随手记16

今天早上打开微博，看见北大吴谢宇案被判了，看到评论区一片叫好，内心不知道怎么回事有些难过，然后又顺着去看了一些关于吴谢宇作案的经过，还有对他作案动机、心路历程的评价，然后更难过了，甚至已经有些带入进去了。

幸运的人一生被童年治愈，不幸的人用一生去治愈童年。

我们时常活在他人构建的世界里，比孩子活在父母构建的世界里，内向的人活在外向人的世界里，女人活在男人构建的世界里，我这里说的构建是指规则，你也可以理解成是价值评判标准。

我其实很讨厌回忆过去，我甚至宁可自己是个没有过去的人。因为过去的一帧帧、一幅幅对于我来说，都是痛苦，是数不清的黑暗，是我自己都不知道自己是什么（虽然现在也不知道），我觉得让现在的我重新去经历一边，我还是会痛苦不堪，痛得想死。可我又明确知道自己其实不会死，当然啦如果我当初再稍微那么勇敢一点，可能也就不会有今天的我了吧。看吧，其实我就是这样一个人，胆小又怯懦。

虽然这些对于别人来说可能觉得没什么、不重要、不必在意，可也正是那些东西构成了当初全部的我啊，也是那些东西也促成了现在的我。即便在慢慢地融入社会的过程中，我学会了伪装，我学会了笑，可午夜梦回的时候，那些东西又会回到我的梦中，梦里的恐慌、焦虑、痛苦、彷徨，是无论如何都无法被掩盖的。

因为反应慢从小就被人说笨，因为性格内向就被认为性格不好不讨人喜欢，因为是女孩子就被要求做这做那，努力却不被认可，讨好却不被喜欢，永远都比不过别人口里的那个人别人家的孩子，即便长大了还是无法逃脱这种情感，即便是长大了还是无法做到乐观开朗，多疑又敏感，自卑又自傲。

可有得时候我也会安慰自己，没关系，我可以学啊，至少我好像也还没有笨到无可救药的地步。可是有些东西假的就是假的，无论我如何伪装都不可能从假的变成真的，没有就是没有。内向的人不可能通过伪装变成真正外向的人，女人就是会在社会中处于一个被凝视的地位，她们的需求还是会被忽视，尤其是那些处于底层的女性。我们可以去忽视，可以看不见，但不代表不存在。

有的时候会安慰自己，就这样吧，世界就是这么黑的。过好自己就好了，只扫自家门前雪，哪管他人瓦上霜。然后发现自己的门庭其实也不比人家好到哪里去，其实有的时候我也想过，如果我是那个既得利益者，我是否还会真的考虑那些受损害着的利益和处境呢？也许可能就是因为我经历过那些至暗时刻，那些痛苦，所以我才会去更加关注痛苦，更加了解痛苦，我甚至觉得我可以理解吴谢宇弑母的心理，因为我也有一个不幸的童年，我理解那种情绪。

我觉得没有人会天然地喜欢逻辑，喜欢哲学，喜欢思考人生的意义到底是什么。因为在你思考的那一刻开始，你就已经在开始怀疑人生的意义了。当你开始怀疑的时候，说明你的其实也没有那么能够感受到人生的意义。所以为什么哲学家小说家艺术家里面那么容易出疯子。其实不是没有道理的。

人其实是一种很有意思的生物啊，他们对于痛苦有着超乎想象的承受力。战争时候人可以为了活下去易子而食，他们也可以举起武器杀害自己的同类只为了换取军功，那些被拐卖的妇女遭受身体精神双重折磨还能活下来……

再过去，每当痛苦达到我承受极限的时候，我就会去割裂我的情感，用所谓的逻辑去思考问题，当我去思考活着的意义、生命的本质这种宏大命题，我就能忽略当下微小的痛苦；当我在看小说或者写小说的时候，我就能短暂地脱离当下的生活，甚至脱离原本的我，去到另一个我想象中的世界，活成我所希望自己成为的样子，这也是为什么我很少写现实的原因，因为有些东西在虚假的繁荣背后一触及碎，然后就是深不见底的黑暗……

可是在失去痛苦的同时，我也失去了快乐的能力。痛苦与快乐是相生的，都是属于人类情感的一种，我在割裂痛苦的同时，其实也是在割裂的我的情感。所以我其实骨子是个情感非常淡漠的人，我对于万事万物都可以抱一个不在乎的态度，甚至对于活着都不一定有太过于强烈的愿望，因为我在减少痛苦的同时，我的快乐也被削减了。生命会归于虚无，一切终将消逝。我可以清楚地理解这一切，可是我无法控制，我无法控制我的情感，就像现在那种痛苦到绝望的感觉又来了，我知道我理解，但我无能为力。就像你知道拨开洋葱会流泪，但你还是无法控制自己不流泪，所以这样你还会去选择拨开那个洋葱吗？还是继续维持表面的平和，得过且过，继续带着假面，藏入人群，伪装成一个和大家一样的正常人，直至日升月落，直至秋去冬来，直至一切归于沉寂，直至死亡……

我的人生像是从抹布堆里东剪一块西剪一块，最终被拼拼凑凑出来的一块四不像的抹布，可即便它后来学会伪装得再华丽，也无法改变它就是一块破抹布的事实。我不知道我被拼凑出来的意义是什么，可能拼凑我的那个人脑子有病吧，所以我也有病。

其实我真的有想过，很早很早的时候就想过要不要结束这一切，因为我是真的不太能接受这一切，我是个有完美主义的人，但人不可能完美。所以如果有下辈子，我一定不要再当人了。但是吧，又觉得多少有些不甘心，所以兜兜转转还是撑到了现在。可即便是这样，我还是觉得我只是在冷眼看这个世界，因为那种本能的好奇心和探索欲却是还是能激发我一些欲望的。我需要抽离，我需要让自己跳脱出去，否则我还是无法接受很多东西。

（半夜胡言乱语，不必当真，也可能是生理期到了，所以又开始情绪化了。所以你看吧，人还是跳脱不掉外界环境的塑造……我是谁，也并不是全由我自己决定。）