冬至没雪，我在心里为自己下了一场

昨天早上上课的时候看到xh给我发来消息，她说周日有礼物给我，这才意识到圣诞节又要到了，而周日是平安夜。下午的时候收到czw的画，真的超感动的，以前觉得有趣所以发的一个动态，没想到真的被他看到了，还真的给我准备了圣诞礼物，是他自己画的龙猫和一个小女孩，那副画面真的很温馨，超治愈的那种。

很少有人会送我圣诞礼物，我对xh说。她说，如果你喜欢，我可以每年都给你送，真的被暖到了。

仿佛对许多节日越来越没有往日的那种热情了，别说西方国家过的圣诞节，哪怕是我们国家的新年，也习惯了待在家里，甚至还会特别“作”地去写作业看书，总之，与欢乐的节日气氛格格不入。比如，今天冬至，扣扣里突然收到一些群发的节日祝福语，他们说今天要吃饺子，要吃肉。

室友在寝室里说要出去吃狗肉，我很难受，虽然我也喜欢吃肉，可是在我认知里，狗狗是最不能吃的。好吧，哪怕别人说我矫情也好，我还是想说。我记得以前有人加我qq ，因为看到他空间里有吃狗肉的动态，果断删了。但是转念又想，回族人不吃猪肉，那我那么爱吃，岂不是在他们那里也是个十恶不赦的人。所以，好吧好吧，别人吃不吃和我没关系，我吃不吃和别人也没关系。只是还是想呼吁一下大家，狗狗真的不止可爱，而且还很忠诚，不管品种是贵是贱，如果可以，没有买卖，就没有杀害。

和cy打电话，找不到说的了，然后开始读诗，前几天她也考完了《致我们单纯的小美好》，然后突然少女心以及文艺细胞泛滥了，和我打电话说完其他的就开始读诗，因此我也学她给她读。当然有时候我们也会找笑话和恐怖故事给对方分享。也许最好的友情就是，我打开通话记录，发现最多的是你的号码，而我们总是有讲不完的话，哪怕是我一直唱跑调的歌，用不那么标准的普通话给你读诗，你都会听，只有在你那里，我才能找到以前肆无忌惮放生大笑的心情。

看到了之前一不小心按了通话录音的音频，听到了里面的自己觉得可惨了，而她一直在安慰我。

想起那些经常吵闹经常三观不和意见不和但是还总赖在一起看电视一起吃饭的日子。

这是个让人成长的冬天，仿佛突然明白了许多事，但是我已经原谅之前那个傻乎乎的自己了，而且还有些心疼。

这又是个特别温暖的冬天，感谢那些像天使一样给我温暖的人。

那个给我发自己复习时做的数学题的人；那个因为给我做英语作业手被冷坏了的人；那个打电话从来叫不醒我却还是除了周末每天都会给我打电话的人；那个帮我把体测最怕的项目解决了以至于我跳远得了零分总分还是过了的人；那个听到我不知道算不算生病就问我要支付宝账号说给我转钱让我去看医生的人；那个给我发复习资料而我却转发差点酿成大祸，一气之下数落了我一通却还总说我太傻了像个小妹妹一样的人(今天她生日，祝她生日快乐)；那个和我一起签过好友条约最后却还是因为性格吵过、误会过的人，那些听到我做什么决定就支持我并且说相信我能做到的人……

手机便签里记下了亲爱的们的生日，但还是在当天忘记了，jj问我，她生日，居然不找她，我还嘲笑她，今年闰月，你生日往后推了一个月，结果，真的是我错了。提前一个多月送了礼物，就知道这个月要期末考试了，自己会忘，可是没想到真的忘了。她这一提醒，我才想起hm 的生日岂不是也过了，虽然她们我都提前送了礼物，还亲笔写了信，可还是觉得生日那天好朋友居然没打一个电话，真的会很难过。

今天，太阳依然很好，在楼顶晒着太阳，坐在凳子上看书，看着足球场上三两成群的人们坐在塑料草地里晒太阳，竟有莫名其妙的落寞感，从大一到大二，失去了许多，改变了许多，也包括有几个人曾对我说的“你的笑和去年不一样了。”

“你不是真正的快乐。”对啊，只是爱笑。

“我希望有一天你能真正的快乐。”

还记得那天yh 给我发这句话的时候，眼眶湿润了。

其实我真的很容易就会因为一些小事或者因为别人一句话就开心得像个小孩似的，也很容易被感动得热泪盈眶，当然也很容易因为别人一句话就觉得很受伤，有时候我会大哭一场，然后用不断地看书的方式治愈自己，不敢听歌，不敢找朋友聊天。

今年冬天，我这里依然没有看见雪，那天群里有人胡乱说一句下雪了，我激动得赶紧从床上下来跑到窗边用手伸出去接了半天，发现只是毛毛细雨而已。

也没有失落。

因为那种心情难得。

明天是12月22日，前不久突然翻到以前一篇写一个人的文章(相当于日记)的时期是12月16，之前听到李荣浩《戒烟》里一句歌词——三年零一个礼拜，嗯，明天正好三年零一个礼拜。对于这个人，我总是比任何时候都有时间观念，而且记忆会变得特别特别好。

还记得那年下第一场雪时给他打了电话，记得橘黄色的灯光下他曾对我说过的话，记得他对我的好，也记得那一年满怀有关他的心事的青春，永远都是我记忆中的小美好。

我的心里下了一场雪，美丽极了。

三年零一个礼拜，故事不长，尚能遗忘。

愿你好，我曾喜欢的少年。