与宝宝沟通(上)——半个烧饼
不知怎的就点燃了小宝的怒火。本来小宝要一个红糖烧饼,结果回到家里宝宝就先占了一个咸烧饼,我和爷爷先是分了一个红糖烧饼,一人一半,看着宝宝有滋有味地吃着咸烧饼,以为他不吃甜烧饼了,于是将其一分为2,我与爷爷分开,结果宝宝非常的恼怒,他说我就要吃一个圆圆的烧饼。
很显然宝宝是对我把烧饼一分为2的做法非常的生气,他脑海中想象的是想吃一个完整的烧饼,但是烧饼已经切开了,他没有办法,所以表现的非常的情绪激动闹着,就不吃早点了,还打打闹闹的。在发脾气的时候,宝宝猛的一推桌子将自己碗里的牛奶撒了少半碗在桌子上,于是爷爷奶奶也有一点生气。我示意奶奶不要将桌子上的牛奶擦干净,这将是我一会儿教育宝宝的道具。
发生了这样不愉快的事情,可想而知爷爷和奶奶草草吃过早餐后,我将宝宝抱到屋子里跟他讲道理,他很显然是听不进去的。于是我也没有发火,就是静静的等待宝宝的情绪冷静下来,再寻找机会向他讲解道理,宝宝气得上气不接下气,一直哭个不停,好像受了莫大的委屈。我问什么他都听不进去,我说什么他也无动于衷。
过了好一会儿,终于宝宝的情绪渐渐的稳定了一些,哭声小了很多,此时奶奶已经出门办事,爷爷则在另外一个屋子里。静静的一直没有说话。此时我看时机成熟,同时考虑到此时宝宝的表达能力,没有那么强,抓重点的能力也没有那么强,如果一直问你需要什么,发生了什么事情,你想要什么?为什么哭这些都是没有用的,于是我主动说出了宝宝的想法,你是不是想吃一个圆圆的完整的烧饼呢?
于是宝宝点点头说是的,此时的哭声呢,几乎消失,然后我又接着说你想吃一个完整的烧饼,需要提前说出来,你有没有提前跟爷爷奶奶或者爸爸说呢?宝宝说没有。紧接着我对宝宝说,如果你想吃一个完整的烧饼,你就要把你自己的想法说出来,你可以说爷爷奶奶我想吃一个完整的烧饼,你们给我留着不要把它切开,这样呢别人就理解了你的想法,就会给你留一个完整的烧饼。
你现在可以试着重复一下爸爸的话吗?宝宝很倔强,连续问了几次宝宝都不肯说,我接着又说,如果没有提前说出你的想法,那么你就要接受烧饼被切开的事实,就不要有任何的怨言,因为别人不知道你的真实想法。
宝宝似乎听懂了一些,但是可能还是有一些接受不了,于是我紧接着说。现在烧饼已经被切开了,你有没有什么好的办法?能够吃到完整的烧饼呢?宝宝想了想没有说话。我继续引导宝宝思考。然后宝宝想了想说,我们可以用胶带纸把烧饼粘好,我告诉宝宝胶带纸是不能吃的,如果用胶带纸粘了烧饼,烧饼也不能吃了,你有没有其他好的办法呢?
然后宝宝就说我要你们把吃了的那个半个烧饼吐出来,然后我一点一点把他们拼好。于是我就耐心地给宝宝讲吃下去的东西呢,是不能吐出来的,这个这个是不能实现的事情,就像我们把一瓶水倒在沙子里面,水被沙子吸收了,我们是不能将沙子里面的水重新灌到瓶子里面的,此时宝宝听得很耐心,似乎是在仔细琢磨我这个比喻,他想了想,若有所思,也许是理解了我所说的。
但理解归理解又想了一下,宝宝还是接受不了烧饼被切开的事实还是在闹腾,就说我一定要吃一个完整的烧饼,然后我继续给宝宝讲,你想吃完整的烧饼,爸爸可以理解,那你看我们商量一下,这样可以吗?现在有半个烧饼,你先把这半个吃下去,如果吃完了还不够的话,爸爸和爷爷再把另外的半个烧饼吐出来,然后让你拼起来。宝宝就开始脑补接到画面
我也不知怎么会说出这样的话,但是话刚刚说出口,宝宝就噗嗤一下笑了出来。很明显他认为这样的行为是好笑的,也是不实际的,但是宝宝所需要的不是什么实际的解决办法,而是得到尊重得到重视的一种态度。
宝宝需要的是他的想法被大人看见,被大人仔细的思考和考量之后,能够站在宝宝的角度来思考问题,对他的想法,对他的情绪能够有一个很好的理解,和宝宝站在一个统一战线上去解决问题,宝宝觉得被重视了之后问题就迎刃而解了。
在亲子教育过程中,有一点非常重要,就是“先处理情绪再处理问题”,在这件事情上得到了很好的印证。
(由于今日加班有些晚,长时间盯电脑眼睛疼得厉害,所以语音写作近3000字,本来准备全部修改发出来,现在只能校对一半,剩下的等全部打磨完成再奉献给大家)
齐帆齐商学院13期新媒体写作特训营(第8篇)1640字,累计10020字。