失业31天
失业31天
31天前，我从我的第一份工作上离职了。
31天前，我从我的第一份工作上离职了。
大学里，学的专业是财务管理，二本，坐标上海，学习成绩是不高不低不上不下，人海茫茫里一抓一大把的那种人。大四上学期期末，跑了各种各样的面试，所幸魔都毕竟是个大都市，从来都不缺工作机会，我找到了一家千人规模的软件公司，从现金出纳开始做起，离职的时候，是一名会计。
2015年12月21日入职，12月25日，周五，我便匆忙地与上一个人交接了工作，之所以记得清清楚楚，是因为我永远记得那时只有一个从业证且没有任何经验的我直接上手实操有多焦头烂额，那时我拿到带有自己姓名的财务名章，默默告诉自己，我一定要对得起它。
一年半之后我离职了，一年的合约到期，公司和我达成了共识，我不愿再做，公司正好也不愿再留，不再续签。
离职的原因，简单地说，是因为我性格较直，不属于软柿子，与某领导眼中的红人有矛盾，红人觉得牵制不住我，便跟领导商量不再续签。红人三十几岁，处于财务部的中间位置，对上非常会拍马屁，对下，对我们下面几乎所有的小姑娘，都不顾他人忙与不忙，颐指气使，甚至因为她懒，因为她想让别人供她当女王，不惜把明显地指使人牵强地说成为姑娘们好。 更简单地说，没有人喜欢她，除了一手带她出来的、现在的财务大领导。
端午放假前一天，那一天，是同事小z在职的最后一天，小z某种程度上与我一样，是个快人快语，不适合职场的直肠子，具体的原因不再赘述，那天她离职之前跟红人吵了架，临走的最后一句话是：你平时欺负我们还不够，现在还要欺负我？她大声说。
小z气冲冲地背起包提前走了，她这句话一出，我们剩下的人倍感尴尬。
我们被叫去会议室开会。
会议上，大领导第一次告诉我们，她什么都不管，一切权力给红人，谁不爱干就走人；大领导说，别看我们每天上班总是聊天，我们有资本； 大领导说，你们也不是什么好学校出来的，xxx比你们年纪大，资历高，你们凭什么不服管；大领导说，90后做事不勤奋，不稳定，不细心，比不上她们70后也比不上红人那批80后……总之不仅攻击我们，还把我们说成了不懂得尊重人的，白眼狼。
我不敢相信这是我一直觉得还挺好的领导嘴里说出的话。一年半来经历过的一些之前没有看清的事，也变得异常清晰。
那天晚上回家，我和公司里比较熟的另一个姑娘都哭了，我哭着跟父母说，我不打算干了。
很多人跟我说，这都是正常的。
上班的最后一个月，每天上班就像上坟一样难过，毫不夸张。
离职后的这一个月，也不意外地，听到的很多话，都是这种人哪里都是，这就是职场，人家都是老江湖，你要学着克服，听得多了，甚至觉得，早晚我也会变成她们。
想起有一次出外勤，坐公司某师傅的车，路上我并没有主动说红人什么不好的话，没想司机师傅把话接过去说起红人，司机师傅说，我跟她是同一年进的公司，她刚来公司的时候也常常坐我的车出去，那时候她跟你们一样的，也是有点单纯的，我们经常聊得来，后来有点小资历了，就变了，所以后来，我不喜欢她来坐我的车。
我心里说我一辈子都不要变成那样。
人生是自己的，一定要冲破束缚，自己选择，自己决定。
我的父母是东北二线城市部队人员，他们的观念里，失业就像以前下岗一样可怕，他们是与我说的最多的，工作上这样的情况十分正常，我说我上班真的很不开心，很难过，他们的意思话里话外其实仍然是没什么的。
我并不否认，职场的复杂。
也不否认，我遇到的不是社会的个例。
但在我连续一个月上班倍感压抑，由以前晚上倒头便能入眠变成入了深夜在漆黑一片里依然睡不着，并且多次凌晨2，3点无故自然醒之后，我还是决定，7月份合同到了期，就离职。我不知道，在这种环境下，跟着一个每天上班只会聊孩子，聊房价的领导，受着红人以为大家好为名的各种故意的找事情，我坚持下去还有什么意义。
人生是自己的，一定要自己选择，自己决定。但我除了这次离职毅然遵从了自己，其他时候从没有做到过。
初中时，父亲申请了部队的自主择业，我便跟着父母离开从小长大的二线城市，搬到父亲的老家，实打实的乡下。在父亲老家旁边的小小县城，我继续上学，直到高中毕业，整整六年。然而小时候的我，是个极其内向的孩子，不懂得怎么与陌生亲戚交流，父母在乡下做起了小化肥厂的生意，每个周末，都拉着我到我很陌生的亲戚家里，把我往亲戚客厅一扔，便忙自己的事情。我不愿去亲戚家，却又不懂得坚定地拒绝，每次在父母用不开心的语气问我为什么不去亲戚家时，我便败下阵来，选择妥协。
那个时候每天我都是数着分秒来过的，没法言说的无聊和寂寞每天都包围着我，耳朵里听的，是各种各样的东家长李家短，所有人几乎都对着别人家评头论足，无止无休。
内向的我，越来越缺少笑容，却又不会表达自己，每次试图表达，都会带来与父母的一次争吵，而父母也觉得，是我自己不会去找乐子，而不是把我往不熟的别人家里一丢的缘故，性格内向也是我自己不会调节的缘故，觉得为什么我不能让自己外向一点呢。
我那时候十一二岁啊。
不仅环境和亲人的陌生让我难以接受，县城学校里的同学与我长大的城市的同学的生活方式和理念甚至也有明显的不同，加上我没出息的内向性格，那三年初中，几乎每天晚上躲在卧室记日记的时候，稍不留神，就一个人哭得昏天黑地。
后来慢慢长得更大一些，我学会了拒绝，开始学着不再一味跟着父母的话走，学着做自己想做的事，但那时我仍然意识不到，很多事自己做决定有多重要。
包括填志愿。
我喜欢文字，喜欢语文，那时大家都躲着走的文言文，我早早背得滚瓜烂熟乃至现在还不忘，煞星般的作文任务，也从没有当成负担；喜欢历史，常常因为钦佩一些古人古事，对着历史书都突然掉下泪来。
我想报汉语言文学专业，却最终，因为父母一句不好就业而放弃，而妥协。
结果是现在，我学了一份不甚喜欢的专业，做了一份不甚喜欢的工作，目前离职在家。
有勇气的人没有理由被嘲笑。
父亲去年自学考下了司法考试证书，对他的钦佩我这边不再多说，要说的，是他某次与我说起的一件事情。
事情很简单，说他们律师事务所，有个工作了一年多的小伙，前程光明，却突然辞职选择转行，就因为觉得不喜欢律师这份工作。
父亲说起这个男生这件事时，语气里是明显的嘲笑。
他不能理解这种人，我的母亲也一样，父母觉得，工作就是为了生存，他们不能理解，为什么会有人放弃可以预见的坦途，偏偏去选择未知的路。
我拿到离职证明，在回家的地铁上那天，在微信和父母创建的三口之家群聊里，我说了很多话。
我说我佩服那个老爸你说过的小伙，我还佩服想来上海闯荡就毅然离开家乡的我的同事姑娘们， 我佩服那些工作了几年却又选择去考研去回炉深造的职场人士，我佩服新闻里老大不小也不放弃高考梦的人， 我也佩服老爸你，五十岁选择考司考的人。
我佩服这世上一切有勇气放弃眼前的便利，追求自己所思所想的人，因为我没有勇气做到。但这一次开始，我要为我自己想要的想做的努力，人生只有一次，不管成功失败，至少要为自己想做的事情咬牙尝试过。
那天的最后，老爸感慨万千，跟我说，女儿，以后你想做什么就去做吧，什么都不用考虑，老爸支持你。
离职31天了，我在家准备着十月份cpa的考试。
虽然不喜欢财务，但我还是没有足够的勇气，我不敢就此不顾现实就转行，因为我没有想好我转行能做什么，勇气固然可嘉，但现实不能完全脱离，在刚毕业一年的我面前，连自给自足都是问题的前提下，我决定至少学好我本职的专业，才能有更多的选择。
希望我也有佩服自己的那一天。
