突然有一天我想变美?
突然有一天我想变美?
在我26岁那年,突然我想变美。
我农村家庭出身,小时候穿的都是姐姐们穿不了的衣服,对美没有什么概念,只要在学校里没有补丁,冬天有双厚袜子穿,有双红棉鞋,就觉得自己是在天上过日子。
上了初中家里情况有好转,能买新衣服了,妈妈也会赶着大一号的衣服买,这样就能多穿一年,谁让我吃白菜就能长高个呢,那几年身高一年一个新高度,那大一号的衣服穿在身上宽宽松松的,还挺舒服。好像这个习惯没有随着年龄和经济状况的变化而变化,随后我都爱穿宽松休闲的衣服。
我妈妈是一个典型的中国传统女人,能挑的起粪,干的农活,也能烧的一手好菜,对丈夫孩子很舍得对自己却很吝啬,小时候最爱冬天,妈妈不管怎么样都会买上一瓶雅霜,上学前给我擦,总会来回使劲的揉搓,一直让我的脸发烫,妈妈还会大方的在瓶子剜起一坨,让我的耳朵啊,手啊,也受受恩泽。但是我看妈妈每次给自己却只剜一点点,如果冬风还没停,瓶子里快见底的时候,妈妈都不给自己擦。所以从小到大,我的脸手都没有冻过。后来等我离家,换成了大宝,冬天也会像妈妈那样,使劲揉搓至发烫。后来才知道这样对皮肤并不好,但是改不掉了。
如今我还是不带任何胭脂水粉的素面朝天,每天做些简单的补水护肤,穿着淘宝来的便宜衣服,便宜包包,甚至还穿着9.9的裤子。我始终觉得吃穿用度都是可控的,钱多有钱多的用法,钱少有钱少的用法,尽管现在我的工资不低,我也可以大手大脚的买高档衣服,但是我每下定决心去品牌店里,我看到吊牌还是怯怯的放手,我还是觉得活成自己想要的样子很好,简单大方,干净清爽。
正在我这样简单的活着时,我前男友的妈妈见到我这样子的未来儿媳,却提出质疑,不爱打扮,肯定是没瞧上,尽管前男友在从中调节,我心气高提了分手。其实我后来很后悔,男友还是没有任何质疑,我想过和好,但不是所有的对不起都能换回没关系,男友觉得分手很伤人,他不接受我的道歉。看到这里有人会说这个女孩不要脸,自己提的分手又去复合。是的,但是我觉得既然自己喜欢,追回来也未尝不可,但前男友不答应也就放弃。
这时我突然想变美。想赢回来,我是典型的白羊座,越是得不到,越是激起我的征服欲。不是说我不爱打扮吗?简单!就是花花妆,穿上有质感高档的衣服吗?我前些年攒下不少的钱,这很容易,报个化妆班,拉上闺蜜狂购。但是当我站在镜子前,我发现自己像套在套子里的人,没有任何生命的迹象,更不用说好看。
我果断脱下来,我突然坐在换衣间,长长的叹了一口气。
我就是我,那一刻我不想变美了。其实自己一直就是一个最好的状态,健身让我毛孔正常,良好的补水习惯让自己皮肤白皙,冬天大宝的滋润,让我全身水润有光泽,乐观的心理状态,让我精神抖擞,有活力,简单的服饰,让我更像孩子,反正我也装不出老练,就这样简简单单的活着,努力的活着。
现在我还是一件白T,一条谈蓝色牛仔裤行走在大街小巷。但我满面容光。