娃不肯“听话”？你给他发消息啊！
“我都后悔给孩子买手机了！”难得约一次下午茶，闺蜜刚一坐下就开始跟我吐槽。“每天一回家就钻进房间不出来，吃饭时间也低着头栽在手机里。你跟她说话，十句里面能有一句得到回应就算是好的了！你说我该咋办啊？”
她说的情况不难想象：初二的女孩儿，和妈妈有了明显的隔阂，不再是小时候贴心软糯的小棉袄，居然都不咋跟她说话了！闺蜜说，她的郁闷，一方面是觉得自己不被尊重，另一方面也担心孩子有啥情况自己根本监管不到。
作为一个家有五年级小朋友的妈妈，对于这种情况，我一面暗自庆幸，一面又难免惶恐：娃马上就到青春期了，即便现在我们还能愉快的相处，谁知道他会不会哪一天忽然就性格大变？
这样的“远忧”促使我未雨绸缪，提前看了很多关于“和青春期的孩子沟通”的书籍和文章。总的来说，各家的理论都很高大上：尊重孩子、保持界限、接纳不完美……可看多了总让人觉得隔靴搔痒：
我知道应该调整自己、避免唠叨、给孩子需要的独立空间、保持良好的亲子关系……这些道理都很好很正确，可是面对闺蜜遇到的这种问题，光凭这些“道理”，就像狗咬刺猬——无处下嘴！
有时候，中年老母亲真的需要“专家们”给个准话：你就说我该咋办吧！
对此，深耕家庭教育20年的中国家长教育研究所所长齐大辉教授说：摒住！憋说话！跟娃发信息吧！
不开玩笑，这就是被齐教授明明白白的写进他的新书《一次管一生的教育》中的方法。
我猜，可能很多家长跟我一样，乍看到这个办法都会觉得“气不顺”：
啥？我说话ta不理就已经够没面子的了，还给ta发信息？这不是助长ta的嚣张气焰吗？再说了，就在ta耳边说话都能“忽略不计”，发信息这种更没有掌控感的事情，ta会看吗？能有用吗？
如果单纯觉得“从说话对发信息”是“家长权威感的坠落”——先别着急，来听齐教授详细说说他这个办法的“奥义”：
口语的沟通最为直接，但往往存在很大的不确定性。同一句话或同一件事，在不同的场合用不同的语气、语调来表达，效果往往会有很大的差异，而不同的人也会有不同的理解。
虽然我们每天都在说话，这个技能已经用了几十年、熟练到不假思索，但只有稍微想一想就会发现，那些自认为准确清楚的“表达”，其实很容易出现偏差。
口语除了文字本身表达的意思，还会带上很多“背景信息”，比如说话时的口气、状态、情绪、甚至人与人之间的关系、地位、身份等。对于同样一句话，别说“不同的人会有不同的理解”了，同一个人在不同的时刻听到也可能得出不同甚至完全相反的含义。
更麻烦的是，口语表达太“容易”了！我们很多时候讲话“不过脑子”，根本没想好自己想表达的到底是什么意思，就“随口一说”，常常是“嘴在前面跑，脑子后面追”，等发现不妥当的时候往往为时已晚。回想近年来好多亲子冲突造成的悲剧，往往是家长在情绪档口为了发泄口不择言，孩子听在耳中一时冲动造成难以挽回的局面。
文字沟通与口语沟通相比，准确性与确定性都要好一些。因为文字有“证据作用”，所以更有说服力。用文字来表达，虽然不同的人可能会有不同的理解，但不至于有较大的差异。这也正是日常办公多使用文件、合同等的原因所在。家长多用书信或短信的方式，给家人“留书信”“发短信”，沟通效果会更好。
相对于口语表达的快、来不及思考，甚至是压根没想要思考，文字显然给人更“郑重”的感觉。一来无论是写字还是在手机上编辑信息，速度比说话是慢很多的，这个时间差对于大脑的思考来说绰绰有余；二来文字的“证据作用”也会给人带来明显的心理影响，因为“需要负责任”，说话时的随意性也会大大降低。
虽然作者倡导“家长多用书信或短信的方式”是出于准确性方面的考量，但实际上这对于很多已经和青春期孩子产生了沟通隔阂的家长来说，也是一个很值得尝试的“有效沟通途径”。
就像我闺蜜这种情况，平时她说再多孩子也不怎么回应，于其明知不管用还要继续“努力”，不如换一个渠道，万一有效呢？她也说孩子“每天抱着手机”，把信息通过短信或微信发给她，说不定还能“通”过去呢！
可是……
我知道，闺蜜心里总有点不是滋味，咱这么做也不单单是头痛医头脚痛医脚，一方面主动转换思路另辟蹊径，另一方面也不能放弃探究根本正向解决问题。
其实闺蜜和女儿之间也说不上有啥大矛盾，真要说起来，也就是她唠叨的多点，加上孩子进入青春期，变得格外“有个性”，看不惯的地方也越来越多，她就忍不住总是带着责备的口吻各种评判；可孩子早已不再是从前那个任由妈妈拿捏的小娃了，一言不合，轻则翻白眼不说话，重则顶嘴吵架，每每把她气得够呛。用她的原话说：她都这样了，我说她两句咋啦？说错她了吗？
对此，齐教授一语中的：
在发生冲突时，我们往往只想到谁输谁赢，甚至还会为此吵得不可开交。在论“输赢”的争斗中，经常是道理争对了，人也得罪了。用“输赢”来解决问题是沟通的一大误区。所谓“清官难断家务事”，就是因为家务事的是非界限本来就很模糊，而且没有标准。争对错针对的是人，而认识无限复杂的，所以很难争出个结果。争对错只会使冲突越来越激烈，从而埋下隐患。
除了母女之间，这个推断放到家庭里的其他关系、甚至家庭外的很多人际关系中，也是同样适用的。
放弃从“对错”的角度去看待问题，要求我们看到双方都有“对”的一面，并不是“我对，所以你一定错”的。“我有道理”是真的，但很可能对方同样“也有道理”。不再“论输赢、争对错”，意味着我们可以转变视角，从“一定要维护自己”变成“尝试理解对方”。
还是拿闺蜜的母女冲突来说，如果一味强调“我没说错她”，就会越想越生气，把原本“我是对的”自动推进到“你就该听我说”的理直气壮；可要是换到女儿的立场上想一想呢？妈妈的唠叨让她内心烦躁、颜面尽失，这种情况下，她回嘴对抗真不能算“无理取闹”，更何况很多时候人家只是“无声抗议”，也没干啥说不过去的事儿啊，咋到了妈妈口中就好像大逆不道一样了呢？
“换位思考”谁不会啊？可遇到事情，这些大道理就变成了“知道做不到”的典型，用不上啊！
别急，齐教授说，我们不必要求自己一步到位，只要记住一句口诀：闭上嘴、迈开腿。
听到这儿你是不是也以为自己串台了？不是说亲子沟通吗？怎么拐到减肥上了？
其实这两句是齐教授总结出来的“避免冲突的小诀窍”，目的是“时间延迟、空间分割”。
这个话说起来简单，要做到可不容易。为了让读者更好的理解后背的“原理”，齐教授给了我们两个形象的比喻：
冲锋枪原理：同时发生，没有时间差。
发报机原理：存在时差，单项延迟。电报发出去再发回来会有一个“反应时间”，这个反应时间非常重要。
当一件事情发生后，家长一定不能做“冲锋枪”，对孩子进行无休止的指责，而是要做“发报机”，让时间延迟。
简单一句“闭上嘴”，却是沟通中非常重要的“气口”：因为延迟，给了对方接收、反馈的时间，也给了自己理解、思考的机会——这才是真正的“交流”。而像冲锋枪一样，一颗子弹接着一颗子弹不停的打出去，对方只能被动的受到冲击，既来不及思考，又不可能反馈，满满都是指责的信息，就像障碍物一样堆在接收一方的胸口，总有一刻要“因满为患”、“一溃千里”。
迈开腿，是“空间分割”，这是为了避免情绪冲突。当情绪不好时，处理冲突的较好方法就是空间分割。
当父母的都体验过“冲动时刻”，火冒三丈的时候，简直是口不择言，语言就像利剑一样，怎么伤人怎么出招——这时候想不是冲锋枪都难。
所以，如果你发现自己已经进入了情绪难以自持的非理性状态，再和孩子共处一处，真不能保证不说出点伤人伤己（因为用不了多久就会后悔）害关系的话来，最好的办法就是——先离开现场。这就是主动的“空间分割”。
去哪儿呢？如果在家里，换个房间，去阳台、卫生间、楼道里……不管上哪儿咱先待会儿；当然也可以走出家门，找个朋友聊一聊、逛逛商场、喝喝咖啡……都是能帮助自己缓解情绪、恢复理智的有效方法嘛！
理解了这一点，再去看前面说到的“给孩子发信息沟通”的方法，就明白为什么看起来这么简单的做法却能有效帮助亲子双方的沟通了：
家长给孩子发短信，既不用看彼此愤怒的脸色，也能避免听到刺激的声音和语调；另外，我们也很少会用文字骂人，一般都用嘴巴骂人，而编辑短信会经过理性的思考，又延长了情绪管理时间。在整个过程中，彼此都有足够的理性思考时间。
当然，理解了原理，我们也就不必拘泥于具体的做法。如果你已经——锻炼出了“闭上嘴”的能力、能够主动给彼此留出“时间延迟”的距离，拥有了“迈开腿”的豁达，愿意找个更开放的地方来“空间分割”，那么发信息能够起到的作用，通过口语表达也能够实现。
事实上，并非所有的有效沟通都得通过文字来实现，如果彼此都能做到“心平气和”，把表达和接收之间的节奏慢下来，口语沟通一样能够成为亲子之间的心灵桥梁。
有时候，我们并没有做错什么，只是太急、太快了。
闭上嘴、迈开腿，用好这个简单的小技巧，愿我们每个人都能拥有和谐温馨的亲子沟通模式。
