“抑郁”9年，我是如何与我心中的痛苦战斗的？
前晚听道子老师沙龙《抑郁者 家人&朋友 的内心访谈》，开始没多久，我昏睡在大教室外面的沙发上。今天再听时，我知道了原因，因为那种长久的生命之痛依然会搅动起我的内在。
我成了众人用怪异眼光看待的病患
第一次发现我很压抑又很容易悲伤时在2010年，当时我长达几个月想着去自杀，而且出现严重的幻觉，有的时候我甚至分不清梦和现实的区别。
和我一起工作的同事中，有个女孩很照顾我，有次她小心翼翼、欲言又止地说：“你……有没有去医院检查过？……比如，如精神方面？……”
我搪塞着答应了，首先我不认为我有病，其次我觉得我当时1800的工资进够生存，只要不是立刻要死的事情，我都觉得没有必要去医院。
我的这种恍惚、消沉、无力、绝望，直至我某天走在马路上，衣服擦到车子瞬间清醒，我在我的出租屋里嚎哭：我怎么可以轻易就去死？我好不容易才活过来的！“
我想到从整个初三想自杀，结果在某次意外中摔到意识出体失忆，然后长达半年嗜睡到无法做任何正常的事情。那种仿佛死了却又活着的感觉，让我后怕，我宁愿去跟我的难受战斗，也不要继续做活死人了。
第二次我的严重抑郁，发生在我生病之后的几年，2011年冬天我突发晕厥后开始精力下降到最严重时无法正常说话吃饭，医生宣判可能随时会死，就在等死的过程中，我因为太恐惧死亡，开始研究关于身体、关于死亡的书籍，这个过程里，我尝试过吃药治疗我的身体，辅助食疗、瑜伽、按摩、观摩佛法、研习艺术让我的心绪平稳。可是在这个过程中，我越来越麻木，我谨尊医生说的”不要大喜大悲才能活命“，一直让自己在活死人状态到2105底。
2015年底，我的“抑郁”转为“躁狂”，别人小小的一句话，我就能发飙狂哭；甚至老板大声教训另外的同事，我想上去干掉他。
直至某天因为与老板的矛盾，很少发飙的我第一次嚎哭，哭到一半晕过去起来，拿起菜刀想杀了老公再自杀，可是我心里残存的理智是不可以的，于是我拿着菜刀砍了一个小时砧板。
发泄完，我跟自己说我不想再为了活下去而压抑自己的悲喜，我不想为了多活几年变成行尸走肉，我宁愿肆意痛快活上几日，也好过之前几年的求生的折磨。
面对众人的尴尬让我逃无可逃
身体和心灵的难受已经让我接近崩溃了，最难受的是与人互动。
我跟不想去到任何地方，别人都想尽台词同情你或者照顾你，”你要不要我给你介绍我学生的医院，全国很有名的？”“好可怜，怎么这么年轻得了这个病，还能有孩子吗？”“你看你们耳垂小的人，就是命不太好，我没有说你的意思，就是觉得你的病很奇怪！”
对方原本的好意在那一刻无比尴尬，我表面寒暄，心里翻江倒海：”你说我有神经病是吧？我就是觉得我处理不好我的难受，就是应对不了关系而已，就是应对不了工作的压力而已，凭什么就是我有问题？你这么说让我觉得被歧视……
让我困扰的不仅与外面的关系，与家人的关系，也是最初从防备到远离最后发展到怨恨，连形式上的一周一次的电话，我一个月都不想打一次。
最受伤害的是与伴侣的关系，一方面我借由我难受各种要求、折磨他，另一方面我觉得全世界只有他让我稍微安心，我就死死缠着他，不允许别人与他亲近，时刻想挂着他，动不动就以死相逼，最后搞到我稍微好转后他直接离家不愿意回来。
我的转机出现在开始释放情绪以后
2016年10月2日，我偶然走进了《生命地图》，在此之前我不知道道子是谁？《生命地图》是什么？释放情绪是什么？
我莫名其妙在课堂上哭了四天后，发现我一哭会窒息的症状并没有发生，而且哭完我舒服了很多，我带着”能少带点眼泪进棺材”的目的，开始继续释放情绪的学习。
这个时候，我只知道释放，还不知道什么是觉·生活三位一体，直到释放10月左右，我自己利用觉察-有觉知释放情绪-翻转信念，化解离婚危机以后，我才正式走上持续修习三位一体之路。
2017年12月，我人生中的历史转变发生在我的第六条高阶“破除被欺负”，几年上不了班的我愿意开始做事了，而且我过往犯的病好多没有复发了，于是五年之后的春天，我直到我替心掉胆的随时会死的问题已经不再是问题了，因为我已经清楚看到我的信念是怎么制造情绪，而这些情绪又怎么控制我做出负面反应，于是负面结果持续累积的。
2018年2月份，我那种从小到大间歇性的无力无助无意义再度出现时，我一边看着我那颗想自杀的试图心死灰复燃，一边看着又是我的什么信念启动了，又是我的什么逃避模式运作了，短短三四天我就破解了这个死局，慢慢的我再出现这种情形，意图就可以破解，后来两小时就会破解，直至现在基本很少出现了/
我直到我，我9年抗战终于结束了，以我的意识成了我自己的主人宣告圆满结束。
每一次抑郁大爆发前都有迹可寻
听完道子的音频，我回顾每一次抑郁大爆发前我都经历对我而言，极其重大的负面事件，而我自己无法排解。
初三那一年的“抑郁”大爆发之前的暑假，我因为数学考了七十几分，差点被班主任扇巴掌，同时被分到普通版开学我又觉得被班主任羞辱，更觉得升学无望。整个过程中，我现在觉察到我的受伤是逐渐加强的。
2010年的想自杀，源自我真个2018年下半年开始到2019年，在经济危机过后我辗转四五个城市、投了几百份简历、面了几十个试找工作中，恐惧、羞愧被激发而无法疏解，现在回顾，那种卑微渺小、无能为力的感觉一直压到2010年高强度的工作中被戳开。
2012年之后的低迷消沉绝望，是源自2011年生病后死亡恐惧无法排解。
2015年底的奔溃，是源自广州工作室破产后巨大的还债压力、与伴侣长期冲突的压抑以及30岁工作转型与成长的阻碍，通通卡住到极度恐惧后大爆发。
写到这里，我意识上知道我的所谓抑郁是怎么来的，怎么发生的，怎么恶化的；情感上，我仍然感受到对自己一丝心疼。
走着9年，我无数次跌倒，爬起，再跌倒，再爬起，再跌倒，再爬起……
直到我爬进道子老师的课堂，我就没有往下跌了，
曾经无数的伙伴说，你这样累不累？你要不要休息一阵再往前走？
不能休息啊，一休息这些深藏在神经记忆里的毒就会占据上风，直到我的纯净意识和能量占了主导的现在，我才真的能放松，因为我知道了我的情绪我的意识做主。
抑郁，不是疾病。
抑郁，并不可怕。
抑郁只是一个情绪症状。
抑郁者，只是在负面事件发生时，没有得到情绪的干预、支持和释放，对生活的认知和看法有了重大的转变。这个情绪持续发酵后形成的强烈负面信息流和负面生物电磁波停不下来，干扰了神经反应和细胞与肌肉运动。这个情绪持续发酵后形成的强烈负面信息流和负面生物电磁波停不下来，干扰了神经反应和细胞与肌肉运动。现代的家庭中、职场中，都存在着大量的高强度情绪碰撞，你只需要有效删减储存在神经中的负面感觉和负面任职，就能够有效帮助自己恢复生命能量和精神状态。
