讲师手记 | 打架的孩子拥有学习机会
日常的去一年级观察，在一个教室门口听到几个女孩说着谁把谁搞哭了，又见一堆人围着一个穿黑衣服的男孩子，男孩双眼一串串的掉着泪珠子。
【澄清发生的过程】
一堆人搀扶着、推拥着要将黑衣服男孩（C同学）叫到老师办公室去，关心同学挺好的，上课铃响了，有老师关心了，每个孩子就不能忘自己的主要任务，不需要影响面这么大，所请其他同学都回教室上课。
牵着C同学的手往办公室走。他慢慢停下来了，自己能停下来是情绪管理能力的一个好的表现，“你感觉好点啦？你自己将难过的心情慢慢赶跑了？”
路上遇到班主任，老师发现孩子的脸也破了“这也是被抓的？疼不？”班主任第一时间关心孩子，关心这个人。
进门后看见一个比C略高一点的孩子站在那里，右边脸有几条红的刮痕。请他们俩轮流说说发生了什么？一个人说的时候另一个人不说。
W同学：他踩了我很痛，我就踩了他，他就打我很多下，我也打他，我只打一下。他就抓我，我也抓他。我是后来我才知道他不是故意踩的。
老师：“你现在知道了，没有开始踩他的时候那么愤怒了，对吗？”孩子点点头，老师邀请C同学说。让每一个孩子都有说话的权力，这会减轻两个孩子之间的对立情绪，更容易帮助他们换位思考，听的过程就是思考的基础。
C同学：别人推了我，是别人推的，我不是故意要踩他的，我不是故意的。
老师：“你希望没有人推你就好了，你很无奈？”他眨眨眼，于是请他继续。
C同学：“他踩我，我就推他打他。”双手边在W的胸腹部交叉比划着，“我就抓他脸”双手就伸到W的左右侧脸上。我才意识到W左边也被抓了，抓痕不明显了。孩子并没有因为有机会逃避一些责任而不说他做过的事，此时孩子的坦诚如此珍贵。
这是W插话：“不是的，你打了，你还这样了”这需要即时打断，否则就没完没了了，或者让孩子们觉得只有争论争执才可能赢。
“我们刚才说轮流来，现在是轮到C说了，刚才你说的时候他做到了等待，现在你也努力等待一下，好吗？等下你有需要还可以补充。”
C继续说：“后来他就去告老师了，我就坐到自己座位上了。”
老师：你刚才哭是被抓的地方痛，还是不是你故意踩的他，他是故意踩你还告状而生气？还是他去告老师了你害怕？同理到孩子的感受，一方面可以建立良好的连接，另一方面也是帮助孩子认知自己的情绪。
【角色扮演体验对方感受】
希望他们能站在对方的角度考虑一下问题，我请他们交换角色扮演对方，我来扮演那个推C的孩子直接推了一把W，让他们把之前对方做的演出来，只要不真的再抓伤对方就行。
他们一边你来我往，一边小心翼翼，不时的看我一下。我示意他们继续，我相信他们不会伤着对方，因为现在都没在愤怒的情绪控制下，都在用各自的理智，动作变很小幅度了。也许是让他们理解自己的大脑，了解情绪的好机会。
【如何可以终止事件升级】
现在都看到了事件的发生始末，不需要我们去判断他们谁是谁非，孩子有自己的判断标准，他们早就知道哪些是不应该的行为，需要做的是他们逐步拥有提前判断，终止行为阻止事件升级。
老师：“我想请你们想一想，整个过程中，自己有哪些机会可以让事件不越来越严重？”每个人都有机会选择做什么行为，也有机会选择是否让事件升级。
W：我不踩他，告诉他踩了我痛。
C：“他不踩我。”他指向了别人
C：“别人不推我。”还是指向别人，我们希望培养他的自省能力。
老师：“嗯，你自己不做什么，或者怎么做，这事件就不会越来越严重呢？”用提问的方式，让他往自己思考，因为人最能改变的是自己的行为，客观环境和他人是不以自己的意志为转移的。一直指向别人的思考方式，会助力他更加的找客观原因找别人的责任，而非承担责任。
这时W说了好几个机会：他打我我不还手了，他抓了我就立即来告诉老师，不还手……
C不容易想出来，也正是帮助他练习反省技能的机会。慢慢地他说出来了：“他打我，我不去抓他”……也许你认为这是学了W的吧，孩子不正是这样一步一步学得的吗？他珍惜了学习的机会。
【和解，各自承担责任】
两个人都意识到自己给对方造成的伤害了，我邀请他们真诚地跟对方道歉，看着对方的眼睛，叫对方的名字说：“***，对不起，我不应该……”
C的眼神不停的跑开，我请他先闭眼，心稍稍停一下往下沉一点，准备好了再睁眼，一直看着对方，直到说完全部的。道歉并不是一句“对不起”，更是一个态度，重要的是有意识自己该承担哪 些责任的过程。
【如何处理脸上的伤，向家长交待】
脸伤了，每个孩子都是家长的小宝贝，都是会心疼的，一年级的老师都会关注到这些细节的。
“现在脸上的伤，你们还需要怎么处理吗？”
涂点药，回家休养，让爸妈带着上医院……显然越想越严重了，我拍了一张照给他们自己看，然后再来判断。
看完照片后，W发现自己两边脸都没有明显的痕迹了，而C发现自己的有点红，比W更严重一些些，但也没有明显需要处理的必要。
老师：“你们在学校发生的这件事，是要老师来告诉你们爸妈，还是自己可以回家说？”
W：没必要把事情搞得这么严重，我自己就可以。
C：还是老师吧？
老师：你是觉得自己更严重一些？C点点头，我猜准了他的一部分想法，但是我还不确认更多的细节。
老师：老师来讲是可以的，你是担心自己受伤了没法解释，还是觉得自己受伤严重一些会有些解脱？
他笑笑，没给具体的答案，他至少会想一下。
【后续】
如实告之家长这个过程，请家长关注，同时邀请家长欣赏孩子自己解决了问题，并勇敢真诚的向对方道歉了。也邀请家长宽容彼此的孩子，孩子总有一天要自己去面对问题解决问题，而逐步给他们机会是我们家长能给予的最好的爱。皮肉肌肤之伤是完全可以愈合的，孩子能面对问题解决问题的勇气挫伤了，再鼓起就难了。
可以在全班讲《杰瑞的冷静太空》，分享大脑盖子，每个人制作自己的愤怒选择轮，并分享的给家长。
