低配-一名迷茫的留学生自述

低配-一名迷茫的留学生自述

本以为安静随和的性格配的上高端，却跌入堕落的泥沼。

安逸的日子里唏嘘着无聊的孑余，只得出门闲逛，溜溜空气。

翻阅着日历上许久没记下的日程，明后天都是一模一样的。

对生活没有要求，沦为了一个低配的生物。

大声呼喊着，不久将会有质的突破，至少一小时的坚持却都没做到。从前理解高配的生活，像商场橱柜里的琳琅满目，食物的精美和约会的浪漫。那的确称得上高端，卖花的女孩严实包装后进入了上流社会，但仅凭说出的一句话就能把她拉回阴暗的小城。但愿再见时，她的气质与格局配得上高雅。多久没见到新鲜的人了？多久没有和人谈谈理想与抱负？多久没因为一件小事流泪，没因为幸运欣喜。

原来，我变成了一个宅女。

朋友问我，今天晚上听说有烟花，要不要一起去啊。我拒绝了，理由充分到难以置信-我最近没休息好。的确，我在屋里屋外来回蠕动，喝一壶水吃几袋零食；欣赏自己愈渐臃肿的体型，并告诫自己要改变，然后躺在床上玩手机等待日落。重复着羞于启齿的简单事情，还要假装自己很努力的虚伪。

朋友说最近有春游活动，可以出去玩几天。我也拒绝了，因为有听不懂的课程要到场。一心想要提高英文的担子，直到现在仍旧不能放下。一年过去了，似乎什么都没做到，也没觉得有什么大不了。我被安逸麻木了感知，所有没做到的烂摊子，都有人收场。不屑于犯错，更无所谓改正与提高。

朋友问我要不要去买点东西，回家给亲友们当做礼物。我仍旧拒绝了，我想还有好久才回国吧，总是不用着急，这个时候应该好好提升一下自己，让自己身上好歹能有一点留过学的气息。三个月的时候，我想过要好好规划一下，剩下的一百天，我将要学韩语。到现在还剩不到三十天，我一事无成。

我甚至害怕天黑，害怕看到零点钟的样子，我随着这一天逝去，眼睁睁地看着，开启无比痛苦与懊恼的旋钮，这是最恐怖的一件事了。我将说些什么，等我回国之后，我将如何侃侃而谈。这在异国他乡的几个月中，我曾做过什么事情，或是曾经见过什么人，它似乎给我留下了好印象，但被我随和的性格给消磨了。我开始不愿意见到别人，开始自娱自乐自言自语，并乐此不疲。

记得去年刚来的时候，我不会套被罩，并一直引以为傲，我想，这足以证明我的娇生惯养和身边朋友待我的真诚。但在别人看来，这个连生活琐事都要别人帮助的小姑娘，如果走得近了，将会是一个大麻烦。社会需要利落的人，而并非娇气。第一次被困在电梯里，才发现原来风风火火的自己胆子小的可怜；第一次定错机票，才发现原来自己神经大条到恐怖的程度；第一次买耐克的衣服；第一次出国旅游；第一次见一个人请一桌人吃饭；第一次打保龄球；第一次遇到港台同学；第一次被外国人搭讪；第一次被别人女朋友气哭；第一次见到同居的情侣；第一次了解同性恋……

曾经不愿意和女孩走得太近，捉摸不透女孩子的心思。像众人皆醉我独醒的傲慢，也可能是承受不住女孩子的冷言冷语与背地捅刀。但当第一个女孩子找我谈心的时候，我开始释然了，后来几个女孩让我意识到，我可以和女生玩得很好，尽管我算不上一个拿得出手的闺蜜。想想都后怕，我也会别人吵架，但若不是这场吵架，我也不会发现最幸福的事莫过于无家可归时还有地可住。

下半学期伊始，感觉课业没那么重了，似乎老师们的英文也不是那么难懂。我对自己强调，一定要拿个第一的分数出来，以弥补之前的落后。热情高涨了几十天，都被在德国的一个周旅游期间消磨殆尽，从那时候开始，给自己放假，放飞自由的灵魂，开始一部一部地看无聊的电视剧，还有搞笑的综艺。我们是被照顾的，老师们也总不想让大家失落，给出来的分数也蛮不错，这种稍微动一动就能通过的轻而易举，更渲染了混天度日的理所当然。原来，对自己有要求是一件如此艰难的事情。

听说下一批已经准备好了，他们和我们从前一样满怀期待。总有数不完的问题要问，我们八个朝夕相处，有苦有甜，有过无助的可怜，也曾为自己感到骄傲。真可谓不可多得的一程。

现在的我，仍旧被别人羡慕着，可我碌碌无为，乐于安逸。我想，凭什么非要打破别人的期待，非要告诉他们我是个平常人？对，我生来便不平凡，尽管只有三十天，我也将成为一个不低配的生命。