不随便对谁产生期待

日影西窗

且将期待分为两种吧。

一种是因为纯粹喜欢你，不带欲望不带索取成份的希望你好，还有一种是有索取成份的期待，说起来好像更像寄托，这是因为人类情感的复杂性。

严格来讲无论哪种其实都有索取的成分，只是索取的东西不一样。比如父母对子女会有很大的期待，这种期待索取的是“虚荣”，子女出色父母脸上有光。同时如果子女出色，将来晚年生活是不是也不会太差。

这种期待应该有，只是把握度，要不然被期待的人压力太大。也请正常理解，而非厌恶她虚荣。因为这种虚荣是可以存在的，人类的爱本来就是复杂的。

寄托式的期待我把它认定为无能的表现，当自己没有能力的情况下，才会寄托于别人。这种情况可以发生在任何一种关系里。

我真正想讲的是不要随便对谁有期待，包括父母。

不要对父母有期待，特别是当你已经成年，那意味着你缺乏能力。我们家乡有一句古话叫：“一千岁的爹娘保不了一百岁的子女。”

第一：理解父母的能力有限，难道你要怪他们赖他们吗？那你就是无赖。所以常有人说原生家庭不背你无能的这个锅。

第二：即使又能力的父母，纨绔子弟也特别多，千万别说如果那谁谁是我父母，那我肯定会怎么怎么样的这种自己都没有保证的话，请清醒一点。

请更多的依赖自己，肩膀不够硬，那就多练练，练到足以扛起自己的人生为止。

靠山山会倒，靠人人会跑。

如果父母是山，他们会有倒的一天，那么子女呢？子女抛弃老人的也不少吧？父母是不是也应该适当的改变一下思维态度？

套用纪伯伦的诗句：

你的孩子并非你的孩子。
他们是生命渴求自身的儿女。
他们由你而生，却并非从你而生，
纵然他们跟着你，却不属于你。
你能给他们爱，却不能给他们思想，
因为他们自己有自己的思想。
你能庇护他们的躯体，却庇护不了他们的灵魂，
因为他们的灵魂居于明日之星，那去处你不能拜访，即便是在梦乡。
你可尽力去效仿他们， 却不可让他们像你。
因为生命不会逆转，也不会与昨日滞留。
你是弓，你的孩子犹如飞箭从弓上发出。
那射者瞄准无限路上的目标，他用力将弯曲，好让他的箭射得又远又快。
让你在射者手中的弯曲成为一件乐事吧。
因为他既爱飞穿的箭，也爱稳当的弓。

撇开感情，和孩子是一种责任，在他十八岁后尽完。说的无情无义一点，父母需要自己安排自己的后半生，或者说有这个思想准备，如果你的子女并不孝顺呢？

人情社会的中国，固然做不到如此，毕竟中国没有国外的养老制度。父母的固有思维也没有办法自得其乐。他们的欢乐不是有自己的老年伙伴或者爱好，而是子孙满堂，子女个个出色。他们觉得这才是最大的幸福。

只是觉得理所当然的人太多了，比如：父母没有义务帮你带小孩，父母没有义务满足你的期待，所有在成年之后对你的付出请怀有感恩之心。矫情一点的说这就是无法衡量的爱。

人人都是个体，他们有自己的思想，有自己的情感，有自己的厌恶喜好，有自己主宰自己的所有权利，所以有权利对你说“不”。

再讲下去确实复杂，请各自衡量。生而为人，不过各凭良心办事。

亲人之间的期待尚且如此，其他的期待关系更不要轻易发生，比如最近遇到的人，那个人一直在说他们家谁谁，怎么怎么样的厉害，那姿态就好像是他自己一样，有点唏嘘。

别人所有的，是别人的。不要期望分一杯羹或者期望有一天能帮上自己什么的，再次提醒：旁人与你没有那么多义务，要为自己自豪才行。

如果有一天别人真的对你伸出援助之手，同样的道理，请怀有感恩之心。

没有理所当然，任何人与人之间的关系都要有这个界点。包括子女与父母。

当你这么认为的时候你才会轻松。

若不然则需要承担索取的后果。因为谁是金主听谁的话。

比如：父母出钱帮你买房了，帮你看孩子了，可就要干涉你的生活；唠唠叨叨啰啰嗦嗦，鸡飞狗跳。

有一句话怎么说来着：“不要既享有国外式的自由，又想有中国式的宠爱。”

其他人对你的帮助或者某方面的资助，同样的他是需要回报的，或者会以同等的价值要回来的甚至可能加息。

年成人了，别期望人人如你所愿。

已经完全懂得这句话：“对你从不奢求，所以我从来都自由。”