我不给孩子讲武松打虎，也不教孔融让梨，只教给一条：遵守规则

我不给孩子讲武松打虎，也不教孔融让梨，只教给一条：遵守规则

文／桐阳妈

又有人被老虎咬死了。和上次野生动物园一样，没有遵守规则就会受伤，甚至死亡，只是早晚的事情。

有人惋惜人的生命，有人惋惜老虎的生命。有人嘲笑这人傻，怎么能翻墙呢，这不是找死吗?

我们心疼人，也心疼虎，我们嘲笑抱怨，但是一切都晚了，人没了，虎没了，这是事实。

2003年在上班路上，我和同事在公交车上，看到有一段路在戒严，好奇心使我们向窗外望去，看到比被老虎咬更惨烈的故事。

公路上的车祸，人的头和身体分家至少两米远，整个现场血淋淋的戒严，第一次见证人生命的脆弱，在一个大卡车面前如此的弱小。两天多的时间，我沉浸在这种惨烈的场景中，吃不下饭，睡不着觉。

意外身亡事故，每天都在发生，只是死法不同而已，老虎咬人死法比较稀缺，所以会引起关注。

比如地震，大地活动一下，多少人就会送去生命。比如，每天发生的交通故事，多少人又在受伤，多少人又送去生命。

以前我不闯红灯，我害怕死。

有一天，我和几个朋友出去玩，过马路大家都闯红灯，我说不敢过，结果让大家等我，我觉得自己好傻。别人闯红灯没事，我为什么要傻等，从此我学会了从众心理，看没车，自然而然的闯红灯，而且丝毫感受不到羞愧。

以前坐车从来不系安全带。有一年，北京出台政策，副驾不系安全带也会罚款，那个时候不是处于保护自己的生命，而是舍不得20元的罚款，被迫保护自己的生命。

一切的改变是从怀孕大女儿开始。

我肚子里有个小生命，我要对她负责，不管多少人在闯红灯，我都可以静止。看到禁止践踏草坪，我不会再迈入一步。看到危险，我不会再向前一步。

从此，我有了规则意识，遵守规则，内心活的很踏实。

人类同自然界，同宇宙相比，我们能打败什么？狮子？豹子？老虎？鳄鱼?我们能同地震抗衡?能同雾霾较劲?能同癌症对抗?

前段时间最强大脑，机器人赢了水哥，很多人不相信，也不敢接受现实。宁可相信黑幕，也不相信机器战胜人类不可避免。

很多东西我们打败不了，对抗不了，那就敬畏自然，敬畏规则。

作为70年代的人，小时候崇拜武松打虎，当读书少，思考少，人没有格局的，沉浸在幻想人类的伟大之处，人能够驯服那些肉食动物。

随着知识的积累才知道，那是童话里的故事，武松再怎么有能力，老虎灭武松就是瞬间的事，别说老虎这种强大的肉食动物，就是一条疯狗出来咬人，也是瞬间的事。

当我明白了这个道理之后，育儿不再是难事，很多问题不是让孩子听话，而是让孩子有规则意识，遵守规则，很多问题就可以轻松解决。规则应用无处不在。

我教给孩子，一个人想生存，首先学会保护自己。不要拿鸡蛋去碰石头，在任何情况下自己的生命安全最重要。在规则下，人会活的更加自由快乐，更加踏实安心。

上次带俩孩子去动物园，动物园明确规定不能给动物喂东西，但是很多人为了满足孩子的欲望，带馒头，带芹菜，带肉，喂养各种动物，孩子们为了体验自己的成就感。手就在马的嘴边不停的喂。家里大人说，没事不咬人，一切存在侥幸心理。

大女儿说，为什么他们可以喂，我不能喂?我带孩子看禁止广告，上边说禁止了，那些人不遵守规则，就有可能被咬。我们遵守规则，就避免伤害。孩子明白了，我们在安全线内，动物就不会咬。

和孩子去森林公园，看很多小朋友在玩水，孩子也要下去玩，我带孩子看标志，这里危险，禁止玩水。孩子知道危险规则。很自然的控制了玩的欲望。

我从来不和孩子说，你要听话，而是让孩子看到违反了规则，可能会有什么后果。孩子感受不到权威，感受不到妈妈的强制，感受到的是公平和理解，所以孩子不用讨好妈妈，内心自然没有压抑忍受，所以，孩子也没有情绪对抗。

上次有个妈妈说，她带孩子出去玩，红灯来了孩子还要过，她一着急，训斥孩子，还打了一下。孩子最初的行为，大部分来自于会模仿大人的行为，所以父母以身作则非常重要。

我每次带孩子出去玩，都要给孩子讲生命安全最重要。红灯停，绿灯行，前边是红灯，没有车都不能过，这是交通规则。

有一天带孩子出去玩，孩子看到一位叔叔闯红灯，红灯停，为啥叔叔能过呢?

我说，叔叔不是勇敢，而是侥幸心理。万一哪天车开过来，他的生命就没了，生命没了，就是对自己的人生不负责任。孩子也会看不到爸爸，爸爸也看不到孩子，永远就不能再见面了。

女儿说，妈妈，我不闯红灯，我要看到爸爸，妈妈。

孔融让梨真实的故事，是孔融自己主动愿意挑一个小的，父亲并没有强加，主动选择的结果。

很多人在讲这个故事，变成洗脑故事，你要学会忍让，忍让是优良美德，你看看孔融小时候就让梨，我们要学孔融。孔融他爹强制孔融让了吗?他爹只是给他一个分梨的权利，但是并没有告诉他怎么分。他怎么分是自己的事情。

忍让是品德，吃亏是福，这是我们传统文化。

但是，我更看重孩子的主动意愿，而不是必须服从权威，让自己内心委屈压抑，牺牲自己，成全别人，对孩子不公平。

家里有俩娃，我从来没有和大女儿说，你要让着妹妹，她小，应该照顾她，这让大宝会感受不公平，凭什么啊?让二宝认为她小，有理由接受姐姐的照顾，接受别人的照顾，变成理所当然。

俩娃相处，我也是通过规则约束。

零食水果家里不缺，都是双份，一人一份。如果只有一份，那就平分，他们自然而然很接受这种方式。

俩娃都有他们独立的玩具和用具，杯子每人一个，碗，勺子各自都有。自己的东西有决定权。不愿意，可以不分享。想玩对方的玩具，要经过同意，允许才能玩。这样下来，俩娃界限非常清晰。

她俩每人一个企鹅，每天晚上睡觉，各自抱着自己的企鹅。

有次晚上，二女儿的企鹅湿了，她还要。湿的没法玩，我看姐姐睡着了，我说你先玩姐姐的。二女儿说，这是姐姐的，她要玩她的。后来我说湿了，不能玩。她选择不玩，没经过姐姐的同意，她不玩姐姐的东西。

孩子的规则意识，让我非常惭愧，没经过姐姐的同意，我就想让二女儿玩姐姐的，我在破坏规则，孩子教育了我，不是孩子没有规则意识，是大人在不断破坏规则。

从此之后，我经常觉察自己的行为对孩子的影响。

上次邻居来家里玩，大女儿的玩具不允许小朋友玩。爷爷看见了说，妹妹小，要让妹妹玩，你天天在家玩。

我当时挺尴尬的，天天研究育儿呢，自己的孩子不分享。

但是，我没勉强孩子，像邻居解释了，孩子心爱的玩具，就像我们大人的手机，刚买一个苹果7，有不熟悉的人要玩。咱也舍不得玩啊。

解释了我们家的规则，自己的玩具有决定权，要玩必须经过同意。邻居没勉强，也理解了，大女儿先给小朋友分享别的玩具。她们大概在一起玩了10分钟，孩子把所有的玩具拿出来分享了，在一起玩的很开心。

就是这种规则，俩娃在小区从来没抢过别人家孩子的玩具。当然自己的玩具，她不愿意分享，我尊重孩子的意愿。

小区很多孩子比大女儿小，家长就会说，让着弟弟妹妹，她们小，你是姐姐。有些甚至从我女儿手里要。

我每次都会和别人解释，我们家从来没有大让你。我自己有些丢面子，但是不能为了自己的面子，就让孩子连心爱的东西都保护不了，让孩子从此不敢拒绝别人，拒绝别人也是一种能力。

从孩子角度来讲。一个孩子只有拥有自己的决定权，珍爱自己的东西，她才会同理别人的东西。才不会去抢别人的东西。

孩子的冲突，我很少参与，依然是规则。自己的玩具有决定权，共同的玩具，先到先得，另外一个学会等待，或者玩别的，一般是10分钟交换一次。这样俩娃的冲突很少。

当然有冲突的行为，大部分是俩人同时去抢一个共同玩具，时间上已经不分前后。那怎么处理呢?通过石头剪刀布，谁赢谁先玩。她们也很接受这种规则。俩人都是闭着眼，不能看对方出啥，输了也很坦然。

孩子吃零食也是通过规则，一天吃一块饼干。

过年这几天，家里买了很多干果。孩子们要吃。我让她们选择吃几个。她们选择夏威夷果一天吃3个，瓜子吃一把，松子吃10个，腰果吃2个。给了孩子选择权，孩子就不会违反规则。桂圆，荔枝这种上火的水果，也是让孩子选择，一天吃几个。

2005年开始学习心理学后，不断的去剖析自己，一次次去分析自己的感受。先了解自己，才能更好的理解他人，才能更好的养育孩子，孩子才能健康的成长。

这些年不断的去探索儿童教育，我希望能够把育儿变得简单，父母和孩子不用在对抗上，听话上。把能量真正的用在孩子的身心健康上。

父母对孩子及时回应，先处理情绪，再处理事情，规则意识，温柔坚定的拒绝。如果父母能够做到这些，世界上没有那么多熊孩子。

家里有熊孩子，每天和孩子对抗累的精疲力尽，和孩子讲多少遍道理不听，放下要让孩子听话的执念，尊重孩子，界限清晰，试试规则的魅力吧。