但愿所有的爱都能够表达

但愿所有的爱都能够表达

之前看天猫聚美618活动，问室友618什么节呀，怎么都打特价呢，室友说父亲节呀，我是真的忘了。

和你的相遇应该是二十年前，你从护士小姐手里抱过我的那一个瞬间吧，我想我给你第一个微笑的时候，你应该把我当作你一辈子的小公举了，我就是这么想的，谁让我这么人见人爱，花见花开，最主要的是我长得如此的像你，你每次带我出门，陌生人都会说是你女儿吧，长得真像你，顶着一头和你一样的羊毛卷，不像都好难。小学的时候，我对自己的满头卷发厌恶的不行，每天都要拿水把它捋直好几次，冬天还会结冰，到初中的时候我终于有了一个直板器，每天运个不停，不允许出现一点卷发的痕迹，从那以后，我再也没让人看过我卷发的样子，但这也直接导致我发质粗糙，甚至掉发严重的我又开始烫卷发，用大大的波浪盖住我毫无规律的羊毛卷，现在我看着镜子里自然卷发的自己，努力的回想你的那头卷发，突然觉得还挺好看的。我一直觉得你是世界上最帅的男人，看过好多同学父母的结婚照，我真的觉得你好帅，听说你从初中开始就会耍帅了，一直到现在，你每次出门都要收拾好久，从洗头发到擦皮鞋，你永远把自己打扮的好好的，你有洁癖我知道，所以你看不惯我衣服满地扔，吃饭掉饭粒，头发油光光的样子，可我就想这样，然后看你无奈为我收拾残局的样子，那刻的你，比谁都高大。

记得我第一次给你过父亲节是小学四年级，那年奶奶生病去世，你在家呆了将近一年，我和妈妈所有的衣服都是你洗的，所有的饭都是你做的，我决定给你过一次节当做奖励，其实那也是我第一次知道有父亲节，我拿着自己的小钱包，给你买了熟食啤酒，我知道你最爱啤酒，每次我都会管着你，不让你喝，我想着这次我要感动你一把，你接过我手里的东西，听着我说一句父亲节快乐，我看到你有一些惊讶，我心里真是觉得自豪，叔叔突然来找你，打乱了我跟你吃饭的计划，我在你骄傲的炫耀声中，害羞的拿着碗进屋里吃饭去了，我真的特别不好意思，因为我从来都没这么表达过我对你的爱。

过年的时候，你偷摸的问我交没交男朋友，一个能把男朋友污到上不了车的女汉子就这样害羞了，还好你看懂了我扭捏的样子，直接改用了逼问的方式，家在哪，多大，是同学吗，我听着然后第一个回答你最后那个问的断断续续的问题，对我很好。第二天你非要让我给你看他的照片，嗯，还行把，没我年轻的时候帅，一米九是不是太高了，算了，对你好就行，我知道，你最怕我不幸福，你并不去问那些世俗的房车问题，你只想为我选个可靠并且爱我的男人，你希望有一个人能宠着我，弥补这些年你不经常在我身边的缺憾，我更知道你其实心细的很，你能读懂我的每一个细微表情，能听懂我电话每一个沉默音符，更能了解我每次嘴硬后的辛酸心情，就像我说不想你，电话那边的你都会懂。

我用第一次打工赚的钱给你买了一件毛衣，可惜最大码数的衣服没装进你的啤酒肚，你懊恼着怪自己现在太胖，我正感动着，你说自己看着都不够帅了，敢情你是觉得身材影响你耍帅了，最后我领着你又去店里换了一件别的款式，你被店员夸帅高兴的样子，真像个孩子，一个长不大的老男孩，在我一点点成长的路上，我隐藏着的小双眼皮终于长开，眼睛扩大一倍，黑黑的皮肤也不知道发生了什么，慢慢变得白很多 ，好久不见得叔叔阿姨，大叫着女大十八变，惊讶的夸我越来越漂亮，你看着我发给你的照片，一遍遍的夸我真好看的时候，你终究还是变老了，尽管你不愿意承认，但啤酒肚的增大，发际线的增高，还有不知道什么时候你满头的卷发再也藏不住那些越变越多的白色发丝了，我看着你，你看着我，嗯，以前是你一个帅哥带个小丑孩，现在我们才是俊男美女的组合了。我跟着你的脚步，在你的避风港里过得幸福自在。

还记得你唯一打我的那次吗，我可能是把你惹烦了，大过年的，你推我一下，我不依不饶的哭，我妈冲出来就对你吼，你无奈的辩解在我惊天动地的哭声中，一点作用也没有，小时候的事我记得不多，可这件事却记得清楚，因为呀，第二天我就起了水痘，从那以后你就发誓再也不对我动手，我好像是因祸得福了，姐姐弟弟们从小都是在棍棒下小心翼翼生活，可我好像笃定了你们舍不得一样，肆无忌惮，我喜欢你护着我的样子，我也喜欢你把我举起来的样子，我喜欢你给我带礼物的样子，更喜欢你收到我送的礼物时高兴的样子，我最喜欢的是你因为我而幸福的样子，我忘不掉你每一次的笑，那是我一辈子珍藏如宝的东西。

你好像从来都没期盼我过大富大贵的日子，你从来不会逼迫我做任何我不想做的事情，一直用一种类似放养的方式，你只想我快乐的做自己，你会为我考满分开怀大笑，你会为我竞赛拿名次而欢呼，你会在我被朋友背叛时安慰我，有你做我的后盾，我好像没怕过什么。

印象中，我只见你哭过一次，送奶奶走的那天，你跪在地上泣不成声，小小的我跪在你的后面，我第一次感觉到高大的你也会有承受不住的时候，后来你抱着我，说只有我们母女俩了，我还不会安慰你，只能抱紧你，因为你所有的难过我都感同身受，在那天我们失去了共同的亲人，或许你比我更加难过，这些年你在家的日子不多，尽孝的日子也不多，你说自己是浪子，黄金也换不回的浪子，累的那天才会回家，无论怎样，你都愿意在北京漂下去，哪怕这个家变得不那么温馨了，你说你不是不愿意回来，你是回不来，在外漂那么多年，不漂出点名堂，怎么好意思回家，其实，除了你自己，没人在意那些，毕竟我们爱的是你，不管是光鲜的你，还是落魄的你，都是你，我只想要你。

前一阵子微博有句很经典的话，我不想恋爱，我只想赚钱，然后暴富。还挺对的，我是好想快点长大赚钱带你出去玩，我想带你去三亚，看看碧海蓝天，我想带你去泰国，看看你接受不了的人妖，我想带你去香港，让你疯狂的购物，我最想带你回家，看看家里新修的街道，新开的商场，还想让你多看看幸福的我。

你曾经说过我是你最亲的人，只要我想你，你永远都在，可这次我叫你，你却没再回答我，从此以后我有了无数个失眠的夜晚，从前我睡不着会想想帅哥，现在我只想你，世界那么大，我却再也找不到你，我的喜悦和伤心，你都不能再分享了。

我和他分手了，失去了那个被你肯定过的男孩，天上的你，有没有在我痛哭的时候抱紧我，我总是怀念你在的日子，总是给你的微信发消息，哪怕我知道你永远都不会回我，身边有个朋友电话里的声音好像你，我经常给他打电话，有时候不知道说什么，把他搞得莫名其妙的。你知道吗？送你的时候我看着一桌的老人眼里都含着泪水，他们是看着你长大的，又送走了你，我抱着你的时候，我真的好希望世界没有尽头，你永远不会离开我，你抱着迎接我的到来，我抱着送你最后一程，从此我们的生命紧紧相连。

和我同样姓氏的你，和我最像的你，世界上再也没有第二个的你，我想你

你是东北的汉子，魁梧高大，我是你胆小的女儿，一生珍爱。