你怎么舍得我难过 | 1000个前任故事
这是一段不能见光的恋情，开始于KTV的散伙饭趴。平时与你没什么交集，居然会邀请我参加散伙趴，发现有平时关系不错的同事一起，就同意去了。
从餐桌到包房，看着你左右逢迎，各种调情各种对唱。我默默的翻了个白眼，专心的玩色子。后来你也加入了，尾声的时候跟我打赌，谁输了就亲对方一下。我笑了笑，撩妹的惯用伎俩，后来我赢了，咬了你脸一下。后来结束，散场，忽然你回身和我说还是想亲一下，紧接着就接吻了，全程懵逼的我直到你结束，才反应过来。追上大部队，各回各家。
第二天大家都心照不宣的各自忙碌，你离职我继续工作，就像什么都没有发生一样。2个月过去了，忽然某一天你开始在朋友圈里频繁回复，让我单独给你送水果，约我见你。一开始我是拒绝的，为此关系一度闹的很僵。因为你已婚，妻子怀孕，而我没必要和已婚男人做朋友。你开始经常给我发信息，和公司的原同事频繁走动。关系开始缓和，我算了星盘后发现不是很合拍，几乎是严丝合缝的合适，渐渐的我也会听进去你说的话，慢慢的依赖你，对你有小小的期待。
在后来就在一起了，热恋期通宵视频语音电话，每天的每天有说不完的话。小心翼翼的保存聊天记录，照恶搞照片，出去吃饭，看电影，旅游，看起来像所有正常的情侣一样。可是，只是看起来正常。像每一个俗套的婚内孕期出轨的八点档一样，随后就变成无止境的争吵，信任的崩塌。自己开始一个一个戳破那些明知道不会发生但还是有个小小期望的事情，无尽的重复着爆炸和好再爆炸再和好。
哺乳期后妻子自然会慢慢发现异常，扯各种各样蹩脚的谎言，侦查反侦察，摊牌，歇斯底里，所有人都太累了。相互纠缠拉扯着居然还在缓步前进，已经拼到血肉模糊，到最后已经不知道所有人执着的坚持到底是为了什么，分不清楚坚持和放弃到底哪个伤害会更大。
故事的后半段变成，我想走他不放，他坚持离婚，让我乖乖等着他去解决。他说他妻子的态度变化莫测，抚养权也是变来变去，约了办手续去了民政局也没离成。民政局也是会再给双方一个思考的机会，毕竟肯定会舍不得，也会犹豫。
直至现在狗血剧还没有落幕，最后的结局什么的谁知道呢，果然是八点档的狗血剧情，结局必须翻转。
那天他对我说：我希望把所有最好的东西都要给你，会担心你过得好不好，有没有好好吃饭，是不是安全在家。我们在一起的时候我从来没想过她在家里会不会难受会不会出事情，我好爱好爱你，但是现实太残酷了，我努力了，真的尽力了。我想补偿家庭，我已经快要家破人亡了，我周围的所有人，父母妻子朋友都在骂我傻逼，说我分不清主次不知道孰轻孰重。我也不知道究竟什么是对什么是错。我还是会忍不住的去想你，想去见你，也会无数次的想到有一天会看到你因为别人而快乐。我的性格决定了我永远都在为上一段感情还债，辜负身边人。是我拖家带口的配不上你，你会值得更好的人，如果我没结婚，如果我没有孩子...... 我想你所需要的是能和你的朋友打成一片，也能得到长辈的喜爱，她要像一根穿起你生活的线，不仅给了你家庭，还给你一个更好的生活。我想，这才是那个真正合适你的人吧。你要的是一场多方面的相互需求，你不仅要爱人，还要最好的朋友，和最坚定的盟友。 所以你看，爱能有多爱，为什么这个口口声声说爱自己的男人哭的那么惨的同时却选择别人，所有的信任，希望与憧憬，所有的温暖和宽容，淫荡和撒娇，眼泪和笑容，好坏脾气孩子气，都给了对方。可是最后换来的还是漆黑的夜里无人陪自己回家，在寒冬里无人为自己暖脚，以后漫长的道路只剩自己一个人走。 故事的结果应该也就是这样了吧，看到你周末温馨的家庭时光，你穿着我买的粉色衣服，亲亲抱抱举高高。如果现在这些是你想要的，那我又有什么理由拖你后腿呢。所以那些不舍得话，希望我能留在原地等你回来找我，从不曾怀疑真的能狠心抛下我不回头，一直在摇摆一直在想着回头找我的话。就如同你的选择一样，深埋在心里吧。我爱上的人那么优秀，我想把全世界最好的东西都送给你，一个全世界最好的我。
.....
我居然怀孕了。
你昨天问我想嫁给你么？你说这几天一直在想离婚后没了家人支持没了朋友支持，真的就只有我了，还有抚养费的问题等等。在想那个时候我会不会为这些与你争吵，将来我们面对的会是只有我们两个人的生活了。
你说你不知道我的家人会怎样，但你可能这段时间也不会回去面对家人，每个月还需要支出一万左右做抚养费，是否还能养得起我和未出世的孩子。
你说头一次发现可能离婚离不起，更害怕的是我觉得这些会对我不公，怕我跟你争吵跟你闹。你说你真的要做个男人，而且是自己独当一面的那种，不然真的太怂了。所以你想知道我的意愿，现在的究竟是想还是不想与你在一起，还是因为孩子必须和你有个结果。
你说那天回家只是认错了，但是觉得也许婚姻也该走到头了，至少跟妻子之间也许到头了。你妻子说离婚不会比现在更惨，真的也好假的也好，你觉得说的没错。你问我你是有多喜欢我，到现在还是在维护我，尽管答应我的事情没做到，但是没法真的拉黑当什么事也没有。
你说很担心我的身体，跟哥们说让他带我去医院先查查，不希望我焦虑。
你说跟我说的这些话不能在他们面前说，因为在他们看来你就该跪下认错，所以你要我告诉你现在是怎么想的。
你说害怕自己做不到对我的承诺，害怕自己第二次放弃我，害怕自己无力面对一切，害怕自己不能独当一面，更害怕面对孩子家人和朋友。
你说你对我们的未来其实挺没信心的。你说了解我的脾气，我们要面对的将会很糟心，我的脾气会让我不淡定，你也可能被压力压垮。想到我们真的要面对这么多的时候，以我的脾气不知道会是怎样的情况，情绪化很可怕，我们俩都是，我失控就会让你也失控。而且还有个未出世的孩子，这都是将来会让我失控的事情，所以你是真的挺没信心得。
哎，我现在真的确定我遇到的是个天秤座的人了，所以你问我想不想嫁给你。其实我想，却也不敢。你给我的安全感真的不多，没有人能帮得了谁，成长只能靠自己。既然已经是死局，为什么不能打破平衡新建立，或者置之死地而后生呢。僵在这里只能憋死，真的该好好面对了，一直以来的逃避拖延，这就像业力，是会轮回的。
这个男人啊，在关键时刻你总会放弃我，只因为都无法面对的时候放弃我只需要不面对我一个人。这样的人，我争取来何用？不能一起肩并肩面对与成长。我呢又是个特别容易轻言放弃的人，如果没有人一直坚定不移的支持我，我就会觉得想要放弃，这也许就是我变成现在这样的原因吧，总想依靠却没有可以依靠的人。所以，你去纠结情爱家庭婚姻生活朋友吧，目前对我来说，最大的困难就是没有准生证，这关要是都能过了，还有什么过不去的呢。
流产了，家里只剩我一个人，每天自己躺在床上发呆。像被监禁了一样，从白天看到黑夜，每天唯一的对话就是和外卖的“谁啊，嗯”真的无比绝望。孩子还在的时候好歹是两个人，他能给我希望，现在真的只剩下一个人了。感觉被全世界抛弃了，为什么不和孩子一起去死。
人生的旅程太短暂了，短到很多事情都无法回头。八点档的故事又迎来了一个小高潮，和他妻子的交锋从开始的好言相劝，避其锋芒，到开始攻击我的孩子，彻底爆发了。都要开始黑化了，变得歇斯底里。只要挑衅必怼回去，只要感觉侵占到我的领地让我觉得恶心必反击。
后面升级到和他妈妈的电话交锋，我觉得我真的是疯了，看着镜子里的自己真的好丑。感觉特别绝望，什么事情都不能填补我心中的那个黑洞。每分每秒的吞噬着我，折磨，这条不归路，我根本不知道要怎么停下来。我好像个怪物。
那段歇斯底里的日子终结于你回家后和妈妈的的拔刀对峙，在所有亲戚的一味压迫下，你用水果刀戳了自己的右胸口。所幸，刀子不锋利，只是戳青了个坑。日子渐渐的又归于平静了，我的身体也在慢慢恢复，复查的结果也还算不太差。
是不是所有的爱情到了最后都是一个模样？牵手的时候像左手握住右手，少了点悸动和心动； 两个人在一起的时间越来越长，但是话却越来越少，从前是能够聊到半夜的人，现在却成了只剩下勉强尴尬的“晚安”； 关于一起出门约会，他提的渐渐少了，和你说话的时候开始变得漫不经心，低头玩手机是常事； 你生气大喊，想要获取一点安慰，他却说“你怎么又作了”
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还记得第一次见面，他从远处偷偷看你，你回头捕捉到他羞涩的笑容； 还记得第一次约会，他安排好了餐厅，点单的时候一直问你喜欢吃什么； 记得第一次牵手，他手心湿漉漉的全是紧张的痕迹，用小指头勾住你，那个时候星星亮得不像话； 还有第一次拥抱，第一次旅行.... 有太多太多的第一次，如今回忆起全是当初的甜蜜。
可是，是从什么时候开始爱情慢慢地变质了？ 他的心不在焉，你的歇斯底里，好像成了日常最会发生的事情。 到底是谁忘了，曾经你们也是那样热烈过，疯狂的开心过。
如果可以重来一次，你愿意吗？ 像第一次见面一样，一起下厨做菜，一起吃个饭。
如果一个人给你的痛苦远大于幸福，那就算了吧。 两个人在一起，是为了更快乐的生活，一同抵御这世界的侵蚀，让人生变得有趣、有意义。好的爱情关系里，双方是对等的，谁也不会因为谁而卑微，可以在阳光下手牵手，可以彼此认错，可以一起决定未来的方向。
跟一个人能不能过一生，其实是可以感觉到的，一段爱情的背后，是由无数个生活琐碎的组成。所有的反馈，都将推动你做出那个要不要在一起的决定。 选在一起，就勇往直前不后悔，选择分开，就别藕断丝连，直接告诉对方： 余生很长，但我只能陪你到这了。
我开始承认我是个作女了，咎由自取才让自己的生活变得惊心动魄的混乱，纠缠了这么久的我们，终于变得面目可憎，也终于归于平静。 我真的累了，过程实在是不想说了，好的时候特好，甚至买了戒指说套牢我了，不好的时候居然真的可以这么差。
从什么时候开始发觉自己不在喜欢他了，听到我们的那首歌直接切下一首？还是因为他隐瞒的行程而大吵后对他任何动向都无动于衷？
3月2日周五，在大街上因为同样的问题争执，他说6月前一定会有结果，我却不在相信了，已经不想再说任何一句话。扭身走掉，他拉扯我胳膊，甩开后，他抓我的头发，挣脱后我用包抡他，撕扯间挠了他脖子一道，他踹了我腹部一脚直接踹飞了。
我坐在地上报警，然后被架回派出调解，做笔录，签字按手印。腹部始终巨疼，然后去医院，抽血照CT，所幸没什么问题。 在医院我坚持分开，如此用心爱，最终却换来一身疲惫，多可笑，他说他从来没打过女人，他自己也不知道为什么会和我动手。
记得当年在浅草寺抽签，凶，签文上说会身败名裂并有血光之灾，天怒人怨，遭到报应，这也算是应验了吧，种什么因得什么果。
送我到家门口，他跟我说对不起，我也可以平和的说一声没关系，终于也能说一句祝我幸福了。就这样吧，我的故事结束了 只求余生可以安安稳稳平平安安的，无论最后什么样的归宿，我都认了。
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