活出我的女人味——身体复原力课程有感
（本文记录于2018年6月13日）
前天晚上，绍兴的身体复原力课程最后一天结束，直接坐车赶回家。晚上到家后，刚好老公回家洗完澡，收拾后迫不及待PIAPIA。早上眼睛睁开醒来，对老公眨巴下眼睛，嘴角一翘来个微笑，他看着我的眼睛说：你是发自内心的笑，不像以前。那意思好像我以前学习回来的亲密比较假[囧]。
早上给女儿做完早餐后，发现可以继续干活，不需要向以前那样需要回去睡个回笼觉人才会恢复能量，否则头会晕天疼一天。到了中午也仅仅眯了十分钟。昨天一整天，人的状态都非常的轻盈，说出来的话绵绵的，整个人的力量也很绵长，软软的，柔柔的，轻轻的…。
这个复训，我跳了史上最长时间的舞，喊了史上从没有过的叫声，我很想记下什么，虽然表达很受限，说不出个所以然。但还是想记录。这次复训最初的出发点，是在去年NLP课程最后的目标定向练习里看到，在我的成长经历里还有未完成的创伤。同时，我深深的知道我身体里潜藏着无尽的智慧，我希望能再次在知圆老师的工作坊里和他们相遇，并且得到释放。
这次上课的地点无论是上课还是住宿，透过玻璃就能看到外面的很多植物树木灌丛，还能听到鸭子的叫声和蛙鸣声。我喜欢这里，这几天里全然的把自己交给这里。
第一天，知園在同学们分享课前作业的一些体会和困惑里，向我们介绍释放创伤里潜能的三个途径：我承认，我接纳，我欣赏。
为了未来三天练习让大家清楚的看到，我们跟潜能的关系，我们进到小组进行练习。在伙伴的启发下，我给到自己的名字是流动，欢迎有韵律的体验在我的生命里流动，未来几天，流动果然畅快的发生。我越来越喜欢这个名字~
在练习之前因为我举手的比较快，老师最先看到我让我配合做了练习的示范。在这个示范里面，我深切的看到了自己内在对待自己的三个面向：“我承认”代表说有支持的感觉。我自己有很多所谓的“不好”的地方，我非常原愿意去看到自己这隐私的、这最内在的伤痛，愿意去探索这些内在的黑暗，我非常期望，能够很快的走出这些黑暗的动力。
然而，“我欣赏”的代表却说我给到他一些压力，让他不想靠近我。是的，我不敢自我嘉许和自我欣赏。是的，我不认为自己好，即使是上了NLP，即使上了三次系排，我仍然只觉得自己不够好。小时候妈妈说的最多的话是：你大脑怎么这么不聪明？你连这点都不会，就是笨嘛，跟你爸一样老实…（她对所有的人说话都是这样的口气）
我也觉得自己很多地方为什么就是做不到，为什么我的能力这么差？为什么我不会挣钱？为什么我就学不会自己给自己挣到学费？为什么我就不能像别人那样事业做的很好，都做了这么多年为什么这么慢？为什么我不能平衡生活和工作？
在后面环节的植物曼陀罗里，我把最中间的那个绿色的杨梅果子，用了一圈虚线，给包裹住了。并且在这幅曼陀罗，我花了很长的时间，拼来搭去，注重颜色搭配，要去注重结构匹配是否好看。我还观察别人是怎么拼的，我经常会去比较自己的，我要做的跟别人差不多，我才安全的…
9岁那年，在附近的乡村中心小学过完六一儿童节，回去的路上，我舍不得吃口袋里面的糖果，我就问旁边的同学还剩几颗，我觉得如果我剩的跟大家差不多，我就可以多吃一颗，如果吃的过多了，就得吃慢一点，当时老师推着自行车，在我们旁边走，听到我的话后，她瞥了我一眼。那眼神让我很很难受。
同时我也记住了一件事儿，当周围的世界，跟我差不多，我才是足够安全的，我不能比别人差，我也不能比别人好，我时时刻刻都在比较…所以整个中学时期，我拼了命鼓起勇气跟老师辞职做数学课代表，我不愿意做好的，我也不愿意做最差的，中间那一拨才安全，这样大家不会注意到我…每当我做一件踏入未知领域的事情，我就会不由自主的升起恶心感…
再后面的安坐加抚触练习里面，那么强劲的一股从底轮升起的生命能量几次都冲上喉咙了，却被升起的呕吐感给压下去了。我的这个“我不能”的信念无像个魔一样绑住我很多年…
从2016年4月份，盛华老师给了我一幅图，我开始尝试给自己松绑，做了PD讲师，带着兴奋探索这条路上无尽的未知，每个突破跌的自己七歪八倒，有时那些绳索不时重新套住我，我需要继续给我的公开区松绑…
“我接纳”的代表，她抱着双手，是离我最远的那个，她说她只想观望。知園老师说如何让接受团体给予我的回应，或者想想到底要做什么事情才能让他人给到我反馈，这是我目前最难做到的…知園姐姐比我还了解自己（有人说我跟知園老师长得像，此刻我很想用姐姐这个词）。
2006年理论班，知園老师给我做了重生个案，议题就是怎么样跟人连接。这两年我放下很多，想哭就哭，想笑就笑，但是我的自我保护盔甲却仍然还在，从来没有离开过我。感受不到别人，别人也感受不到我…想到老师说的看起来很厉害的样子，其实没有内功的，我觉的就是我，有时候，这让我感到有些绝望…
第二天的动态静心，在发泄、“户”和“停”时，我让自己的意念放在熟悉的呕吐感以外的地方腹部，顺利过关，但我没能过得了第五个“跳”的环节，被“呕吐”公公拦下…
这天下午，安坐结束后，我们进入呼吸练习，每到这个练习，我就会生起一个强大的恐惧感上来。果然，呼吸没两口，我身体全部的血液好像都集中到我的十个手指头，变成剧烈的麻，胀到要爆掉，我大声喊助教老师，我担心真的会爆。助教说他们不会爆掉，然后想到老师的一句话“生命的智慧永远不会害我们”，我开始把注意力放在身体其他部位。
随着呼吸的加大，我感觉到我的，一股愤怒情绪在脚底升上来，我的胯部想张开，我的双脚敲打着地面，一边喊着“我不干”一边奔跑，音乐里面一些因素，让我感觉到恐惧和窒息，我呼救。这个过程好像是一个十几岁的孩子。
持续了一会儿，这个能量慢慢下去，有剧烈悲伤出来，嘴巴张得很大且抖动，知園老师让我跟着自己的节奏发出声音。退行到婴儿状态，念叨着妈妈，这时候老师请学员燕姿来做我的母亲，她的身上有一股爱的味道，给到我强烈的一个安全和支持，慢慢稳定下来。而这时比较强烈的麻，又开始回到了右手五个手指。
我回到妈妈怀抱里的味道，这个味道在回到酒店房间睡觉前的那一刻，在我鼻子下，经由一缕空气里，飘到我鼻腔~在此时此刻还在~那是安全和爱的味道~
做完这个练习，喜悦开始淡淡的包裹着我…
第三天的动态静心舞动环节里，十个手指头里头的麻，带着我跳舞，我很喜欢它。那一刻，我好像在跟它们和解，舞出一道道忽大忽小的光圈~我的胸口升起一道一道的喜乐能量。
茶歇时，坐在屋外的长廊下，右边的池水边，有两只鸭子呱呱伸懒腰~前边的树丛上面蝴蝶蜻蜓翩翩起舞的飞~再往前方，透过瓦顶长廊下印入眼帘的是丰硕的果实，红红点点的杨梅挂满了枝头~右耳后边传来母鸡们打架的咕咕嘎嘎~我哑然失笑了~菜菜后来问我，你笑什么呀~这就是生命智慧的流动吧，具体的我也描述不出来，只有一个感觉，喜悦在此刻流进我的生命里~我是“流动”~
下午，安坐加抚触练习里，我请支持者将手放在我的子宫，一股能量升到了胃部，像一颗扣子一样很紧钉在那。然后上到喉咙开始发堵，我去感受腹部的滋润，那里的能量比较温厚，需要非常专注，才能感受到它。慢慢的，一股流从小腹慢慢的开始到胸口，到口腔，身体开始伴随着低沉的喘息声，在椅子上前后抖动，我的“麻”婆婆迅速在手指站岗…
这时知園老师过来让我顺着这个流享受它，跟随它，我的叫声音越来越大，越来越大，越来越大…一阵呐喊冲出口腔，扩散到教室的整个上空，此时身后的伙伴们也开始此时彼伏的发出各种声音。后来知園老师解说下，我才知道原来这是性能量即将达到最高潮的声音，而性能量几乎是所有生命能量的源头。在这个世界上，没有比性能量更好的疗愈了。
第一次发现这样喊叫的自己，一辈子没喊叫的声音都在此刻喊出来了吧…而且是在这么多同学面前，太惊讶了！甚至还有同学过来和我拥抱或者“抱我大腿”，他们都那么的敞开和智慧，将场域的能量转化成资源，流进自己的生命里，真好。
而我当时并没有让这样的性能量在这个时候冲上来，我一阵打嗝，不允许生命的智慧彻底的完成。每次冲到胸口就下去，魔咒一般说：你“不可以”享受性…记得张扬在场内狂叫：“我是个狂野的女人”，我的委屈情绪徒然升上来。
记得在15年，第一次上知園老师的工作坊介绍和老公的关系时，她质问：你是女人吗？当时觉得自己很傻，我听不懂她在说什么。这如同和现在一样，所有人都知道我的性能量这么强，别人都懂了，只有我还在纳闷刚才发生什么了。
安坐练习做完的当天晚上做了个梦：一个女人（是我们场域里的伙伴，我经常做这样的怪梦）压在我身上，挺着硬梆梆的生殖器，打气说：你让我插进去了，你就舒服了。然后看到一个健壮无比的裸身棕色皮肤男人带着孩子跳进海里游泳，我跟着跳进去，然后海里在进行战乱，很多游艇即将开火，我向岸边拼命挣扎逃命。
我看到这个女孩似乎在无数次的逃~
14岁她开始来初潮，没人教她怎么办，每次弄脏了短裤、床单就非常恐惧。有次放学回家，看见妈妈正在家门口缝刚洗的被子，嘴角微翘带着笑意说“你过来下。”（记忆里妈妈从来没对她笑过），妈妈的表情意味着有大事发生，那就是说把月经弄在床单上这件羞耻的事。她吓坏了，抓紧书包逃到楼上的房间。或许那时开始，她的记忆里，月经是女性的羞耻、和肮脏的。
那年她上初二正在上物理课，来初潮后会痛经，除了腹痛，必会恶心，好像有股巨大的棍子在她的肠道里顶上来，胸口一阵阵的恶心感冲上来，肠道想大便，一阵阵虚汗从全身的皮肤底下的每一个毛孔冒出来，浸湿里面所有的衣服。那一刻，生不如死，即便这样她也没有求助老师，她习惯默默忍受，老师发现后让同学扶她去了宿舍休息。
18岁那年，在过一条马路时，这种呕吐的感觉再次涌上来，她吐了很多的黄水摇晃着身体站起来，想过马路，马路那边的距离却觉得离她有一万里那么远，好久，终于艰难蹒跚回到宿舍，独自趴在没有铺被子的钢丝床上，慢慢活过来。
20岁那年，她为男友liuchan仅休息一天就进入工作状态，呕吐感再次上来，大汗淋漓，脸色卡白。当同事关爱的问怎么了时，她故作镇定摇摇头说没事儿，继续在餐厅的走廊里摇晃着脆弱的躯体干着服务工作。
好心疼这个女孩。她真的对自己太狠了！太傻了！每当这一绝望的时刻，她不敢要人陪在身边，每次她都觉得一个人承担是理所当然的事情。她不知道可以哭、可以求助、可以懒惰，承载的东西压得她的透不过气来，她还觉得这才是正常和安全的。
但生命的能量真的压得住吗，无数次逃命的梦无时不刻在提醒着她，你的生命本不该这样子。你可以活出绽放的、自由的、通畅的生命的。因为，你本来就有这些。
是的，你本来就有这些，你爆发出了这样旺盛的生命力量。性，可以是美好的，你可以坦坦荡荡享受女人的一切，你可以享受这股生而为女人的生命能量带给你的滋养。
第四天呼吸练习，我做支持者，练习者潘颖她对身体一直没有什么感觉，看着右边伙伴被一根围巾吊着，我内心升起巨大的悲伤和恐惧感。
求助方师兄，他让我放松用呼吸连接大地的资源，并提示我可以随着身体舞动。于是我开始跟着音乐里重音，我用顿足、甩头、甩手，表达体内的愤怒、恐惧。
慢慢的周围的景象反馈给我的也不再是恐惧，而是力量，是生命，是智慧。这些能量流进音乐，而音乐又流进我的身体里支持我，然后，我也反过来把这个力量支持到我身边的呼吸者，全场的呼吸者。
我们相互滋润着。
慢慢的，我的骨骼慢慢变得轻盈，动作开始刚中带柔，柔中又参杂了很多力，就像一把收起来的伞被慢动作的一一打开舒展。这些力量充盈了我的身体每一个角落，每一根伞骨，每一根脚趾头、手指头。
现在想起来，在年前的NLP课的最后第二遍舞动里，就是这个力量一直在伴随我，这就是那只鹰的力量，自由、有力、笃定、180度灵巧、刚柔。
昨天那个叫喊就是冲出来向世界宣告：我TMD就是女人，我可以享受性的能量，我可以柔媚，我可以！
跟着音乐跳啊跳啊，有一刻好像回到若干年前，就像一个宫女在宫廷跳舞。旁边的伙伴吕在边说些话语边做些柔美动作，特别有冲动想走过去跟那个伙伴儿一起手拉手跳。
虽然最终没走过去。但那一刻，周围发生的一切都给到我巨大的感动，为生命的流感动，它们可以穿越时空，穿越地域，同在绍兴香山山庄这个场地里同在。
而这一切的发生我看到了，是多么大的幸运，内在升起一股喜悦的笑。
接着我身子很想躺在地上慢悠的翻滚，每一寸骨骼在滚动中拉伸，在我跪坐起来时，心头上来一股感恩能量到脸颊，喜极而泣。我
双手不由自主舞出合十动作，向对生命表达我深深的敬畏，感恩和这么多同学们和我共同经历着身体承载的每个生命的体验，一起共振着身体里藏着的被头脑遗忘的情绪能量，一起转换成生命中最宝贵的资源，让这些被压制的潜能得以释放。而音乐恰恰好到此时结束。
在下午课程最后画曼陀罗时，我给起的名字就叫“舞”，在小伙伴们智慧的碰撞里，我看到了这些流动着的舞里隐藏的“洞见”：
我选择欣赏自己，我愿意坦诚面对探索我的生命黑暗通道，我允许放下我大脑里的桎梏，我可以为自己有这样的性能量而傲娇、而享受，我接纳他人给我的反馈，无论什么反馈都是激活我生命里的潜能区，我接收它们。同时我看到我的方向是创造反馈，虽然我还不知道具体如何做，但我相信生活里有指引我如何走的灯塔。
此时。特别喜欢自己的声音，绵绵的，悠悠的，声音让我急不起来。
