的自己，那个无辜又可怜的自己。

想抱一抱自己。

想爱自己。