552~3.3读书复盘

《孩子无需事事征得认同》

听到这个题目，我的第一感觉是，这不是在说大人吗？大人才是无需事事征得认同啊？就像这章是我随意选的，选择这件事无需征得认同。

这一章的开头就有这样一段话——在缺乏意识的情况下，我们会限制自己的孩子，要求他们事事征得认同，把他们变成了小奴隶，受制于我们的裁决。如此一来，他们要么格外渴望获得我们的认同，要么事事依赖于我们的认同。

而相较上面的情形，如果孩子能获得无条件的接纳和尊重，那将会有多么的不同。

作者认为：身为父母，我们不能错误地认为自己有权决定孩子是什么样的人。我们凭什么来评判他们呢？他们需要知道，在这个世界上，他们理所当然有权利认同最本真的自己。而且，这个权利不是由我们授予的，而是与生俱来的。只要他们活在这世上，就有权利表达自己的心声、感情，展示自己的精神世界。

认同与不认同都是控制欲的延伸和触角！

……

这一章主要告诉我们，我们的孩子，无论在哪个年龄阶段，都需要获得认同，需要被告知：我们因为他们的存在而开心。孩子需要知道：他们不必做任何事情就足以赢得我们全身心的关注。孩子理应体验：他们降临世间，这件事本身就足以为他们赢得瞩目与欣赏。能让孩子感受到这些，父母要做到接纳才是关键。

作者通过案例向我们呈现了接纳孩子的过程，告诉我们接纳不是一件被动的事，也通过自己的例子告诉我们不要用疆化的模式教养孩子，最后告诉我们接纳孩子的程度同接纳自己的程度成正比……

对于孩子的接纳，有可能是以下任何一种形式：

我接纳一个与众不同的孩子;

我接纳一个喜好安静的孩子;

我接纳一个固执己见的孩子;

我接纳一个性格慢热的孩子;

我接纳一个为人友善的孩子;

我接纳一个烦躁易怒的孩子;

我接纳一个讨人喜欢的孩子;

我接纳一个拒绝改变的孩子;

我接纳一个惧怕交往的孩子;

我接纳一个表现不好的孩子;

我接纳一个郁郁寡欢的孩子;

我接纳一个温和有礼的孩子;

我接纳一个胆小羞怯的孩子;

我接纳一个逃避畏缩的孩子;

我接纳一个专横霸道的孩子;

我接纳一个叛逆无礼的孩子;

我接纳一个乖巧顺从的孩子;

我接纳一个喜怒无常的孩子;

我接纳一个成绩中等偏下的孩子;

我接纳一个相对缺乏活力的孩子;

我接纳一个遇到压力会撒谎的孩子;

我接纳一个表现夸张的孩子;

我接纳一个难得安静片刻的孩子;

我接纳一个特立独行的孩子;

我接纳一个独一无二的孩子;

我接受这样的信条:我的孩子需要严格的行为界限，才能健康成长。

作者还分享了她在接纳自己的一些建议：

在接纳作为一个母亲的我之前，先接纳作为一个人的我:

我有许多局限和缺点，我接受这个事实;

我并不总是知道该怎么做，我接受这个事实;

我常常羞于承认自己的失败，我接受这个事实;

我常常比自己的孩子更容易偏离正常轨道，我接受这个事实;

在处理孩子的问题时，我可能很自私且考虑不周，我接受这个事实;

身为父母，我有时候很笨拙，我接受这个事实;

我并不总是知道该如何应对孩子，我接受这个事实;

我有时会对孩子做错事、说错话，我接受这个事实;

我有时会很厌倦，不想再保持理智，我接受这个事实;

我有时会过于投入地在孩子面前表现自己，我接受这个事实;

我已经尽力而为，事情处理得也不错，我接受这个事实;

我接受不完美的自己，也接受不完美的生活;

我接受自己的权力欲和控制欲;

我接受自己的自负;

我渴望获得觉醒(尽管我在即将步入这一境界时常常自毁长城)，我接受这个事实。

当我们不能接纳孩子的时候，往往是因为他们撕开了我们过去的伤口，对我们某种自负的情感产生了威胁。我们必须准确地发现自己不能接纳孩子的原因，否则我们或将试图去修塑他们、控制他们、支配他们，或将听任自己为他们所支配。

我们得认清最关键的一点:如果我们在彻底接纳孩子的问题上有什么困扰，那么问题的源头一定来自我们过去的经历。身为父母，如果我们不能全面接纳最真实的自己，那就永远无法接纳我们的孩子。接纳孩子与接纳自己是紧密相连的。尊重、赞赏孩子的程度取决于我们尊重、赞赏自己的程度。

要想打破偏见，我们就必须真正地进入当前的状况，并彻底地开放自己的心灵。我们需要扪心自问:“我真的了解自己的孩子是什么样的人吗?我能做到每天都在心里为孩子开辟一个空间，并且日复一日地坚持下去吗?”要做到这一点，我们需要在孩子面前沉默下来，摒除一切干扰，将自己调整到一种好奇而愉悦的状态。

发现了吗？孩子是我们的一面镜子，他们总能照出我们身上一些连我们自己也不愿意的缺点。所以，接纳孩子的程度同接纳自己的程度成正比……