当亲子冲突出现的时候，用什么方法对待才正确？
下班回家在地铁上看到了这样一幕：就在我前两排，有个孩子不停地在表达，一会儿唱国歌，一会儿背诗，一会儿又念几个英文单词，而他的父母，则不停地叫他闭嘴，可根本没有用。过了会儿，孩子自顾自地在过道上来回跑起来，父母的监管可以说完全处于失控状态。
其实所有的父母都会遇到类似的冲突，在与孩子相处中，孩子我行我素，做出干扰父母满足自身需求的行为，这种情况在亲子关系中不可避免，而且注定会经常发生。他们是亲子关系中存在的问题，不仅孩子拥有问题，父母也拥有问题。亲子双方作为不同的两代人,彼此的心智学识、经历等方面有着较大的差异, 在对事物、问题的理解、感受等方面必然存在差异。
一
当你与孩子的需求互相矛盾时，你会怎么做？当你与他走在路上，你饥肠辘辘急于回家，而他坚持要在公园玩上一会时，你是听他的，还是说服他听你的，抑或最后来一句：“你不走！我走了！”迫他就范，草草收场？
孩子日益长大，也意味着孩子与父母之间的冲突越来越多，大多数父母都痛恨冲突，对解决之道感到困惑，甚至有意回避冲突，我常听说夫妻两个用“一辈子没红过脸”来形容他们的关系之好，但很遗憾这样的关系只可能说明他们从未走近过彼此，或者一方拼命在自我压抑，委曲求全，这不是真实的健康的关系。
我们不得不承认，任何一段人际关系都难免冲突，好的关系尤其如此，我们都是想法和需求各自不同的凡人，我们与别人不可能总是一致，哪怕有血缘相连的亲子之间。
大多数父母都痛恨冲突，当冲突发生时候，对于如何积极地解决冲突也感到很困惑。但是，如果在亲子关系中，一段时间内两个人的需求没有发生过冲突，这种关系也不会健康。孩子经历了冲突，才能学会如何面对，为以后生活中会遇到的冲突做好准备。
二
大多数父母把育儿中的整个教养问题，看成一种权力斗争，一场竞赛，一次分出胜负的战斗——这就是战争。如今的父母和他们的孩子都在彼此开战，每个都用谁赢谁输来考虑问题。同样，孩子们也把他们与父母的关系视为一场非赢即输的权力斗争。
当冲突在父母与孩子之间发生时候，大多数父母试图用对自己有利的方式解决冲突，以便让自己赢，孩子输。也有一些父母会总是向孩子屈服，让孩子获胜，父母失败。对他们来说，不是赢就是输。
比如往外面下小雨了，女儿去上学，没穿雨衣，父亲告诉她外面下雨要穿上雨衣，而女儿说讨厌雨衣，不想穿。父亲很生气，告诉女儿：“如果今天不穿雨衣，就坚决不许出门，也不允许上学。”没办法，女儿被迫穿上了雨衣出了家门，满脸的愤恨和不满。这样看起来，家长用他的权威赢了，孩子屈服了。
还是同样的情景，女儿不想穿雨衣，父亲让她穿上，女儿不愿意，告诉父亲自己非常讨厌这件雨衣，即使强迫她穿也不会穿。父亲劝说无效，只得投降。“那你就不用穿雨衣去吧，我不和你吵架。”这样看起来，孩子赢了，父母投降了。
无论用的是哪一种方法，都会有一个人赢，一个人输。前一种方法父母是不体谅别人的，不尊重孩子的，而后一种方法孩子不体谅别人，也不会尊重父母。
三
使用第一种方法赢，父母会付出很大的代价，其一就是孩子会对父母产生怨恨，其二就是父母们会逐渐花越来越多的时间，来检查孩子的执行情况，唠叨、提醒、督促。其三就是孩子也没有机会发展自律精神。
使用第二种方法，会让孩子生长在一个孩子总是胜利，父母总是失败的家庭中，孩子们学会怎样用发脾气来控制父母，变得以自我为中心，自私自利却又苛求他人的人。父母也会受到巨大的折磨，对孩子的行为会充满怨恨、恼怒。养育了一个你无法去爱，甚至讨厌与之共处的孩子，多么悲哀而不幸啊。
冲突可能让亲子关系变得疏远，但也可能让亲子关系变得更为紧密，这取决于如何解决冲突，而不是有没有冲突发生。遗憾的是很多父母并不掌握解决冲突的有效方法。
非赢即输的方法使双方都付出了很大的代价，父母为何还要这样做呢？也许因为不知道除此之外，还有第三种解决方法：就是让亲子双方都是赢家。
仔细想想，当我们去买东西，跟别人讨价还价，我们觉得对方的东西太贵，而老板觉得我们的议价会亏本，这时我们会说：“既然我们都有诚意，大家都各让一步，定个折中的价格吧”这笔买卖往往会成功，两人各取所需，各生欢喜。可见当人们关系平等，权力相当的时候，我们更倾向于使用第三种方法去商谈，权衡出大家都能接受的方案。那如果我们把孩子当作平等的成年人，用这种方法来解决亲子冲突会怎样？
还是刚才“雨衣”的那件事情，双方在良好倾听和沟通后会发现，孩子是因为害怕穿难看的雨衣引起尴尬而产生的。那么换一件雨衣，或者带一把雨伞，冲突就可以良好的解决了，也不会引起亲子双方的矛盾了。
三
在刚刚上幼儿园几个月后，4岁的豆豆突然不愿意去幼儿园了，刚开始妈妈用第一种方法强迫孩子去，后来还许诺每天去给予什么奖励等等，可是豆豆越来越抗拒，甚至采用哭闹的方式来抗拒去幼儿园。后来，妈妈开始耐心了解豆豆的想法，知道了豆豆不愿意去幼儿园的真正原因。
原来是豆豆害怕妈妈不去接他，扫除的时间和妈妈到达时间之间的空隙，好长好长，他还怀疑妈妈把他送走的原因是不是想不要他了。
妈妈告诉豆豆：她并不是想不要他了。然后他们还商量了一些解决方案，最后他们选择了一个：妈妈会在扫除时间之前去接他。从那以后，豆豆每天开始高高兴兴的去幼儿园了，每天早上临走前还会再次强调他们的约定。
当冲突以双赢的方式得到解决，父母与孩子都会感觉很开心，关系比之前更亲密，因为这种方法尊重了彼此的需求，照顾了双方的感觉。
四
没有适用于所有或者大多数家庭的“最佳”解决方案，对于一个家庭来说最好的解决方案，换到另一个家庭，可能就不是最好的了。最好的方案就是能够被这个家庭的父母和孩子所共同接受的方案。
这种第三种方法为何会有效呢？首先这种第三法使孩子有了更大的执行决策的动力，因为它使用了“参与原则”。解决方案常常是孩子自己的主意，自然这也使他更渴望看到这个方法生效；其次是更有可能找到一个高品质的解决方案，被双方接受和实施，让亲子关系少了敌意多了爱；最后这种第三法消除了权力的需求，不需要强制执行，双方都不需要再使用权力，而是相互合作，同心协力去完成一个任务。
第三种解决方案传达给孩子的是，父母认为他们的需求也同样重要，信任他们也会体谅父母的需求。这就像是用对待朋友或配偶的方法来对待孩子，孩子们会非常喜欢这个方法，因为他们喜欢被信任，并且被平等对待的感觉。
当我们熟练运用了第三种方法来解决家庭冲突，父母与孩子都会倍感轻松。
因为我们真实的面对了自己的需求，我们既不扮演权威，也不成为被委屈的受害者，无论我们在原生家庭中受到过父母怎样的影响，我们都有责任去打破家族传承的恶性循环，让冲突成为生机，培养孩子拥有解决冲突的能力，是我们能够给予他们的最深沉的爱。
