在期中考试后聊孩子的教育 - 草稿
近日早晨送完闺女上学看到了自己喜欢的一位爱学习的姐姐。我俩聊了很多有关孩子的学习、成长，最后俩人都觉得：说到教育首先应想到成人自己的成长与学习。教育是针对所有人的而非只是小孩子。
了解我的知道我近些这些年非常喜欢心理学和家庭教育，除了孩子情商课的家庭教育课之外我还在上另一位老师的网课，这两位老师是侧重点不同，是的我同时学习这两位能量强大老师的家庭教育课程。
很赞一个观点，也是现阶段认可的主要观点，不论是蒙台梭利还是正面管教还是华德福教育，好多流派课程都是这样讲，很多好的东西都是相通的：与孩子建立尊重和信任，亲密的亲子关系的培养。
深层次、从根儿上理解孩子，找孩子身上的发光点，学会转变观念和转变思维方式去观察自己和孩子，叫ABC理论。（外界事件为A，人们对事件的看法、解释及评价为B，而情绪和行为反应为C，称ABC理论。）认为引起人情绪困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对事件的态度、看法、评价等认知内容，因此要改变情绪困扰不是致力于改变外界事件，而是应该改变认知，通过改变认知，进而改变情绪。
比如姐姐说到她家孩子说深点就哭了，除了可以说是心里脆弱，更加应该看到的是孩儿自尊心很强，孩子自己很想好，不想被说。孩子自己本身很想好这是多难得啊。而且很多孩子，在被成年人没皮带脸地说之后没事儿似的，其实很多伤害都埋到深处了，还是哭出来更好吧，做家长的多正向引导。培养孩子真是个系统的（家庭成员体系、家长认知体系）、长期的事儿，忘记是哪本书说，比造火箭还难的工程，几句话是道不明的，只能是肤浅、片面地说说而已。因为生活中的点滴细节太多太多了。
难也要尽力好好做，我们作为成人本来能力就可以，咱起码不弱。这就是在给孩子做好的榜样呢。重视教育、愿意付出精力研究家庭教育，家风很好，最终我们孩子成人、成家后都会很好，充分地相信孩子，那些不相信孩子的家长是不是对自己的认可也不够呢，是不是首先没有充分的信任自己呢？
撬动孩子而不是要求孩子，家长的观念对了，我们逐渐的就会用“撬动”孩子的语言和孩子说话聊天了。我们聊这些，两人都认可这些理念，而有很多不认可这样的观点，会觉得这些都是惯孩子之谈，可能是我没有表达清楚，或者我潜意识根本觉得不想和这人说清楚，更或者是对方傲慢地按自己的理解去误解，然后根本不想去了解这些知识，很多种可能。但大家愿意看到这里大多也想探讨一番了。•ᴗ•这个好与不好，这个度怎么掌握，每家的定义太不同了。和孩子好，不是咱惯孩子，而是从内心深处理解孩子。多看书多学习吧，我们自己能在其中找到答案，自己的学习成长的状态也给孩子做个好榜样。
姐姐说她家期中考试语文没问题，数学附加题错了一半减五分，英语是一道很简单的题做错了减二分；书写不行，现在在托管班，是很好的老师教的，效果不是很好。自己也认识到对孩子现在有点双标，明明告诉自己不要那么看重成绩，但是发成绩还是会紧张，所以还要多加修炼。
我说姐，我也有时候会有点紧张成绩，做的也不够好，偶尔会对孩子说话态度不好，也还在修炼的过程中。我家是语文扣一分，一个不该扣分的点。卷面分差一分满分。英语扣一分，也是回来一问，会。数学扣一分半，一个算完了落写得数，一个加法进位，扣得都是会的分，附加题都得。我觉得以前都是满分啊，这都会怎么还……还是严谨度不够，差一点点。
但是再想想，能看出来孩子是很想好的，我们成年人保护好她这个自己很上进的状态就好。家长什么都不说了，她自己慢慢就学会复盘了，引导孩子，管住嘴不容易。
要全方位的看咱自己的孩子，仅盯着成绩看的那不应该是我们家长。这个姐姐学习特别好，我问她，你那时候有人要求嘛？再说了，我们也都是不完美的大人，比如我也有我的弱点，我的弱点不少呢，大人有大人的弱点，只有跟咱自己的孩子共同成长。
姐姐还聊到觉得自己孩子骄傲，比如上课时不屑于听别的同学的答案；其次是语言表达能力，说话没有条理；还有吃饭、做事会磨蹭。羡慕我们家的轻松应对。
以前别人如果和我说这些我都觉得“具体问题怎么办？”我更想听到的是具体答案：骄傲，那得让孩儿学会谦虚，谦虚使人进步啊。表达能力提升，那要家长的表达能力提升来熏陶孩子。磨蹭，那得提升自我管理能力而非仅是时间管理，从某某某方面入手，每天坚持，贵在坚持啊。现实呢，现实是人每天都在成长，成长的各个阶段“问题层出不穷”，但我们能站在高处再看，不被这些事儿拽着。站高了看会觉得一切尽在掌握中，一切都是成长的土壤。
我聊起最近就知道一个表现的特别出色特别优秀的孩子，中间是繁杂总总的了解，总结下来就是咱们千万别总对孩子表现出来不满，成人气势大本来就比孩子的要强势，我们可以好好的表达。我们做家长有边界、有原则、有底线，但是更加要、一定要好好的和孩子唠嗑。拿孩子当个正常的有自尊的人看待。我们也看到很多不排除我们自己在外的家长，拿孩子就是当装面子的一个手段，或是不聊孩子缺点就不能唠嗑的。咱们觉知到这些，就从中总结，想想是否按“植物生长规律”来要求孩子了吗？但也不能就认为这样家庭的家长一点没优点，咱们取长补短多多总结嘛。对孩子好是正事儿，理解孩子的真正需求，时间长了孩子不会跟咱藏着掖着的，特别养的是闺女，肯定会有一天不是啥啥全都跟家里说，有自己的小秘密了，但咱们注意家庭教育的家庭尽量的让孩子敢和咱们唠唠，觉得咱是可以沟通的，看问题是全方位多层次的，客观的、民主的，孩子有观点时想和咱说说。这么想就很想跟自己娃儿好好的说话聊天了吧，接纳、接纳、接纳孩子的一切。理论说起来谁都会说，我也懂，实践、成长、修正调整再实践执行，各个家庭的表现都不一样了。家庭塑造人，家庭潜移默化的教很多很多学校教不了的，每个小孩都可以被“塑造”成特别懂成年人想听什么样的话，想看到什么样的表现。那样的小孩的童年真的还是纯真的童年嘛？
这样想是不是就觉得我们能看到自己孩子很努力，有时有点小傲娇，有点小磨蹭也都很好了。每天切实的夸娃儿一个点带有细节描述的长处。所谓的短处背后都是优点，可以聊、可以引导、可以撬动。我们自己先认可自己，然后孩子认可自己，之后才能带来真正的改变。人都是深度的改变之前必是接纳，成人也一样。优点背后必带弱项，弱项后背必是优点。看我们大人怎么引导，所以得先成长的是成人。
话又说回来，思维观念地转换，重新思考一些事，的确是，如果孩子拥有大量（大量一词又怎么界定呢？）的物质可能会降低勤奋和坚定程度，把拥有的这些看得过于简单，可能会适得其反，扼杀人的内在驱动力。培养坚毅者的最佳方式，兼具强硬严厉和关心爱护两种类型同时存在的关系。学过正面管教的是不是想到正面管教课程中的“温柔且坚定”。我想起《崂山道士》中家里最受呵护的最小的孩子王生，“恐娇堕不能做苦”，好逸恶劳，一事无成。无论做什么事，都要能沉得下心，谦虚好学，才能够有所成就。不能一直把孩子当作弱者来呵护，被帮助的习惯了，会习得性无助，老话讲惯子如杀子。“吃苦一阵子与吃苦一辈子”这是需要去和孩子唠透彻，去引导和撬动孩子，让孩子自己去悟懂这个理。
如果我们成人有很多事没有深刻的思考再思考，也许，只是也许哈，会更大可能的导致事与愿违。觉知一下，和孩子喊时的家长都特别愿自己的孩子好。长久看这个世界很简单，这个世界也复杂，程度超过我们想象。人生在一个“悟”字，也在一个“度”字。
姐姐的原话夸：你现在越来越知性，说话越来越有深度了，是娃给你带来的改变，再加上自己的努力，果然可以让人变得更优秀。是的，优秀是谬赞了，但是在改变是真的，我就是例子本人：一个人想成长，激发本体生命力即可，自己觉得有用、有意思、有趣味，会想把事想明白，学习怎么想然后再想，我还在学习怎么想的过程中。共勉。•ᴗ•
