也许，我就不该同情你

作为一个男生，正当20七八岁这样该奋斗的年龄，却因各种理由一拖再拖，至今5、6个月都没有工作，实在让人唏嘘！

我们因工作的事情争吵无数，很多时候争吵都发生在晚上，持续至凌晨一两点，你吵累了可以倒头就睡，明天再睡一个天昏地暗，而我却要第二天早上依旧如往常般早起上班，那种无奈的心情只有自己最懂！

是的，我给了你很多压力，我很多时候很看重钱，看重工作，看重我们能否有一个美好的未来，你为此怪我，埋怨过我无情，抱怨我不够关心你的处境和心情。

可是你知道吗？我整日像个怨妇，像个泼妇甚至疯子一样，只是因为我在乎你，在乎我们的未来，只因为我真心想和你有个未来。

但是，你不会理解的，你总是像个没长大的孩子，而我明明是你的女朋友却生生活成了一个妈妈的角色。是我错了，不会处理感情，还是你根本就不懂我呢？或者根本就不适合我呢？

我们在一起四年多了，这一路走来，诸多不容易，所以我也一直告诉自己要好好珍惜你，因为我好害怕，把你弄丢了，我再也遇不到你这样的人了，你说不好也好，却是我真实付出过感情的人，那些在一切经历的时光，至少有很多难忘又美好的回忆。

我一边心疼你，一边又怪你无能，怪你胆小，怪你不思进取，所以这段感情在让我舍不得放弃的时候，又让我觉得害怕，揪心，因为你一点安全感都不曾给予我。我累，你也累，很多时候，我们都会怀疑到底适合不适合继续走下去。

我多次深夜痛哭，多次告诉自己，我也许放弃你才是最好的选择，因为我流的诸多泪水就是反应着我过的并不幸福和快乐的。也许，那些美好只是过去的你带给我的，而我却还活在过去，你给我的温存里。你真的变了，而我却还以为你是当初那个在意我一举一动的人。

这段时间，每天为工作奔波忙碌，可以不在意你是否足够关心我，但一到业余时间，特别是下班回家的时候，加班到很晚的时候，多希望此刻有你的嘘寒问暖，可是你没有！

你总是问我，是不是你做什么，我都不满意，你到底该怎么做才行。可是，真的爱一个人会不知道做什么才能让一个人开心吗？这么多年了，你还是不了解我，真的是悲哀。

也许这段感情里是我失衡了，是我把过多的焦点放在你身上而忘记了爱自己才是正确的做法。

时至今日，我觉得今天的自己真的很傻，因为聪明的女人是扮演不管不顾的角色，只是努力讨好男人，享受男人的好，而我累了自己，那么在意你，却得不到你一丝关心。

我怪你不找工作，不思进取，却又在你没钱用，交不起房租的时候想要借给你，在春节，甚至情人节这样有意义的节日里不怪你没给我送礼物，没给我发红包，你说没钱叫我莫怪你，我就真的不怪你了。当朋友问起，你男朋友来看你了吗？情人节有给你买礼物吗？我淡淡的回了一句，没有买礼物，没有来看我，但是发了个红包。朋友又问，是520吗？我说，是的！朋友笑了，我却心酸了！因为只有我心里最清楚，你做了什么，没做什么，又真的对我多好！

我告诉自己，我可以情人节不要礼物，不要吃大餐，但是我只要你能好好努力工作，有个上进心，我就满意了，我相信我们一起努力会过的好的，虽然我家每一个亲人都不同意我们，不看好我们这段感情！但我始终坚信你会对我好的！

但一次次因你而伤心，哭泣，担忧，又一次次反思，我真的该如此在意你吗？是不是真的如一句话所说，被爱的总是有侍无恐？

最怕的，就是我在种树，而树下乘凉的那个人最后却不是我！我是不是该爱自己多点，才能获得别人的爱呢？