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《蔡康永的说话之道》

2016-11-13  本文已影响83人  曾琦

今晚看完了《蔡康永的说话之道》,以下是书摘:

图片来自网络

少给别人找麻烦的方法,就是把麻烦在自己手上就解决掉。

当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人,如果认个输并不会伤害到你的原则,我就建议你一笑置之,把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大,对方也会很乐意跟你进一步合作。

当遇到对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧地把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向。

如果是你在意的人,谈话却卡住的话,其实不必用力挽救,另开一个话题即可。

问的问题越具体,回答的人越省力。回答的人越省力,他就越有力气和你聊下去。

适度地挑衅,绝对能让谈话热络,因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨,而不是被一个完全没原则的人敷衍了是地点头称是应付过去。

如果不想交浅言深的话,应该避开的地雷有哪一些?    第一:对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的,比如财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等。第二,对方很容易有强硬立场的、谈起来容易起争执的,比方支持哪个政治人物、支持哪只球队、讨厌哪个明星、信哪个宗教、吃素的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等。

喋喋不休和口才好完全是两件事。跟一个寡言的人共处一小时,是会很沉闷,但跟一个喋喋不休的热共处十分钟,你应该就会想掐死对方了。说话像机关枪而且很得意的人,也许可以试着把机关枪改为弓箭,拉弓——放箭,拉弓——放箭,留一点空当,让听的人消化,只要你的话值得一听,不用担心,对方一样会见识到你的威力的。

讲话幽默的人就像走路好看的人,你和他走在一起,会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗,翻得好不好姑且不说,但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。

最棒的问句、最可能激发对方继续说下去的问句,多半是这些:“为什么?”“怎么会?”“真的哦?”“我都不知道耶?”“那怎么办?”“后来呢?”“原来是这样!”

如果一个做主人的人,懂得调整自己的心态,懂得以宾客的乐趣为乐趣,那么,一个做晚辈的人一定也可以对他的长辈调整心态,以长辈的乐趣为乐趣。

听到烂话题,就像默默地闻到有人放了一个屁一样,既不必抓着不放,也不必追根究底,大家面带微笑,让它自动消失就好。

我花的力气越多,我就越知道,一个人很难了解另一个人所受的苦。当你自己腰痛到站不起来的时候,你真的很难分心去想遥远国家被水灾害饿了三天的小孩的处境。如果不能了解,就不要这样说,因为当事人向你倾诉的时候,她只需要你听,也许她也很需要你给她一点建议,但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了,她不会觉得这种痛苦是可替代的。你这样讲,安慰不了她。

别人骂你一句,你回驾他一句,这叫吵架;别人赞美你一句,你回一句赞美,这就叫社交。


其中的许多法宝是值得学习的,反观自身,有些身边的朋友偶尔会说我会制造的不是笑话,而是尴尬。我很多时候的反应是比常人慢好几拍的,往往她们说完笑话之后,在下一个话题刚起来时,我才能反应过来,这让她们甚是迷之尴尬。

还有在向亲密的人诉说烦心事的时候,确实不希望得到这样的回答:“嗯,我懂你,我知道那个感受。”有时候心里会暗想:你明明就没有遇到我经历过的事情,没有遇到我见到的那些人,你怎么会懂我?

但是,当人家向我倾诉的时候,也会偶尔尴尬,总是忍不住在听完之后想说点什么,就好像这停下来的空当如果不说点啥会尴尬,也会忍不住把自己的观点说出来,好想给她提些建议。虽然知道她可能这个时候需要的不是建议,只是一个愿意听的耳朵而已。

还有许多需要学习,也一直在学习中。

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