忐忑

上午我去接水，两手各一个纸杯。一开门，风很大，门关住了夹住了我的衣角。我试着开门，左手大拇指被烫到了，水也洒出来了。

我赶紧把纸杯放到桌子上，一边嚷嚷着“烫死我了”。办公室里还有几个人，J扭头看了我一眼。

我拿出前两天让学生用的烫伤药，涂抹在手上，一边说：“幸好有烫伤药，你们谁需要呀？”

年轻的W说：“我班有个学生烫伤了。”“哦，早知道我就不说啦。”我一边说着一边把药递给她。“这药10几块一支，用完还给我哦。”

等到我转了好大一圈回来，又忙了些别的事儿，坐下来。W给我一个果冻，我笑着推辞到“宝宝不吃啦。”她笑着说：“我在YY你，一个吃不胖。”她还是给我了。

过了会儿，我就吃掉了。我开始在想，大家会不会觉得我很小气啊。让人家用就算了吧，还要加上后边那一句干嘛。我心里又为自己辩解说，以前也不是没有借给别人东西，没有还回来的也有啊。

可是我该不该说呢？我也吃过W的东西，她也吃过我的。可是，还是觉得不自在。本身昨晚就睡得少，想到这些，心里就有些堵。

对于自己的东西，我不知道我可不可以理直气壮地去叮嘱什么。

好烦啊，怎么觉得这自我成长的烦恼好多啊。一个过去了，又来了别的。

本来去给阿姨送月饼的时候，我还很有些开心。因为我很顺滑把东西送出了，还很自然揽了下阿姨的肩膀。

可是，回来我就觉得自己很小气了。

内心那个惶恐不安的小孩出来了，她真的很忐忑。大概我是走到了孩子初中的时候吗？当年的我，几乎没有时间分到学习以外的事情上，不知道该如何与人相处。

如果是这样，那就来吧。欢迎这个情绪的到来，我看见你了，我感觉到你了。欢迎欢迎，来我这里，来我这里。在我心里给你一个家，你可以安住下来。

中午W喊我一起吃饭了，哇哦，我心里很开心的。我们边吃边聊，说到父母相处的模式，她小时候因为调皮被妈妈揍过好多次。我开玩笑说，她从平房顶上跳到麦秸垛上，妈妈会给她PG上来两下吧。她说妈妈让她跪在玉米粒上。我说，啊，现在说的跪键盘，跪榴莲，原来早先是这个版本呀。她说她皮肤容易过敏，带有金属制品，就会痒痒。

我想也许和被打有关系吧，这是她的课题。等她慢慢去看见自己吧。

期间还有其他年轻同事，说到父母相处模式。多半是“窝里横”，对家人很凶，对外人很有礼貌，很文雅。我爸妈都是好人，但是他俩吵得厉害。我们都很有同感。W父亲对老婆和女儿们很好，对外人很有脾气。

我不由有点担心我家老公，对我和孩子超好，对外人会有脾气。

我慢慢穿越了与人说话的害怕，慢慢能聊得稍微深一点。

好像我的小气，也没有我想的那样令我不安了。

其实上午我专门穿着防晒衣，走到校外的那条大路上。迎着风，伸开双臂，随心走着。果然是北风来了，只是现在还是很暖和的。那感觉很舒服，仰望着蓝天，淡淡的白云。

昨天秋水说，心灵长大了就有力量。我的感觉是，这几年的自我养育，允许自己有种种看似不良的情绪和行为，比如在家说个脏话，躺平，说说自己心里的话，拒绝拒绝不想干的事儿。

我的心似乎渐渐活起来了，能感觉到活着的感觉了。

这句话，我一时也想不起更好的表达。就是告别了以前那种小心翼翼、如履薄冰、不敢说话、老爱哭泣。

原来我不爱自己，我总是按照被要求的去做，而不是听从内心的声音。

可是这样的我，真实，有力。活得像个人样。以前的我，活得像个提线木偶，僵硬、干瘪。

我喜欢现在的我。嗯，我也接受以前的我，它需要被抱抱，被温暖，被宽容，被看见。