此生之痛

这是一个一直困扰我的心事。无论身处平静还是喧嚣，一想起它我就心痛不已。被迫放弃考研，毫无疑问是我人生中最无奈最痛苦的决定。我明白自己属于研究型的人，热爱哲学，每每能于其中迸发出灵感。我想，如果能走进哲学院学习研究哲学，我的人生将会大不相同。在治学领域，我有可能成为一位学者、一位哲学家，而在商业世界，我永远也不可能成为比尔盖茨，或者陶建章、刘永好之类。何况校园中相对自由的生活显然更适合略带散漫的我，多么向往能自由自在、如饥似渴地读书、思考和写作啊，就像鱼儿恋着水一般。但是，我决没一丝一毫埋怨父母的想法，反而认为养家是我作为儿子天赋的责任，父母是普通人，拉扯我长大成人已经很不容易了，一个理智的人应该清醒地分析这一切，人生的路毕竟是要自己的双腿来走过。所以，如果好好工作能让父母晚年生活得好一些的话，我的遗憾会稍稍减少。如果有什么憋在胸中想要呐喊的话，那是怒斥上天的不公，财富分配的不公，有钱人的子弟整日挥霍，而好学上进的青年却因无钱入门而放弃自己的理想，这样的事太多太多，几乎能让人麻木。而在此时，我也不得不叹息现实中金钱的重要性如斯，但我怎么会向它屈服呢！

现在，我已经走出去第一步，尽管有些不情愿、有些陌生，但我会很努力。真的很害怕再社会中变得庸俗。不过，30岁以前我一定会尝试回到校园的，我读研不是像很多人那样为了出来再找份好工作（无可厚非），而是选择自己所热爱的事业去实现自己的人生价值，我早已下定决心，无论成功与否，要用一辈子去做一件事，做到了，就对得起自己（找到了联通，是对得住父母，我当时也很欣慰）。唉，谁叫我自小心比天高呢。鱼和熊掌不可兼得，现在我才算是有所体会了，如果我回去了搞研究，经济上势必不如我在联通，父母又要受罪了（所谓“成名”之后，也许会又好起来。对不住了，爸妈）。至于婚姻？不出现缘分，那显然是不在考虑之中了。我已着手制定计划，并为之不懈奋斗（在职考研本身就是一种挑战）。

2003年7月2日

毕业前的一年，我就意识到，放弃考研也许是我这辈子最无奈的决定。生活的现实选择了你走这条路，当然我还有机会改变。走进社会，谋得看上去还不错的工作，这一切让我过得滋润起来，更可以让父母不再辛苦，这些都没有错。但与此同时，我离自己的梦想——做哲学的大学问却越来越遥远！不要怪我所谓“不现实”，的确前者的成功可以让大多数人满足了，但我从骨子里明白我不是那部分人之一。我需要钱，但我更渴望有机会实践自己的才华，那是创造独一无二属于我的价值的最大可能！没错，这条路在别人看来玄乎，这意味着放弃眼下在职场拥有的机会和前途，毅然走上另一条人生轨道，更可能固守清贫，教书育人的同时沉浸于自己的学问中，这要多大的决心！况且已不是我是否选择的问题，而是现实生活已无情地推我走进社会（家里的经济条件也实在不允许我咬牙读研，我自己纵使孑然一身，但又怎忍心父母晚年受苦？我与父母的感情不用多说。很多家境一般的青年也继续读研了，但他们三年后仍是进入社会找工作，但我是要留校钻研的；已经失去了一次机会，工作若干年再考研，这也是一种选择，二十七八岁放弃在职场一切发展的机会重回学校这是多大的挑战可想而知，而且现在就要做抉择做准备，这期间的几年势必是心灵的负担），说它玄，还在于要问我怎么知道自己一定会做出学问？这是向往这条路的全部力量所在：我从内心热爱哲学，我读它、写它、论它，豪情万丈，几十万字的稿子凝聚着我的智慧和自信。可这一切仅是我自知，并不是证明将来成就的绝对条件。成功前是没有第二个人会承认你的，世间事大凡如此。对于此，我必须学会寂寞。思考了太多的困难，甚至不去强求爱情（这也是现实的），但这一人生一辈子的抉择对于活生生的我来说依然是多么难以做出啊！难！难！难！1即使一时下了决心、订了计划，仍避免不了时而浮现的矛盾中的困惑、痛苦和彷徨。连日来的工作让我感到很愉快，偶然翻到我的手稿，立刻心痛不已，不能自己，熟悉的语言、独到的见解，不知有多少次感触这毕生之痛，也许都没有错，但我不想带着终身之憾走过中年、老年。不知何时才能解开这个大疙瘩，说是向你们求助，其实也是发泄、倾诉、交心，一段时间内心会好很多，你们是我最好的朋友之中我认为懂得用心看人生的三位。

后记：原本打算致惊霄、铁雄、碧吟。但此事必须自治。

2003年下半年

2004年7月3日凌晨整理