明明就不遗憾
嘿！张富庆，我把你写进小说里了，擅自让你过了一把“主角瘾”。
有一位善良的读者看到了你的故事，写下了一句很可爱而且你应该也会喜欢的评论：“瞬间觉得很奇妙，明明就不遗憾”，还希望我把你在我生命路过的故事给讲完。
我没怎么多想就接受了这个建议，所以决定继续写一下关于你的故事，这不仅是你的故事，也是我的故事，就算你不同意也没办法，你只能乖乖地接受这“命运”的安排。
张富庆，你在这里并不是第二人称，而是第三人称“张富庆”。
在上一个故事里面我已经表示过不喜欢张富庆这个名字，土土的，相比之下，我更喜欢苏靖安这样的名字。
后来才明白过来，我不是因为他的名字土，所以不喜欢，其实是刚刚反过来了，我是因为不喜欢张富庆这个人，所以将责任推到了一个无辜的名字上面。
如果不喜欢一个人，我们总是会找出很多不相关，甚至有点离谱的理由来支持自己的“不喜欢”。
喜欢上一个人是不需要理由的，喜欢对方的时候怎么看怎么喜欢，这就是强大的滤镜作用。
对于张富庆这个人，不要说带有滤镜了，我不带着偏见就很不容易了，可偏偏他在初二的时候向我表白了。
初二那年，张富庆差点再入歧途，还好他悬崖勒马，没有陷害自己，而是成功拯救了自己。
作为曾经的小学同学，我当然是很欣慰看到他走在正途上，但也仅限于此，并没有别的再多的特别感情了。
从小学的时候开始，我在父母和老师们的教育下，对“喜欢一个人”产生了又爱又憎的畸形想法。
喜欢一个人与否是无法控制自如的，只能事后进行弥补与矫正。
那时，周围的大人们总告诉我，学生就应该好好学习，不要搞那些有的没的。
本来单纯的喜欢被无故妖魔化，这样做的目的也非常单纯，那就是鞭策作为学生的我们把全部精力放到学业上。
我应该是属于被矫枉过正的那一类学生，主要把精力放在学习上，其余的时间就是跟小伙伴们一起玩耍。
怪异的地方在于我讨厌喜欢上一个人，憎恨那些喜欢自己的人，我只想做一个正常、正经的学生，绝不允许自己以及任何人打破这种常态。
从来没有人教会我如何正确去喜欢一个人、爱一个人，如何正确接受一个人对自己的好。
在那个时候，无论是我所喜欢的苏靖安，还是喜欢我的张富庆，他们都完美地撞在了“枪口”上，说是遍体鳞伤也不为过。
原本并没有注意到我这个人的苏靖安忽然在看到四年级的我的时候，他的眼睛里透出了一种别样的光芒。
当时我在父母的极力反对下毅然留了长发，小孩子的喜欢多简单，从不喜欢到喜欢不过是从短发到长发的量的转换。
“我这个人不喜欢那些喜欢我的人。每当喜欢的人喜欢上我的时候，我就会开始讨厌他。”
这就是我遵循了很长一段时间的“爱情哲学”。如今看来，很荒谬，很可笑，同时又让我替自己感到有点悲哀。
别看苏靖安表面温文尔雅，他在表达喜欢一个人的时候是很狂热的，这一点我深有体会。他写字很好看，曾经给我写过很多小纸条，还亲手折过心形折纸，让别人转交给我。
这让我感到害怕，根本不知道该怎么样去回应他。
最后，我采取了一种极为暴力又让人无语的手段，我跟一个女生一起把苏靖安给欺负哭了，拿走他的书包，把包里的东西翻落到地上……
当我看到他落泪的那一刻，我知道事情已经解决了，他不会再喜欢我了。
如果喜欢一个人要把自己的尊严全部赌上，这样太冒险了。一旦对方不喜欢你，这不等于要把自己的尊严碾碎、被踩在脚底下？这样真的值得吗？我一直很想问张富庆这个问题。
初中二年级的时候，我也忘了具体的日期和时间，张富庆在某天中午放学的时候塞给了我一张折好的纸条，他没说什么。
我收下了那张纸条，这只是权宜之计，心里大概也想到了里面会是什么样的内容，想把它扔掉，但又没办法当面做到那么狠心，只好握在手心里，生怕被别的同学看到这一幕。
好奇心让我在半路上停了下来，在路边把胡乱塞进书包里面的纸条给抽了出来，大概读了一下上面的内容，被我猜中了，果真是告白信，而且张富庆的字真的很丑。我看完以后就把它给撕碎了，很没公德心地扔在了车来车往的路️上。
张富庆的勇敢表白就这样被我扔掉了，我后来的表现就是从来就没收到过任何人的告白，然后跟张富庆划清界线，保持距离。他如果足够聪明的话，就会知道这就是我的答复。
“我们班长想约你一起去海边。”
“你周末有没有空？”
……
真没想到张富庆有那么多“好兄弟”、“好同学”，如此替他着想，甚至替他行动起来，我不知道是不是张富庆“指使”的他们，这样一来，我就更加厌恶了，张富庆也脱不了干系。如果不是他，我就不会陷入到这样尴尬的局面当中。
我们的学习压力越来越大了，尤其是上了初三以后。你能不能留在重点班要看每一次大考的成绩排名，名次下滑的话，就有可能被安排到次重点班或者普通班里去，再加上还面临着中考，谁也不敢松懈下来。
在这种关键时刻，我不可能给张富庆什么回应的，而且本来也不喜欢他，所以就更不可能了。
那种时期，去海边远远不如多做几份模拟题、多背几篇范文、多记几个公式要来得实际以及光明正大。
期间，张富庆有问我借过参考书，我借给了他，当他把书还给我的时候，我每次都是双手接，尽可能地将我们之间的距离感拉到最大，这样或许很残忍，但是我也想不出还有其它更适合的方式。
中考结束以后，我和张富庆终于不在同一个学校了，而且还离得挺远的。当我以为自己跟张富庆的交集到达终点的时候，现实告诉我事情并没有那么简单。
这个城市不算很小，但也没有很大。我和张富庆的家隔着一条街，上学、放学的时候难免会有遇上对方的机会。
那张纸条上写着，他对我一见钟情，在我刚转学来的时候，踏进教室的那一瞬间，他的眼睛就把我的身影给装了进去，保存成为一段私人的、美好的回忆。
“你的眼睛大大的，扑闪扑闪的，留着短发，穿着一条黄蓝相间的格子长裙，我一直忘不了那个画面……”
张富庆的这种喜欢让我有点无法理解，因为喜欢我，所以跟着别的同学一起欺负我？这是哪门子的喜欢。直到收到他的告白后，我依然百思不得其解。
有个女生朋友跟我说，“有人说你不懂珍惜，为什么张富庆对你那么好，你却没有接受？她说你以为自己是有多好么？还说你一定会后悔的。”
真没想到这样狗血的对话被套到了我的身上，有人替张富庆打抱不平，如果我不是当事人，我估计也会加入到这个打抱不平的“阵营”当中，成为一个悠闲自在的吃瓜群众，看热闹不嫌事大，在别人当众表白的时候跟着大喊“答应他”、“亲一个”，可惜我不是，所以也没办法那样做。
高三的时候，我做了一件对不起张富庆的事情，那就是我给了他希望。明明已经将关系保持在了普通朋友的距离，但那次是我先越界了，把事情搞得一团糟。
那个时候，我们用qq联系，张富庆会聊自己训练的事情，会聊他为了补习英语，一个高三学生跟一群小学生坐在一起学习26个字母，背诵最简单的单词、句型和语法。
我也会跟他聊自己梦想，我想拥有一间属于自己的书房，那里面有一个大大的书架，上面放着我喜欢的、我想读的书籍，我还想学钢琴，拥有一架钢琴。
有段时间，我跟张富庆会通电话，他还帮我充过话费来着。当一个人的压力很大的时候，他会想抓住一根稻草，这是还不想死的表现。
面对高考，我为了减压，为了转移注意力，很不厚道地利用了张富庆。
上大学以后，我以为这次真的完完全全跟张富庆断绝来往了。在高考后，我依然没有给张富庆一个明确的答复，更是单方面跟他断绝了联系。
比起初二的时候就勇敢说出来的张富庆，我就是一只把头埋在沙里的鸵鸟，越埋越深，迟迟不将问题给解决掉。
身边有一两个同时认识我和张富庆的同学兼朋友，她们也很疑惑，为什么我不喜欢张富庆？为什么不跟他说清楚？
我明明说了的，不过是以自己的方式，但是中途又给了他希望，这让我懊恼不已。
对我这种面对感情问题时不善言辞，不懂如何处理的人来说，保持距离就是拒绝，不主动联系就是不给对方希望。其他人可以不懂，只求张富庆可以读懂我这些行为背后蕴含的意义。
大学四年，我从没主动联系过张富庆，他偶尔会发来问候，我始终以冷漠、疏离的态度对待他。
“你知道张富庆谈恋爱了吗？”
“不知道。”
我原以为自己听到这个消息会无动于衷，可以真心实意地祝福他，也祝福那个跟他一起的女孩，想告诉她，“张富庆这个人不错的，你选对人了。”
奇怪的是，我竟然有一点在意，“张富庆那么好，有一天你一定会后悔的”。难道我真的后悔了么？
没过多久，我就想通了，那不是后悔，而是一种不舍得。张富庆曾经向我表白过，虽然我并没有答应跟他交往，但是我知道同时也选择性地接受了他对我的好，这是一种不讲道理的占有欲。
张富庆不会再对我好了，因为他又找到了自己喜欢的女生，他以后会对她好。
是的，我不是因为终于发现自己喜欢张富庆，所以感到伤心，也不是因为他有女朋友，所以觉得难过，而是我知道张富庆真的很好，而我错过、也失去了那么好的一个人的好。
当我看到张富庆乖巧地帮他妈妈削水果皮，看到他跑步时享受的样子，看到他在比赛中为校争光，看到他拒绝跟那帮小混混一起干坏事，看到他被同学选上当了班长，看到他在操场上努力训练……没有人比我更清楚张富庆是一个多么好的人。
“我要拍毕业照了，你有空过来吗？”
毕业季来了，我和张富庆已经认识了快有14年了，他要毕业了，向我发出邀请，这一次我没有理由拒绝他。
“好，几号？”
张富庆拍毕业照的那天，我没有看到他的女朋友，听说他们分手了。难怪人们都说毕业季是分手季。我没有过问他们的事情，拍完照片，吃了中午饭，就回学校了。
我的大学生活也即将结束了，每天到图书馆里学习、复习，四六级过了，从来没有挂过科，把该修的学分都拿到了，论文查重过了，接下来就是论文答辩，拍毕业照，吃散伙饭，最后就得离开学校了。
“你们要好好学习，以后考上一个好的大学，就不会像现在那么辛苦了，到时候想干什么就干什么，尽情地享受大学生活。”
最终，现实告诉了我真相：人人都在给你画饼，可是没有人有责任、有义务把真正的饼递到你的手上，你什么都得靠自己。
那些甜蜜的空话也不是一点作用都没有起到的，我们这不是被引到“正途”上来了么？考上大学，然后找一份好工作，再找个人成家，接着给下一代画饼，对他们说着甜蜜蜜的空话，这不也是一种不错的“传承”？
不，不是的。
从张富庆的身上，我发现了自己所缺失的东西，那就是勇气，遇到自己喜欢的人时勇敢表白，坚持做自己喜欢的事情，我没做到的事情，张富庆都做到了。
张富庆勇敢地向我告白，坚持在赛道上奔跑，经历和承受了被拒绝的痛苦，享受着跑步给他带来的快乐。
拖着行李箱走出校门时，我背对着我那已经逝去的大学生活流下了眼泪，最终还是没能平静、坦然地跟它告别。
什么样的人生才算不留遗憾？我无法想象。
转念一想，现在才醒悟过来也不算迟。
以后在人生每一个想要放弃的瞬间，我应该会想起从前有一个叫张富庆的人，他把我爱吃的红石榴放到了我的手上。
“对了，这是给你的。”
我很清楚地知道，它们一定又新鲜又清甜。
谢谢你，张富庆！
我们还有什么好遗憾的呢？
明明就不遗憾嘛！
是吧？
