什么让我焦虑不安？不快乐？

   焦虑，烦躁，不安，易怒，忧虑，怀疑，被种种负情绪纠缠，生活里常常满满是不快乐。最可怕，它会传染，会让身边人也陷入泥潭。身边人？除了老公，偶尔还有路人和友人甲乙丙丁，在外人前总会戴上面具盔甲。最可悲，对外人慈眉善目，却常常对最爱的人横眉冷对。

   症结在哪？人终究是社会性动物，比起那些能安然独处，长久默默沉浸在自己世界的人，仿佛我的社会属性更明显一些。现在，彻底的回归家庭和自己，却迟迟不能适应和安享。其实你所得到的，又何尝不是很多人羡慕的？大把自由支配的时间，大量可供选择且廉价高质的学习机会，足以去完善提高各种技能，做好各种储备，足以全身心为自己生活几年。那你到底在忧郁甚么？在为什么不快乐？总是看不到拥有的财富和不知足？为什么不能珍惜所有和微小的幸福？

   因为从内心深处不能悦纳自己，因为对未来幻想和现实蹉跎间的差距，因为想要更好却不能努力达到的挫败感。因为目标太多，行动和专注太少。

   脑袋里有不断冒出的新想法和愿望，现实里究竟实现和付诸行动几分？说好要坚持的积极小事，又多少次放弃在拖延，懒惰和刷朋友圈里？多少次默念自己做不到的不要一味让老公去完成，却仍然要出口伤人？说好的工作日早起了？运动了？………然而啊，你在生活里一次次向无能的自己妥协，一次次对自己自我心理麻痹，然后又在清醒的那几分钟里深深的愧疚和不安，进而对生活和家人不满，那些讨厌的坏情绪自然随之而至，扰得你愈加心烦意乱。

   突然好想对自己说，都是报应，是自作孽，不可活。这样的你，只能是生活的looser.

     忘了每天一点小进步都会欣喜雀跃很久吗？忘了家人和自己的期许了吗？忘了那些曾经以为的不可能，努力后也会实现的欣慰和领悟吗？

   昨夜睡前的思绪泉涌，早起竟突然写不下去，如鲠在喉，却完全没有不吐不快的冲动。洋洋洒洒几万字如何？把自己摆上手术台千百次，剖析的再深刻细致如何？悔恨难过地多么痛彻心扉，多么想要痛改前非又如何？思想的手术完毕，缝完最后一根教育的线，打完最后一次忏悔的点滴，也许下一秒我又回到那个贪玩-找借口-悔恨-焦虑不安的恶性循环里。如果人生有重启键，我真该回娘胎锻造重来。

    多说无益，行动是真。老祖宗早告诫我们，空谈误国，实干兴邦！用文字纪录，等改变。