渣男日记节选

2022年2月14日，星期一，天气阴。

今天是情人节，也是我有生以来第一次与五个女人周旋、共度的情人节。我严阵以待，不敢松懈，紧张以外，还感到莫名的野兽般嗜血的兴奋。

别人是过节，我是渡劫。分手乏术，只能煞费一番心机和口舌，左遮右挡，好不容易安排妥当。百密一疏的是，自己以前犯了一个低级错误，把公司地址告诉了异地的C。

切记，以后决不能再犯同样的错误。

下班后，我刚走出公司门口，原本应该在千里之外的城市上课的C，竟然从斜刺里杀了出来，说是想给我个惊喜，就偷偷地过来了。

当着同事们的面，我很尴尬。一起上车后，她似乎感受到我眼神里的冷酷和气愤，忙不迭向我解释。我无话可说，心平气和地提了分手。然后，她像个孩子般委屈地哭了。我不胜其烦，逼不得已，让她滚下了车。

我受够了女人哭。小时候，母亲也经常哭，哭着哭着就跟人跑了。我不想成为父亲那样无能的人，于是明白，要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。

人生在世，最重要的终归还是自己，其次就是安身立命的工作。与工作相比，女人根本不值一提。讨他们欢心时，我可以装模作样，曲意逢迎，甜言蜜语，投其所好，所有该花钱的地方、能用钱摆平的事情，我都不会吝啬。

但，也仅此而已。

只要有钱，女人有的是，难得的是有自知之明的女人。B就是这样的女人，我很喜欢她，也和她相处最久。她可以满足我几乎所有作为男人的欲望，而又没有绝大多数女人的矫揉造作。

虽然我和B是在夜场相识，彼此难免逢场作戏，各持所需，但是，风尘之中，也有性情中人。我们平日不见则已，一旦相会，干柴烈火，贪欢一晌，尽情燃烧，都竭尽全力满足对方，只要力所能及，什么都可以，除了爱情。

我们见地相同，所谓爱情，不过是披了一层神圣的外衣，底下盖着的还是蝇营狗苟的世俗勾当。这让我有种灵魂契合的感觉。当然，更让我受用的，还是她在床上的媚骚劲儿。许久未见，还真有点想了，过两天该去找她了。

今晚，我是和A一起度过的。

刚刚做完，我筋疲力尽，只想安静地躺一会儿，懒得动弹，也懒得思考。尽管如此，我还是强打起精神，拥吻着她，说一些独出心裁的情话。

出乎我意料的是，她竟然开始津津有味地憧憬未来，谈起了结婚的话题。

再见吧，是时候该结束了，即使她跟我前任很像，身材极好，气质也佳，做起来很有感觉。

但，也仅此而已。

看着她熟睡带笑的脸，我突然感到厌腻，刚好“鱼塘”里有两个妞儿也撩得差不多了，换换口味，生活永远充满新鲜感。

我只想及时行乐，什么未来啊结婚啊，就让它见鬼去吧。长痛不如短痛，己痛不如人痛。

话虽如此，可最近自己失眠越来越厉害，勉强睡下，又时常梦见父亲酒后残暴的样子。每次惊醒过来，竟认不清自己，到底哪一种自己才是真的自己……

2021年6月6日，星期天，天气晴。

突然明白，在这个物欲横流、娱乐至死的时代，商业化无孔不入，处处讲究速度和效率，甚至已经渗透到人们的情感世界。人们高度紧张的神经渐渐难以承受“生命之轻”，什么精神、责任和结果，太过晦涩、深沉，何乐而不纵情享受所见即所得的物质、体验和过程？

想想以前，自己是多么可笑！一本正经，郑重其事，到头来反而本末倒置，彼此都不好过，痛苦不堪。现在看来，大可不必！

错的不是我，而是这个世界！既然恋爱变成练爱，只是游戏一场，我又自作什么清高？

不仅如此，我还必须要在这场游戏中永远立于不败之地。知己知彼，娱人悦己。

首先，要谨记，物质基础源于工作，而工作需要健康的体魄。所以，我必须养成一个良好的生活习惯，早睡早起，锻炼身体，努力工作。这是游戏的硬资本。

其次，多读书，除了理论性的社会学、心理学和伦理学等书籍外，还有实用性的关于恋爱、宠物、烹饪、摄影等常识书籍。此外，自己也要涉猎古今中外的抒情诗歌，尽量做到引经据典，张口就来。要想掌控游戏的主动权，就必须做到降维打击。这是游戏的软实力。

话说回来，我不是机器人，时间和精力有限。所以，在游戏中，最大交往人数不能超过3个，而且，一旦遇到干扰自己生活和工作的人，果断出局，不受其乱、其累、其害。

另外，尽量别去招惹爱读书的女生，书会让人思想理性、意识清醒、思维缜密，反过来，猎捕对象应该是那些易被共情、煽惑、挑逗的，比如爱刷短视频的女生。

最重要的是，必须时刻保持警醒，不可滑入“精神、责任和结果”的情感误区，损人不利己。

这些是游戏的边界。

最后，是游戏的实践。

既然大家都将恋爱视作一场游戏，便无关道德，也无谓体面，快活为本，干就行了。

我应该多搭讪，多勾引，多练习，多总结，多纠正，多改进。先从数量入手，就像养鱼一样，弄个鱼塘，然后再慢慢钓，不断增强享受刺激的体验感和成就感。

Anyway, girls, let's enjoy the game of love.

2021年2月9日，星期二，天气大雨。

我上网查了一下，发现自己抑郁了，咨询医生让我多做社交，找点乐子或刺激都行，最重要的是尽快转移注意力，走出阴影。

今天下了一天的雨，我被死死地困在了回忆里，上天无路，入地无门。

我想起，因为我们的家乡相隔很远，从一开始，她的父母就不待见我，为了让我知难而退，他们甚至有意践踏我的自尊。

疫情发生后，几乎摧毁了我的职业生涯，她也开始有意地践踏我的自尊。

最令我无法容忍的是，到最后，她竟然联合自己的同事一起践踏我的自尊。

我曾经劝她，多看点书，多锻炼身体，多学些职场技能，少刷短视频，少和那些同事来往，因为跟他们一起，除了喝酒，还是喝酒，就是酒肉朋友。

可是，她非但不听，甚至还把我说他们是酒肉朋友的话告诉了她的同事。

我一度怀疑自己是不是傻逼，精神撕裂的痛苦让我几近崩溃。那时正值深秋，我被她的同事们群起而攻之后，独自彷徨在凌晨空荡的街头，秋雨绵绵，不如我心凉。

然而，每次她都会哭，就像这雨天雨地哭得有情有意，哭得我失去了自尊、原则和底线。

我曾经渴望与她进行精神交流，与她拥有温馨的婚姻，与她拥有一个美好的未来。但是，一谈到此，我只能感受到她的恐慌、痛苦和压力。

我不知道自己到底做错了什么？

我又想起，十几年前的雨夜，嗜酒成性的父亲把母亲和我打得死去活来，哭声淹没在雨中，声嘶力竭，痛彻心扉。第二天，我眼睁睁地看着母亲一瘸一拐地离家而去，再也没有回来。

我恨透了父亲，宁死也不愿成为他那样的人。并暗自发誓，永远不动手打女人，永远不伤女人的心，以为就永远不会被女人抛弃。

但是，面对血淋淋的现实，我无法逃避，自己还是接二连三地被女人抛弃。我并不想却还是成为了自己最讨厌的人。

我他妈到底做错了什么？

三年的感情死了。

死了。