No.87｜杂谈：当哭闹成为了孩子的工具

No.87｜杂谈：当哭闹成为了孩子的工具

迟到千年/2023.2.8

为了增加玩子的运动时间，也深受某音的影响，我给玩子在某东上买了一个蹦床。玩子和YI FAN哥哥，俩人在蹦床上玩得兴致高涨，难分高下。

约莫八点半，YI FAN哥哥的妈妈告诉他已经到了洗漱和睡觉的时间了，按照她们俩来玩之前的约定，现在得回家了。听到要让回家，YI FAN显然并不乐意，他对蹦床还意犹未尽呢。于是，他先试着向他的妈妈申请再玩十分钟。在他的妈妈明确表达的拒绝后，他便使出了杀手锏，躲在蹦床里哭闹了起来。最终，他在他的奶奶的好说歹说之下，哭着回家了。

哭闹，真的就是孩子拿来对付父母和大人最厉害的手段或工具了。

玩子也不例外，他也积极使用着哭闹这一厉害的工具，以此来让大人们满足他的诉求。

某天晚上，贾董拿着牙刷和漱口杯正准备给玩子刷牙，我走到他们身边，顺势坐在玩子的身旁。就在此时，玩子毫无预兆地伸出了他的魔爪之手，一巴掌打在了我的脸上。

平常玩子并没有动手打人的行为习惯，所以他的这一行为激怒了我，我可得就着这次机会好好地跟他掰扯一番。

我说：“你不可以用手这样打我。你得跟我道歉。”

他不吭声，笑嘻嘻的样子，似乎在与我玩游戏似的。

我的神情变得严肃了起来，再一次对他说：“你刚才的行为是不对的，你得跟我道歉。否则我要还击回来了。”

他仍然不吭声，贾董也照常地跟他开始了刷牙。

这时，我严肃地抓住了他的右手，用力地打了两下。他也毫不示弱地立即用手还击了我。于是我继续抓住他的左手，顺势拿出放在柜子上的捶背棍子，他知道拿出这根捶背棍子就意味着他的行为有些过火了。

于是，他选择了大哭起来，似乎想要让在旁的妈妈为他撑腰站台，果不其然，毫无原则的贾董分明看清楚了事情的原委，却说道：“刚给他把牙膏弄到嘴里，你把他弄哭了，怎么刷牙啊。”似乎这一切是因为我的无理取闹所致似的。

我说：“你这个时候的回应方式很重要，如果你坚持刚才的说法，那么他以后还会如此，因为你毫无原则地维护他。”

玩子依然哭着，似乎想要再给妈妈一点动力让她继续与我抗争。

这时，贾董对玩子说：“你刚刚莫名其妙地打了爸爸，就是你的不对，你得跟爸爸道歉。”

玩子一边哭着，一边说着：“你走，你走。”

为了不让局面继续僵持下去，我对他说道：“我现在走，我也要去洗脸刷牙了。但你等会儿依然需要跟我道歉。”

当我离开之后，他自然而然地停止了哭泣，没事儿似的让妈妈继续刷牙和洗脚。

当我再次回到沙发上时，他小声地对我说了一声：“对不起。”

我说：“我没有听到哦，你要说大声一点。”

他再一次提高了些音量地说道：“对不起。”

我说：“没关系，我原谅你了。以后不可以用手打人，打人的行为是不对的。”

春节在姥姥姥爷家的某天晚上，我陪玩子睡觉，贾董打算趁着这段时间快速洗漱，然后开始她的追剧之旅。谁知玩子不让她出去，她只好拿出一贯的处理方式，对玩子说把门打开一点，等会儿就进来。

睡了一会儿，玩子仍然睡不着，门外时不时地传来一些声响，有对面屋子姐姐的声音，有客厅走动的声音。于是，我快速下床关上卧室门。

这时，玩子说：“不可以关门。”

我说：“外面有点吵，影响我们睡觉，我们关上门就不吵了。”

他继续坚持，说道：“不可以关门。”

我也不好继续坚持，于是我又打开了一点门。怎料他毫无预兆地大哭了起来，一边哭着，一边喊着说找妈妈。

我试着哄了哄他，似乎也没有什么用，我知道是我关门这件事情触碰到了他的神经，以至于他以大哭的方式反抗着。

过了一会儿，他的情绪稍微缓和了一些，但仍然没有停止哭泣。我搂了搂他，说道：“好啦，别哭啦，妈妈现在正在卫生间洗澡呢，她听不到你的哭声，所以你哭得再厉害也没有什么用啊。我给你擦干眼泪和鼻涕，我搂着你睡觉了哈。”

他似乎知道妈妈确实听不到他的哭声，因为哭了这么久妈妈都没有进来，所以他也就停止了哭泣，继续睡觉了。

孩子会在各种场合使用哭闹这一工具，一旦他们发现使用这一工具并能够满足自己的诉求，那么日后他们将会更加频繁地使用它。毕竟，有简单好用的方法，为什么要动脑子想其他的方法呢。

其实，孩子使用哭闹这一工具是会因人而异，因场合而异。使用这一工具的场合，一定有无法抵挡他们哭闹的大人在场，因为他们哭闹的真正目的，就是让这些大人来妥协，来为他们撑腰，从而达成他们的诉求。

就像我所举例一样，很显然，玩子妈妈，贾董便是那位无法抵挡玩子哭闹的大人。所以，玩子的哭闹是为了吸引贾董的注意，让贾董来为他撑腰，达成他的诉求。

无法抵挡孩子哭闹的大人，大都宠溺着孩子，或者至少在某些场合下，让孩子逾越了规则。如果进一步地分析可以发现，所谓宠溺着孩子，其实是以“爱”的名义，要么剥夺了孩子独立的权利，要么为了让大人自己少点事轻松些。如果很难认可这个本质，不妨放下对它的成见，深入剖析自己这么容易地因为孩子哭闹而满足孩子的真正的受益者是谁。毫无疑问，受益者除了孩子也包括大人，因为少了大人动脑子想办法不让孩子做某件事情的烦恼。

所以，如果家里的孩子经常以哭闹为工具来让大人妥协满足他们的诉求，不妨剖析下家庭成员，看看哪些成员比较容易宠溺孩子，轻而易举便满足孩子的诉求。

想从根本上解决此问题，毫无疑问，需要做出改变的是我们大人。我们需要改变与孩子打交道的方式，并不是孩子的每次哭闹，我们都要妥协。我们应该观察和分析孩子的诉求，如果诉求合理则满足，如果诉求逾越了规则，则应该明确地表达拒绝。

与此同时，逐步地与孩子之间形成一些明确地规则，让孩子有规则意识，在规则范围内，就应该给予孩子自由选择和决定的权利。

给予孩子无条件的爱，并不是指毫无原则的溺爱，而是无论在何种情况下，我们都爱着孩子，并引导孩子与孩子一起制定出规则，培养孩子自觉遵守规则的行为。

对于玩子来说，我觉得到目前为止，他有一个基本的规则意识，并且会按照我们约定好的规则执行，说到做到。比如看动画片，我们一起约定好了每天最多可以看四集、每集约五分钟，那么他每天都可以自由地选择看与不看，以及看哪部动画片，只要不超过四集，总时长每天差不多，都由他自己来自由选择和决定。

我发现只要孩子理解和接受了制定规则以及遵守规则，以后要在某种场景下新增加一项规则就没有那么难了，我们与孩子会很快地达成一致意见，不会出现每次都以哭闹的方式先行过招和分出胜负了。

最后，即便孩子适应了制定规则和遵守规则，也不代表孩子就不会以哭闹为工具，以此来让大人们满足他的诉求。要知道，他们只是孩子，孩子的天性就是认为一切都应该按照他们的想法来进行且立刻就要得到。所以，我们大人不妨多些耐心，与孩子多些关注，发现孩子的个性特点，引导孩子一起制定规则和遵守规则。

最后的最后，上述谈及的案例和分析以及可能可行的方法，仅适用于三岁以上的孩子。

三岁以下的孩子，因其还处于自我意识萌发和发展期，当孩子哭闹的时候，第一时间给予孩子关注和拥抱，并及时地转移孩子的注意力，或许更加有用一些。