我活不成自己的模样

总是很想哭这些天，总是强加给自己自己很累的感觉，虽然但是可能确实会很累，但是自己仿佛什么也没有做，这件事就像一块石头压在我的身上挥之不去，我没有倾诉的对象，或者是孤单在作祟，虽然好像也没有什么，但是它确实让我变得至少不那么乐观了，我开始胆怯，不能说我懦弱，我也没有何地躲藏，我真的好像活不成自己的模样了，我也曾有梦想可是现在没有，我也想知道我的信仰是什么，我的信仰到底是什么？对不起啊，对不起。我到底在对不起着谁，反正我一定要说对不起。可是对不起有什么用，或许有用？第一次经历的确让我难忘，那种苦闷愤慨不甘甚至令人作呕的委屈聚于我的内心好像闷在里面一样不能爆发出来。虽然我哭过，两年来不是为人而是为事而哭，但是哭依然不能够让我的内心得到解放。一夜未眠，我想过我记得的我告诉过自己的那些违背我本心要做的事，就是接受;我一直在接受安慰自己，没事人生就是要这样，人总是要学会接受，可到头来我还是没有收获什么。收获了放弃勇敢的宝贵精神？的确我收获了。我接受了我本不该过活的生活，我不喜欢可是我接受了，我想着坚忍四年，过着仿佛痴人说梦的生活，是接受在让我后退在让我变小，但我也只能说说，我还是恬不知耻的接受了，呵呵好难过？它会带给我什么起初我不知道，但是我慢慢的在感受在偿还，我也想做一回真正的自己，但是自己背负了太多，我又怎能做回真正的自己，想模仿盖茨可是我又怎能和天才相比，好多理由好多推诿好多自我安慰，我就故作安逸的继续过活。我究竟要的是什么我不得而知，我所享受的孤单也在一点点吞噬，天空如果散发光辉我也会昂头看，上帝希望我们快乐啊酒精可以作证。上帝希望我们快乐啊可是我会快乐吗。