那些苦的

不知为何，心情莫名地烦躁……也许，这并不是空穴来风，只是这些理由若列出来只会显出自己的小气和失败……但不论如何，我还是决定诚实地面对自己，也面对自己内心的污垢和不堪，把它们曝光出来，才是能杀死这些细菌的唯一方法。

其实不是什么大事，不就是看到朋友圈里人家展示美好的生活吗？漂亮的自拍，诱人的食物，灿烂的春色……而反观我自己，越来越肥越来越丑不会化妆没有工作学习成果也不好……总之和他们比起来，我觉得自己的生活糟透了，完全成了一个偏离主流离群索居的人。似乎自己身上的一切都越来越差，又跟不上时代，情绪怎么能好得起来?我甚至怀疑自己现在在别人看来是不是就是典型的怪人了？不出门不化妆不看热门剧不打游戏不用流行软件……如果我是别人，我自己都会觉得自己是个怪人。但我现在既不想改变也无法改变。怎么改呢？没有知识没有技能没有人缘，以后的生活可怎么过呢？

好像已经很久没花时间去思考这个问题，仔细想想这何尝不是逃避的心理在作祟？不去想，那是因为不敢想！

以前别的虽然没有，梦想总是敢有的，而且一心以为自己与众不同自己一定能大有作为。结果呢，什么梦想都落得一个不了了之的后果。

现在，我又怎么对这个什么都三分钟热度、半途而废的自己有信心呢？我自己都不敢在自己身上赌什么了。

学习，一方面是因为不得不学，另一方面，也是对现在对未来的一种逃避。我让学习几乎充斥着醒着的每一刻，充耳不闻外面的一切，错过冬雪，又将错过春光。要知道，我以前是那么喜爱与大自然一起待着，可现在却舍不得把时间和它分享。到头来，却发现自己对自以为学会的知识无法很好的运用。知识是要变成“技能”才能在市场上有用的。

对别人恼，也许私下喝些酒找人倾诉就能很好地发泄，可是对自己恼该怎么办？真不知道该怎么办！

加上作为一个局外人，最近发现了生活中令人心酸却所有人认为理所当然的事，可我知道了又还是得做出一副毫不知情的冷漠模样。自己都觉得这样的反应透着骨子里渗出的残酷冷淡。就在此时，手脚也和骨子一样寒凉。

都说生活中没有解不开的结，也许是吧。但人往往是对别人的结分析的头头是道，对自己一样的结却仍然免不了一筹莫展。

心乱，不安，总会过去的。

什么郁闷的，写出来好歹也抒发了一些吧。

我相信，时间会再一次麻痹我的，就像它以前无数次做过的那样。

现在，继续坚持着一直所做的吧，我再没有放弃的资本，好在这些都是我喜欢的。

加油吧。

希望接下来的阳光能淹没心中阴霾。

希望那些苦瓜，终有一天会品出甜味。