青涩岁月，我们该如何去真正的爱一次？

最近一段时间有点疲累，身体累，心也累，这是今年第一次有这样的感觉。但我并不太清楚为什么会这样，所以，到了晚上回到家里就会喝点酒，有时陪奶奶一起喝，有时自己一个人坐在阳台喝，奶奶不会劝我，她知道我累，她知道我压抑的时候喜欢安静的坐在那里，她知道该如何给我空间，让我找到出口。其实是我内心的平静在最近又起了涟漪。

我问奶奶，爱情是什么？奶奶走到我跟前坐在我的身旁，看着我的眼睛说道：“爱情是来时的心动，去时的伤怀；是互相的远望，是迫切的等待，是放下一切为你而来的冲动，是在人群中仅凭背影就能摄人心魂的极速心跳与狂喜；爱情最终还是会落实到生活。”

我静静的坐在那里，我心里清楚的知道，我已经开始抵触爱情，就好像心中有个人在跟我说，“不是她，不是她，你的另一半不是这个样子。”也或许是我寂寞太久，孤单太久，不知道当爱情来临我该如何是好，她是一个好女孩，让人有点心疼的好女孩，有很多细节能打动我的好女孩，此时我发现我不知道该如何去形容她，我也在问自己，为什么那种对于生活平心静气的心态会用在爱情上，这种心态导致多于去追求她的冲动。说实话，我会想念她，有时会装作不想念，不主动联系她，刻意地躲着她，但只要她找我，我就会毫无抵抗力的去为她解决她的困扰她的麻烦，虽然还是有些事是我不能解决的，但我尽力了，只是会为没给她解决掉她的困扰她的烦恼有点失落与自责，她也不知道我的心情吧。

我问我最好的朋友，我该怎么办，他说，她不适合我，我心里也没多少底气，附和道，对啊，我知道。其实，心里还是有点不是滋味的感觉。

也许是出于自己有一种保护欲吧，对于有忧郁气质的那类女孩没有任何抵抗力，总觉得这类女孩有自己的故事，所以我都会多看一眼，很是吸引我。我也不知道如果以后我有了女朋友还会不会这样，如果还这样就完蛋了。

我遇到过几个这样的女孩，第一个当然是三毛，深入骨髓的忧郁，我对她如痴如醉，也说过“三毛是我这辈子最想了解的女人”，很长一段时间对于她难以自拔，写过很多关于她的文章，仔细看过关于她的很多书籍，甚至朋友说，我的文字太像三毛的了；第二个女孩是我上大学一年级认识的，她叫曾麟，一位文学系的看起来很是柔弱的一位女孩，已经忘了我们是怎么认识的，或许是我读者或许是缘分吧，她和我住在同一座小城，很安静祥和的一座小城，她热爱生活，把自己的生活过得丰富多彩，即使是一件很简单的事，她也会把这件事做得与众不同，她和我一样都非常爱三毛，她最不同的是，为自己规定了生命的终点，她说，这样才能让自己有动力活得更有意义更精彩，更有勇气的去做自己想做的一切，她都忧郁来自于对于生活的热爱，太过热爱，所以害怕失去。第三个女孩，是我的大学同班同学，郑璐祎，虽然是同班同学，可是我们没有当面说过一句话，在我第一次见她之后，就一直在关注着她，直到要毕业了，因为她不常在学校上课就需要补交一些作业，我就趁机和她聊了起来，把她所缺的作业大部分补齐了，前前后后大概有三个月的时间，渐渐的熟悉了她，现在的她并不是很忧郁，而是很快乐的一个女孩，她说她以前很颓废堕落，经历过几次恋爱，让她伤了几次，她以前也喜欢写文字，记录了那时的悲伤情绪，感染力也很强，在网上还有很多的关注者，我也一一的看了，是完全可以出版的那种文字，让人动心。我一直以帮助她毕业的名义和她聊了几个月，没有说一点爱情的话题，她的忧郁是过去的伤痕。之后的毕业我们渐渐没了联系。第四个女孩是在下班后在公车上遇见的，她坐着，我站在她的面前，我一直偷偷的看着她，她一直都没有抬起头，当她看着我身后的风景时，我故意让了一下位置，她没有看我，一会又扭头看着她身后的风景，我一直看着她，就像有一种无形的引力吸引着我，我甚至忘记了我已经看着她很久了，没有移开过一眼，这一天，公车开的太快，差一点错过了下车的站台，她始终没有抬起头，我下车前回头看了她最后一眼，像是隆重的离别，她的忧郁是自我，在自己的世界里藏着，或许说是享受着自己的世界，我不知道她的经历，不知道她去哪里，甚至还不知道她的名字，我想这一切的谜底就是传奇。第五个女孩正是我最近遇见的，她的忧郁是散不开的浓雾，迷蒙里的魅影，有那般气质，却也说不清道不明，一半火焰一半清水，而我忧愁的是，我不敢躲藏。很多事已经很明显，我却装作不知情，有朋友都跟我说了很多次，我满不在乎的应答，我也讨厌这样的自己，可是我也不知怎样去做怎样去说。胆小的我在这里边像个残疾。

奶奶跟我说，去爱吧，你不去爱，怎么知道她不是你的真爱。我这么大的年纪了，我告诉你，真爱其实就是互相为对方演一辈子，能够去为了对方妥协 忍让 让她开心。

我知道奶奶想提醒我不要再错过了，我给奶奶讲了很多关于她的事，奶奶也觉得她是一个好女孩，可是，我该怎么做呢？如果这样的问题去问奶奶，她又要为她这个笨孙子着急然后笑我。

我已经耗费了太多的青春，以为可以等到一个称心如意的女孩，却等到的是回望的孤寂，我曾经表白过两次，一次拒绝，一次以为我是开玩笑没当真，多可悲。其实对于爱情我心里一点底都没有，当这样的时候，我就会反问自己，有什么理由可以让她跟我在一起呢？我这么个黑暗的孩子谁又会去在意呢？我还会想到如果一个女孩愿意跟你一起生活，那么你是否能让她不为柴米油盐而烦恼呢？……越是这样想的越多，在最后我又得重新拾起信心。

突然我又想起了，最好的朋友跟我说的那句话，她不适合你。

我又开始在这黑暗里挣扎，对于我这样纠结 没自信 不善于表达 说不出好听的话的孩子，有什么好的呢？

我看着自己最开始写的标题，“青涩岁月，我们该如何去真正的爱一次？”我没有得到答案，也脱离了写这篇文章的主题，因为想了太多。你能告诉我，青涩岁月，我们该如何去真正的爱一次吗？