我是如何甘于平庸的

我常常会想，我是不是骨子里就是一个懒惰、平庸的人，就这样日复一日年复一年的终老，生活里是买不完的地摊货和逛不完的菜市场。

生活的尽头，一眼即达，毫无悬念。

可我曾经也是那样一个追逐梦想的女子，又如何活成了现在这般模样？

1

从前，有一个女孩，她的梦想是成为一个作家，她很努力，成绩也很好。在那个没有智能手机，网络也不发达的年代，她唯一的乐趣就是看书。

在别人放假玩耍的时候，她在家足不出户，守着一方小天地读书，摘抄，背诵美文；在别人课间嬉笑追逐的时候，她一遍遍的背诵那些拗口的诗句，背不下来的时候甚至埋头哭泣懊恼自己的愚笨；在别人聊天八卦的时候，她早早爬上床借着昏暗的灯光看书直到熄灯。

每一次她的作文被老师打了高分的时候，她都以为自己离梦想更近了一步，因为曾经的她是一个作文被贴在墙上做反面教材的人，她永远记得那是自己的耻辱，她会用努力去洗刷。

后来上了高中，即便课业繁重，她依然会抽空写作，构思一个个浪漫曲折的爱情故事，让朋友们阅读品鉴。她曾经用一节课的时间奋笔疾书将一管新笔用完，洋洋洒洒十几页原稿纸，每一个字里都饱含深情。

她会将朋友们认为写的比较好的故事，认真誊抄好寄给一些征文杂志，报社，包括那个时候在学生中间很流行的《花火》《萌芽》等，但都杳无音信，她依然笔耕不辍。

有时候也会收到一些杂志的回信，说是文章被录取，需要交50-100不等的费用（具体是什么费，忘了）。这些钱对于当时月生活费只有二百的她来说意味着后面的日子只能用馒头咸菜解决温饱，。

她很傻，明知道可能会被骗，却想都不想的给对方汇过去了，她只是想抓住一切机会实现梦想。

这个人是我，又不像是我，真想回去抱抱这个拼命又倔强的女孩。

2

我想，我的平庸大概是从大学开始的吧。

我考上了一所我不喜欢的大学，不喜欢的专业，面对那一行行枯燥的代码和指令，我的内心是拒绝的，却又不得不努力学好，只为了拿到奖学金，我下一年的学费才有着落。

大城市里的车水马龙，同学们的光鲜亮丽，多才多艺，让我明白自己是多么的平凡无奇，那些年少时的坚持恍如隔世，我陷在自己的自卑里无法自拔。我不善交际，朋友不多，一年下来相熟的仍然只有同宿舍的五个姐妹。

大二的时候，我曾躺在操场上，望着星空，想象着自己毕业后的样子。一个计算机系的女生，毕业后能做什么呢？

写代码不是我的强项，自然找不到计算机相关的工作。销售么？我口才不好，跟陌生人说话会紧张，忘词。文员么？领着微薄的薪水，从事着无聊机械的工作终此一生。服务员？终日周旋于各色食客之间，双手被洗洁清侵蚀的蜕皮溃烂，还要忍受顾客的各种刁难。

不不不！这些都不是我想要的未来，可我又能做什么呢？

我给闺蜜打电话，诉说着心中的苦闷和对未来的担忧和渺茫，竟数次哽咽。

她说，现在很流行网文，很多人都在网上写作，写的好的就有可能被出版社看上，然后出书，这样你的梦想就有可能实现了，你要相信自己。

后来我在榕树下、17k、起点、华夏天空等小说网站都注册了账号，在上面发文，认识了很多笔友，有的成为了知己，友情延续到现在。

那个时候我跟榕树下签了一篇短篇小说，跟华夏天空签了一个长篇，我以为我期许的未来已经在不远处向我招手，可我终究活成了我最不愿意看到的样子。

我所有的业余时间都在兼职，身上是洗不掉的油烟味儿，手里拿的不是课本就是黄瓜大蒜，或是油渍斑斑的锅碗瓢盆，脑子里想的不是下个月的生活费够不够，就是哪位客人的凉菜还没拌好。每日回到宿舍躺在床上就再也不想动弹一下，那些所谓的梦想，都不如眼前的美梦来的实在，写作早已被搁浅到某个不知名的角落里了。

如果七年前我坚持下来了，也许现在的我会是另一番景象吧。

可笑的是，人生没有如果，却有那么多的但是……

3

我从来没想过，有一天我会成为一名程序员，将一行行代码在转换成手机上可视化的界面，可交互的功能，一干就是这么多年，未来也将继续干下去。而写作渐渐变成了一种爱好，只能在别人的字里行间窥探它。

曾经你以为不能的，如今都变成了事实，你以为自己能做到的，却都已经渐行渐远。

有时候看到那些追逐梦想的鸡汤文依然会心潮澎湃，却已经心有余而力不足，最后都归于平淡。总有无数种理由让我放弃，我害怕自己会坚持不下去。

也许有一天我也会变成一个被岁月侵蚀的体无完肤的中年妇女，穿着皱巴巴洗得褪色的裙子，拉着小推车去几公里以外的菜市场买菜，只因为远一点更便宜，甚至跟菜农讨价还价，声音洪亮，言语刻薄，时不时冒出几句脏话。

也许，这就是甘于平庸的代价。

人人都曾有过梦想，拒绝平庸，但有些人走着走着便遗失了梦想，一步步走向平庸，内心偶有波澜，也很快被现实淹没。有些人却一直默默坚持着，一步步超越曾经的自己。

我期望自己成为后者，愿你有前程可期，也有岁月可以回头，共勉！

既然我能够从事自己从未想过甚至讨厌的职业，并且做的还不赖，那么我从现在开始努力写作，应该还不晚吧？你说呢？