留信

这么晚了，给你写一封信吧！想了好久好久，之前一直也有这种想法，但是都被我打消了，一方面这么多年来已经习惯了你在身边，另一方面也有点舍不得和不甘心。

我不想和你变成仇人，因为我欠你好多东西，但是你很多做事的方式让我感到很恶心，很虚伪，我一直说服自己接受这样的你，可是我做不到，因为我很难受，感觉很委屈，我也知道这是一种很病态的心里，就像你一直说的我有病一样。分开于你于我都是最好的一种结果，互不打扰，各自安好。

我曾经想过就这样静静地守护着你，我太自私了，我实在做不到。我知道自己做了很多错事，让你感到为难，也许我就是这样一个霉体，我一直很相信这就是一个事实，凡是接触我的人都要倒霉，而且一直有霉运。

多情真的不是什么好事，而你就是，你付出过的人即使伤害了你你最后也会念念不忘，我就是最好的例子。

我很清楚曾经你为了我们能继续下去做了很多努力，也真是因为这样，现在的我才能和你相处的如此融洽，你清楚我的性格，我一向都是宁为玉碎不为瓦全，我自己也知道这样真的不好，我也在试着妥协，虽然有些许的改观，最终我算是失败了。

这一路走来，很多的风风雨雨，我相信我们的心早就不在一起了，你对我很好，一方面应该就是我前面说的你很多情，另一方面应该是因为你也习惯了有我的生活（这都是我的猜测）。

我说实话，自己也不清楚对于你到底是什么样的一种感情，你明明已经挣脱了我的手，可是我还是紧紧的握住拳头，有时候我知道这样真的很傻逼，可是松不开，也许只是基于一种习惯吧。

我曾经想过很多分开的场景，有相视一笑，有不告而别，有扭头就走，有泪流满面，有依依不舍，有如释重负。我也不知道将来会怎么样，说实话我进了你们公司挺后悔的，因为我真的很需要这份工作，所以我不能像以前那样任性自由。

你总是和我说你什么都没有，我不傻，我看的明明白白。就像今晚你说的话一样，电话里说十一点才吃完饭，回到家说十一点才到大厂。我不知道你们在大厂，原来你一切都已经想好了，我本来说出去玩晚上可能不回来，所以你就把他安排到了大厂，这样即使我不回来，你也可以回来遛狗然后再过去。你借口雨大回不来，以前雨大不都是让我去接你吗？走路十分钟不到的路程，你和我说回不来。

说实话你说我说话很让人气愤，其实你的口气有时候让人想杀了你，我不知道你在说那些气急败坏的话得时候是怎么样的心态，好吧扯远了。

这些年来，你付出了太多，而我就像一个傻子，每天都只想着围着你转，猜测你的心思，推断你的路，真的好累，我的精力真的被耗费太多。

看破不说破是一门艺术，可是很不幸我就是嘴贱，忍不住要说出来，你知道的，我能问出口的话，都是我已经知道的事情。

咱们都浪费了太多时间在彼此身上，我想从明天开始做回自己，我为曾经自己让你难堪的事说一声对不起。

也许你知道我这个人说话总是不太靠谱，就像前天说的那样，我最后一次用质疑的口气和你说话，第二天也就是今天就又犯了。

但是我发誓，这是最后一次，以后绝对不会有，你知道家人在我心中的位置，我用他们发誓，希望咱们翻过这一页，让过去过去，让未来过来。

关于今天晚上的事我再次和你说一声道歉，我之前写过一段话，原来我不是因为太爱你，而是因为怕没有人像你一样爱我。是的这座陌生的城市感情总需要有地方寄托，咱们都是孤独的行者，可能只是因为彼此可以搭个伴。我不知道你们谈的怎么样，我个人觉得这样真的很不好，确实有很多人分手以后可以做朋友，但是真的不再单纯，不过是自欺欺人。

我现在好像精神依然不正常，说错了话别见怪，咱们得纠葛到此为止，以后正常相处，我会变得不一样，本来想从今晚就开始变成那个不一样的人，睡迷糊了，没控制住，和你说，我打了自己六十个重重的耳光，我脸有些肿没有发现吧，算是告别过去的自己，也是对自己做一个提醒，让伤痛像脸上的感觉一样，睡一觉起来什么都没有。

晚安，对不起！