2020，与真实的自己碰面

不平静的2020，即将进入尾声，春意盎然的2021已经在向我们招手！

周五，培训日。年轻的主管同事分享了黄执中老师的一个心理学小游戏：2020年最后一个月和最真实的自己碰面。我玩的非常投入，也深深被触动。在同事说是个人隐私不用分享时，我非常激动地举手想分享。

事后我细细想来，每个人与每个人的隐私范围不一样，当同事问有触动的伙伴，请举手，我眼睛的余光看见有几位伙伴举手，更多的伙伴是低着头。

晚上回家，我请女儿与老公也玩了这个游戏。我明显感觉到饼先生对用心理学认识自己，解剖精神的自己有抗拒。

1、当大家初次见到你时，一般对你有什么样的印象？

2、你童年最大的恐惧是什么？

3、你觉得自己性格中最大的优点是什么？

4、你非常羡慕别人身上拥有，但你自己却不具备的性格特点是什么？

5、你总是不断因为性格中什么特点陷入麻烦？

6、你特别讨厌其他人身上的什么性格特质？

我细细对比了自己与女儿的答案，发现女儿简直就是我与老公性格特点综合复制体，代际遗传与家庭环境的互动养育，对于孩子性格的影响与塑造力量是多么的强大！

1、当大家初次见到你时，一般对你有什么样的印象？（面具）

A、温和、漂亮

B、美、漂亮

2、你童年最大的恐惧是什么？（恐惧）

A、被抛弃

B、被嘲笑

3、你觉得自己性格中最大的优点是什么？（武器）

A、勇敢

B、伪装

4、你非常羡慕别人身上拥有，但你自己却不具备的性格特点是什么？（真我）

A、智慧、温和而坚定，有慈悲之心

B、有底气

5、你总是不断因为性格中什么特点陷入麻烦？（弱点）

A、太直（太自我的一种形式）

B、太自我

6、你特别讨厌其他人身上的什么性格特质？（黑暗面）

A、软弱

B、八卦

哪一个是女儿，哪一个是我自己？

我仿佛看到了曾经16岁的自己，那样羁傲不训，不可一世的自己，用锋利的勇敢掩盖自己内心的脆弱，手持一把锋利的剑，伪装成一名女侠，行走江湖！

我也喜欢八卦，八卦是我与人建立亲密关系的一种方式，以致于成年以后，我经常看不清楚自己，也看不清楚别人。

没有清晰的关系边界感，在友谊中受伤，在爱情中受伤。而我经常掩盖自己的伤口，在公开场合，很难有什么事情让我流泪。我可以因为书中或电视电影里的一句话打动或感动流泪，但在生活中，别人做的事说的话，却很难打动我感动我，我已经用厚厚的盔甲防御感情的侵入，直到遇见老公，年复一年，日复一日，一天一个吻一个拥抱温暖了我僵化的心，他的耐心他的包容，让我感到被爱的温暖！

“为什么我对你那么包容，对豆豆就做不到呢？”老公一日突然问。

是不是在女儿的身上，老公被触发了什么童年的创伤，激发了他内心那个小男孩的感觉？

在与女儿相处时，老公经常一副严肃的样子，激发女儿的抵抗，严父慈母，是不是我投射了女儿对于温和父亲的渴望？

在家庭三角关系里，2020年进步之一，我觉察到什么时候自己是母亲，什么时候是妻子，什么时候站在女儿一边，什么时候站在中间。这个进步，让我不再迷茫自己的角色与位置，能更好地处理与女儿的亲子关系，我也明显能感觉到女儿的变化。

亲爱的，这个世界，外面没有别人，只有你自己。你变了，世界就变了！

我终于深深的体会到了！

感谢2020，我与从生下我，看到我缺一个把，就要抛弃我的母亲和解。

我深深理解了母亲的不容易，拥抱了母亲的暴躁与愤怒，我也觉察到自己的暴躁与愤怒，心中的情绪钩子越来越少，我说话的音调音量也变低频了不少，感觉人越来越平和、柔软！

感谢2020，我终于卸下一身伪装的坚强盔甲，袒露自己的软弱，我渴望像水一样的柔软，高山一样的坚定！

知识是他人经验的积累，智慧是自己经验的积累。

我拼命的读书，渴望自己有知识有智慧，但发现自己读了那么多书，居然没有与女儿处理好关系，企业也处于飘摇之中！

感谢2020，我终于开始有点拔云见日的感觉，重重的迷雾在眼中慢慢消失，我越来越能“看见”人，看清事情的本质，有点“智慧”的感觉！

2020年12月，陪伴我们6年多的kk不知道什么原因，暴病离开了我们。当我发现呕吐的它状态不好，赶快带它去医院，结果到了宠物医院，吸氧、强心针……一系列的抢救也没有留下KK。我能觉察到自己内心的悲痛，但深深的压抑着，就在我用文字记录下时，眼泪已经充满我的眼眶！

我在压抑什么？对死亡的恐惧？

在欧文.亚隆教授所写的《与病魔共舞的葆拉》深深震撼了我对死亡的恐惧，颠覆了我对死亡的认识。我感受到葆拉慈悲与勇敢的力量！

KK的离开，我是有责任的。星期一，就发现它呕吐，我没有在意。因为以前它也有乱吃东西呕吐的现象：管不住自己的嘴！

我就是清理了它的窝，也狠狠瞪了它一眼。结果发现它病的严重时，却无法挽留住它。

女儿听说KK离去，非常伤心，哭了很久。女儿微信上说：你是一个非常好的狗狗，你终于不用做天天等人回家的小狗了！

女儿的话深深触发了我内心的悲痛：我想起了那个每天早上醒来，看见的都是周围一片漆黑的小孩，哭泣的小孩！

那就是我，而女儿，那个在托管班经常被最后一个接的孩子，那个阿姨离开后，独自在家与KK一起等待爸爸妈妈回家的孩子！

我看到了那个被自以为是的妈妈，简单粗暴地理一个西瓜太郎头型小姑娘的委屈与伤心，妈妈经常说不要在意别人的眼光，西瓜头型多么好看，洗头发方便。但爱美的小女孩终究不能抵抗周围评议的眼光，以及内心对漂亮小辫子的向往。当女儿说出童年最大的恐惧就是被人嘲笑那个西瓜太郎头型，我感到深深的自责与内疚。记得女儿二年级时，班主任还说的那么直接：二年级的小姑娘了，还留那样的头型太难看了。当时的我还不屑于老师的说话，觉得她当老师的根本不理解我们忙碌的双职工的苦：早上扎辫子时间有限，女儿有爱运动，每天洗澡，留长发多麻烦呀！

现在回头一看，当年图的省事却给女儿的内心留下很深的阴影：在意别人的目光，害怕被别人嘲笑。我终于理解了青春期的女儿现在出去玩耍，随身的包包里面带着随时可以补妆的用品！

人生的轮回流转，我终于深深体会到女儿，在城市高楼大厦里长大的孤独！感谢2020，在未来的日子里，抓着当下每一次的陪伴，期望我能成为女儿心目中的那个妈妈！也期望女儿成为自己想成为的样子：有底气的女孩！