我猜我会爱一辈子雪碧

2014.1.23.懒懒的冬日暖阳照着我们，你借着微醺轻轻抱我，我没有躲。从那个时候算我们在一起的话还有12天我们就在一起两年了。

我想是我被爱感化了吧。

爱是每天早上给我带早餐的你，我住校你住家里，在看不得我每天端碗食堂一块钱的稀饭还夹阿姨大半碗土豆丝的时候，在看不得我有时胃痛趴在桌上冒着冷汗表情痛苦的时候，在看不得我潇洒地走到办公室一趟回来就可以收拾东西回去休息的时候，而这一切时候还是每个人都无比焦虑无比努力的高四。出现我这么一个怪胎，让你着急。

爱是每天中午给我讲题目的你，在暖暖的阳光下，我眯着眼，睡意阵阵，你滔滔不绝地讲，我附和的点头。每半个月有一天半休息的时间，为了让我乖乖学习跟我买同样的试卷，威逼利诱我一定要做完还要看谁分高，我当然不会这么轻易妥协，我的条件是用半天带我看看我们所在的那个小城，小城小土坡似的山，小城澄澈的湖，小城破败的寺庙，小城唯一的公园，一望无际的田，漫天的孔明灯。

爱是每天晚上放学带我去烧烤一条街，我爱吃的辣鸭脖，烤香肠，你爱吃的鸭肠炒饭，偶尔是肯德基，我喜欢的上校鸡块，葡式蛋挞，还有板烧。每每吃到过了门禁，我们飞奔回学校，你在大树的阴影里看我死皮赖脸地求宿管阿姨放我进去，第一次说打针，第二次买药，撒谎成精。

爱是逃避，是你早上迟到了我回头看早餐怎么还没有来，老师看到了以为我们有情况拉你出去谈话让你离我远些，不要害人害己。我还记得那天我们在顶楼的楼梯冷漠的对峙，像两个红眼的小兽。终于你输了，你说不会放弃我们的友情。自那以后我们不敢一起吃饭，不敢一起走。像特务似的，远远看到老师你说“你先出校门左走我追上你”。每次让我先走我都会生气跟你闹一场，你说他总是打电话你家里，我还认为你怂，现在想起来是我错了。

爱有时候也会是真的关心，它不需要那么多修饰和伪装，也是我最喜欢的模样。坐在我后桌时在桌子边沿垫上衣服，因为我习惯靠着，边沿咯得我疼。那个鼻炎泛滥的冬天听我咳嗽连续几天晚上偷偷带走我的杯子第二天早上给我一杯生姜可乐，打开盖子周围全是生姜的味道，你说泡了一整晚早上五点钟起来煮。我怕冷，要喝有味道的水，要喝热的，你一下课就去抢饮水机烧的热水给我暖手，泡牛奶，饮料。身边的女生说我们连热水都没得喝。你怎么那么惹人讨厌。

高考总是记忆深刻，更深刻的是高考前的日日夜夜，还有你。元宵节老师让我们休息半天去外面散散心，你带我去公园我们躺在草坪上，天真冷，冻得我腿直抖，那天正好还是情人节，你没有浪漫的给我一朵玫瑰，一场表白，一个愿望，甚至没有一颗汤圆，但是满天的孔明灯好像都是我的，在我的眼睛里开花，飞舞，变成星星。太晚了，玩的太远回不到寝室，你想让我好好休息带我找了一个宾馆，第一次住在外面我超级紧张却并不害怕，因为你在。然而大姨妈让我肚子痛了一晚，你买了一瓶脉动泼了饮料拿瓶子给我灌热水捂住肚子，我还在气你这么浪费。你在一旁蹲着看我，那天天亮的很快。

后来的事你不知道吧。高考前一天爸爸来接我，我收拾东西搬出宿舍，宿管阿姨说你终于要走了，一栋楼她就认识我一个，至于原因嘛，你懂的。

等待通知书的过程总是很漫长，我们保持着紧紧得联系，成绩出来了惊人的是我考上一本而你不知为什么只勉强考上二本院校，我想多少与我有关，以前我们说过要上同一所大学，而你有一本的实力所以我要追上你。现在我终于追上了，你怎么退缩了呢？同样的是我们都不敢再回到学校去看看。很久以后往日的同学跟班主任聊过听班主任谈起我们，善良可爱的班主任总觉得可惜了你这个苗子。我猜他多少有些讨厌我，因为他肯定想你是毁在我手上了吧。我也觉得是吧。

幸运的是我们还在同一座城市，你总是过来看我，我们磕磕绊绊地也都过来了这么久。

我知道学校不同你没有办法每天给我送早餐，我没吃就自己饿着。专业不同你没有办法再给我讲题，我自己不听就只有自己学习。晚上饿了也不会出去宵夜，食堂就是我们寝室楼隔壁。看到别人表白求婚羡慕不已的我，明明知道你学不会浪漫。慢慢的你就变成了一个电话号码，一个微信头像，总是挂着一句烂大街的照顾好自己，生病了多喝水。

很多委屈的事说了也没用干脆不说，很多开心的事说了你也不懂干脆别提。结果是越来越没话题。

看了太多鸡汤，感情熬不过距离，我发脾气越来越多，你道歉越来越少。分手越说越多，挽留越来越少。我忙着自己的学习工作老师朋友家人，而你的生命仿佛只有我，而我认为这样的你不是我期待的优秀男朋友。

昨天跟朋友吃饭喝了点小酒给你打电话你没有来送我回寝室，当然我自己也可以走回去。给你发消息你很久也没有回，当然我也可以闭着眼睛睡过去。只是习惯了你的百依百顺，突然这样有点“受宠若惊”。我让你离开我你也没有再多说，只有一个字简洁明了。

好！

我们终于分手了。

酒精刺痛我的大脑，凌晨一点半我给你打了三个电话你没有接。分手好像是真的。

还有12天就在一起两年的我们分手了，永远也不会有两年了。分手说多了自然而然就成了，你说每次都是你认错你也累了，我却好像还没有从总是你认错的模式中走出来。两年好短，我梦想的是一个男朋友谈够了10年跟我求婚我才嫁给他，而我们还不到五分之一。两年好长，长到想起来很多事很多人，很多笑很多眼泪，脑袋都要爆炸掉。

真正的分手就不用带着拉黑，删除等等这一切伪装的姿态了。

今天你发了一条朋友圈：

我给你倒了一杯温开水，你说你喜欢喝雪碧，当你觉得雪碧不好喝又想回来喝温开水的时候，它已经凉的刺骨。

我喜欢雪碧，我喜欢的东西我永远喜欢！呵，我是个多么骄傲的姑娘。你从来没对我说过重话，这段说说彻底让我放下了。并不是一时赌气。这段感情这么久了我是不是太习惯你在身边了？如果试着一个人是不是也会不错？而你是不是也应该离开我这样的坏脾气，未来大街上碰到可能拥着一个温顺可人，善解人意的姑娘？她会陪你海枯石烂，地老天荒。

晚上你给我打电话，你喝多了，说着我们不要分手这样的酒话。我说我会从头到尾喜欢雪碧，你喃喃地说：你喜欢，我就给你买嘛。别分手好吗？

这句话咯得我心疼。

我挂掉了电话。我猜你是一时冲动，我相信时间会让一切淡去或者更加厚重。倒不是我们这段感情我多么不屑一顾，我多么不在意。我真真切切的爱了你两年，在我最美的年纪。只是这段感情现在需要理一理，我想给我们多一点空间。当你看过了世界，再决定你降落的地点。

你还记不记得我爱写信的时候？第一次给你写的最后一句话是什么？

爱你，就祝你幸福！

如果离开我是幸福，那就走下去，别回头看我！