吊带衫的恶意

2019-08-08  本文已影响0人  Encounter_u

刷知乎,首页出现了一个很有意思的问题。

20岁女生穿吊带衫很暴露吗?

一条回答很吸引我。

来自 唐一

吊带衫的恶意

以下是回答内容:

是的,真的很暴露,我话就放在这里了,一般正经女生都不会这么穿,穿成这样的都是想着出来勾汉子的,好女生都把自己包得严严实实,上至脖子下至脚踝,全部都遮掩起来。

我就这么说了,你能怎么样?顺着网线过来打我吗?把自己的吊带裙用剪刀剪碎然后扔进垃圾桶吗?或者和我对骂,斥责我是一个不尊重女性的直男癌吗?

好了,看到这里请消消气,把你40米的大刀收回去,意大利面也请端出来,我并不是真的觉得20岁女生不能穿吊带——每一个成年人都有绝对的权利穿着自己觉得合适的衣服(只要不影响别人),我只是通过这个略微偏激的手段提醒你:

“姑娘,你根本没办法控制别人怎么想、怎么说,如果你试图这么做,那你其实和那些骂你的人没啥两样。”

我很喜欢的心理咨询师李松蔚曾举过一个例子:

父母希望女儿结婚生孩子,女儿没有这个意愿,两代人开始了抗争。

父母觉得,女儿【必须】结婚,不结婚不行!

女儿心中也有同样的执念,父母【不应该】向我试压,他们【必须】支持我,不支持不行!

在这种情况下,女儿就会反弹:“你们怎么就不能开明一点?”

看到了吗?

控制其实是双向的,你想摆脱别人的控制,其实也是在试图控制别人。

女儿想要父母不那么专制,但她想要父母不那么专制的这种想法,其实也很专制。

回到提问本身,像我开头写的这一番话,我相信一定有不少人会这么想,甚至当面和你这么说,你也一定会很不理解:世界上怎么会有人觉得穿吊带暴露,我觉得不暴露,我是个好姑娘啊!

然而,残酷的现实是,你是怎么想的,和别人怎么想的根本毫无关系——世界上就是有很多人觉得穿吊带暴露,觉得穿吊带的女生都不正经,是在勾引男生。

你能怎么样?你要一个个和他们辩论,把他们全部辩倒为止?或者痛骂他们全是直男癌?

每个人出生的环境不同、成长经历不同,思维方式自然也不同,你不能期待别人按照你的期待那样,支持你穿吊带。

所以,你痛苦的来源,根本不是有人diss你穿吊带,而是你没办法控制别人支持你穿吊带。

正如李松蔚老师说的一句话:

“要求本身未必不合理,不合理的是‘非如此不可’的那种死板态度。”

你想穿吊带的愿望,当然很合理,但你不能让别人也认为这个愿望很合理,如果你真的希望别人也认同你,那你就是在试图控制别人的行为。

你说,别人的思维和行为,会受你控制吗?试图控制别人,就是把自己的想象幻想成现实,但现实永远是现实,不会因为你的幻想有丝毫改变。

所以,把自己想象等同于现实的人,往往都会很不开心。

当然,我也明白,提问者之所以想提问【20岁女生穿吊带真的很暴露吗?】,只是想获得一些情感支持而已,结果也如她所愿,这个提问下面1000多条回答给她提供了足够的情感支持。

但我看到这个提问,逆反心理让我唱起了反调,哈哈,所以我才想说,姑娘,你当然可以穿吊带,但你没办法不让别人diss你穿吊带。

最正确的想法,还是李松蔚老师说的一句话(妈呀我真的好喜欢李松蔚老师,又引用他的话了):

“我希望男人不要骂女人,或者在我心目中的好男人是不会骂女人的,但是,我也接受这个世界上有很多坏男人不符合这个希望。”

有人会diss你穿吊带,你就让他diss呗,世界上总有这些无聊又无趣的人,你没办法控制他们怎么想,还是把心思放在如何过好自己的生活比较好。

把自己的期待和现实分开,不要把期待等同于现实,这样子,你的日子会过得轻松很多的。

加油。

2019年5月21日补充:

鉴于有不少朋友指出“你想摆脱别人的控制,其实也是在试图控制别人”这句话并不妥当,所以我觉得有必要说明一下。

我上面的表述确实有容易让人误解的地方,但结合上下文,我的意思绝对不是让大家逆来顺受地接受别人的控制,更准确的表述应该是:

“你要对方自愿放弃对你的控制,你也是在试图控制别人。”

张佳玮曾说过他高考报志愿的故事,他爸妈让他去学电子商务,他答应了,进入大学后就开始写东西,自己慢慢开始经济独立,父母给他越来越多自由,到后来他专职写作,攒了钱去巴黎读书,父母就更不管他了。

张公子后来回忆:

“父母是你大学经费的赞助人,他们当然有理由干涉你念哪个大学、学哪个专业。如果一个少年觉得‘父母给我花钱是应当的’,提到选专业,就认为‘这是我自己的选择,我有自己的理想,父母无权干涉’,这对父母也不算太公平吧?”

他明白自己和父母讲不通道理,只能用事实说话,就用多赚钱证明给父母看:我是有能力有底气为自己做主的。

这样一来,父母也自然由着他去了。

看到了吗?

接受现实≠ 逆来顺受,接受对方本来的样子,这才是我们解决一切问题的基础。

你向女神表白,女神拒绝你了,你不应该想“她怎么能不喜欢我呢?”——拜托,女神就是有权利不喜欢你。

如果你不愿意接受这一点,你可能就会非常偏激,整天缠着女神追问:你怎么能不喜欢我?我做错了什么?

这样一来,女神只会对你越来越反感。

假如你能够接受了女神不喜欢你的现实,你才会去想:我要做点什么让女神喜欢上我?打扮得更帅?更努力赚钱还是要怎么样?这样女神最后接受你的概率没准更大。

解决问题的关键,不是“别人必须做点什么”,而是“我要做点什么”。

别人从来不会自愿改变,也没有理由按照你的愿望改变,你只有做好自己能做的事情。

回到这个问题本身,其实道理也一样,或许对于爸妈而言,他们不能理解你为啥穿吊带,但他们确实有这个权利不理解。

你唯一能做的,就是自己想办法做点事情——多赚钱,提高自己在家里的底气;多给爸妈看一下潮流杂志,和他们洗脑“现在很多女生都这么穿”;诸如此类的。

总而言之,你不能光坐在那里,只是一味埋怨别人怎么不按照你的想法去做。别人没有义务要按照你的想法行事,哪怕你站在有理的一边。

当然,哪怕你做了什么,对方也有可能不会改变——但你还是要做的,因为这比你什么都不做要好得多。

正如张佳玮说的:

“自由从来不是凭空而来,而是靠光明正大地闹翻或者委曲求全地努力争来的。理想是需要通过自己的努力去追求的,爸妈帮忙是感情,是权利,但不是义务。”

我想说:

最龌龊的恶意莫过于那个女生被强奸活该,谁让她穿得少。

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