没有真正的感同身受

小时候，每天是没心没肺的开开心心，傻乐傻乐，看不见不好的，觉得这个世间的一切都是美好的，当然不包括被父母批评的时候。儿时不开心的时候，我会和我的小伙伴们一起吐槽，会告诉我的长辈，会转脸就忘记，后来慢慢得长大了，我仍然会告诉我的好朋友，但是好像不知道是不开心的事太多，还是已经没有办法做到转脸忘记了，姑且是不会再告诉我的长辈了，我觉得他们不懂我，尽管有时候需要他们的意见，明白他们的经验丰富，我还是不会去说了，我们之间隔了太多陌生了。

然后就这样在朋友的安慰，自己的时而失忆不失忆中慢慢长大了，在时而的痛苦不痛苦开心中长大了，只是好像我一直没变，但是其它的都变了。我还是像小时候一样天真单纯任性善良拥抱爱，依然无私的爱着朋友们我的长辈们，我心里都知道的。但是，不知道什么时候改变就悄悄的萌芽了。

朋友开始语重心长的和我说，你说话太直接了，你情商太低了，我们不是一路人，有些事情没有办法挽回了，所以不要再联系了。

我想和你说，我最近发生的事情，絮絮叨叨，你满不在乎的敷衍着，嗯，啊，那个我去干个啥，好——变没了下文，你说我们好久都没联系了，是呀，我们好久都没联系了。忙，你之前忙，我不去打扰，后来，变得不知该怎么打扰，变成了一个让我觉得弃之可惜，有无比尴尬，还要加上几分胆怯，没在联系了，你也没。

我还是没变，常常需要人安慰，喜欢和人撒娇，喜欢依赖你们，我知道自己有时候着实的任性过分了，不知道从哪里学的坏毛病，我说，我要把毛病改了，我问你，你一般都怎么办，你说你一般都不表达，然后自己的行为不过是通过理智来指导的，初听时，这样也太压抑了吧，你说你习惯了，我说，好，不就是不表达情绪吗？这有什么做不到，况且我也不是小肚鸡肠的人，索性我还心胸宽广，我有很多事，也不去表达了，让自己学着理性去接触世界，去处理问题。

现在，虽然有时候总流露出自己的情绪，或狂妄自傲，或愤怒或喜爱，或悲伤或烦闷或忧愁，但也还好。现在，再爱一个人，如果我知道我们不可能，也只会做到朋友了，现在，狂妄的我尽管知道自己才疏学浅，也会让自己谦卑的和别人合作了，现在，不会动不动找朋友倾诉鸡毛蒜皮的小事了，就像今天的我不喜欢和人合作，觉得还不如自己一个人做，最起码是我想的，做好做坏我一力承担。现在，也慢慢的了解了自己，因为一个人的时候多了，现在，最爱的事，是一个人坐在湖边，吹吹风，胡思乱想，现在，明白了好多好多，一个人，其实，以前太多表象蒙蔽了自己的眼睛，其实，真正的存在，你自己哈，你要面对的前方的路，你自己的秉性情感，你自己想要的，精神也罢，物质也罢。如果曾经的生活像在迷宫里，那么现在，我应该拥有了一个指南针，但我，这个大陆是什么样子的，会成为什么样子的，我还不知道。

可能，这需要我真诚的面对自己的心，不要偏激不要执念，稳稳的去拥抱未知，做一个灵魂健全的人，至于未来同样充满期待。