写给我的爱人

    相识17年，结婚10年，姜楠，你在我心里，还是那个让我欢喜让我忧，让我受宠也让我泪崩的那个人。那只能说明一件事，我爱你，我好爱好爱你，没有人可以替代你。

    我没有想到，如今，我们的儿子已经8周岁了，我对你的爱还可以如此纯粹。今天是我们相识的17个年头，无意中听到《矜持》这首歌，流水就一下子涌了出来，怎么也止不住，那只关乎我和你，关乎我们两个人的爱情。

    曾经有朋友说你的爱情故事拥有电视剧里所有经典环节。也许吧。

    那是一个阳光明媚的下午，我一如既往拿着课本，穿着肥肥的黑色背带裤子向图书馆走去。当我被寝室同学叫过去坐时，我发现你一直看着我。你笑的时候会露出一颗小虎牙，让人印象深刻。略长的头发，白毛衣，牛仔裤，是你一贯的打扮，是我喜欢的。你向我要QQ号，并把自己的名字和QQ号直接给了我，这张小纸条我一直保留着，直到我们重逢。与你上网聊天是一种欢乐的体验，你的幽默，你的机智灵活，在我心里种下了一份美好。第一次与一个男孩煲电话粥到深夜，我把自己猫进被窝里，生怕影响到伙伴的休息，不敢大声说话，但心里有一种窃喜。还记得你第一次找我约会，你就穿着白毛衣牛仔裤在宿舍楼下等我，见到我时你笑了，依旧露出那颗小虎牙。可是你并不走，你把手放在空中，等着我把手放上去。第一次约会就拉手，这个话题被室友取笑了好久。那次约会也是我第一次吃西餐，你优雅的演示着餐具的使用，对我照顾的体贴有佳。那个时候怎么那么能走，可以从人民广场走着回长大，却又不觉的累。这就是爱因斯坦的相对论吧，和爱的人在一起怎么会觉得累呢。美丽的长大，因为爱情，到处都是那么美好。狮子座的流星雨来了，我们六个人就在路上走着，在文化广场跳着舞，唱着歌，从晚上一直走到凌晨，这一生可能也只有那一次，在凌晨五点去川王府吃火锅。圣诞节，我第一次去了教堂，因为你。那时的QQ店早已经淹没在历史的车轮中，但我们的那对圣诞企鹅在七年后终于能够重聚，直到现在。我是那么爱你，当你离开我我心里也只有你的好，直到有一天我听说了也许是我们分开的真实原因，我犹如遭受了一道晴天霹雳，今生我第一次哭的那么厉害，手脚全都抽搐着，我感觉深深地被伤害了，被我最爱的人。有趣的是，大学里第二个男朋友是因为我们一起吃饭时，我唱了一首谢雨欣的《第三天》，我哭了，因为你，也是因为这首歌，我开始了一段短暂的感情。还记得刚刚工作，你那时已经参军，回长春时来我单位找我。同事都很好奇那个穿着黑色中山装，剃着短头发，白净帅气的男孩是谁。我的心里是那么喜欢你，可是我很害怕你亲近我，我也不知道自己是怕什么，也许是怕再次受到伤害。还记得你打车送我回家，下车时你掏出钱包，优雅的拿出现金的手势，我猜那也许是我们最后一次见面吧。于是我开始了我第三段轰轰烈烈的爱情，或者是我幻想的爱情，也许我把同情和怜悯等同于了爱情，这注定了没有结果。在那段很痛很迷茫的日子，你鬼使神差般的降临在我身旁。每天的电话成了我疗伤的抚慰。你说野外驻驯回来就看我，我说两地生活是不可能的。前天你说你该高兴，我追了你两次。我真的从来没有想过这个问题，我该高兴吗？时隔四年，我们竟然破镜重圆了。婚纱照里的你还是那么帅气，还是我喜欢的样子。当我们去三亚旅游结婚的时候，我经常会有做梦的感觉，脑子不停的闪现之前的种种...有一种害怕和担心一直埋在我的潜意识里面很多年，因为我经常会梦见你走了，我找不到你了，梦见我之前的男友又来找我，还梦见把豆豆丢了，直到最近两年基本没有梦见了。记得去年去西安之前，因为一点小事，我和你大哭，手和脚也不听使唤，就像我们第一次分手那样。我知道，如果我不把心里最深的东西挖出来释放出来，那个阴影会永远纠缠着我。我知道那已经与你无关，是属于我自己的一场救赎。

    如今，我们真的像童话故事一样幸福的生活在一起了，在别人眼中，在我们自己心里，真的感觉好幸福，但为什么我的眼泪会一直一直流，为什么我还会感觉委屈和伤心，没有这些，是不是就不能称之为一场完美的爱情。我们的爱情故事，不知道以后还会不会有眼泪，但我知道会继续，直到永远。

   

写给我的爱人
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