三十岁之前的171天—113

2018-03-10 113天 漏了一天就漏了吧

今天大概是下午的时候，迷迷糊糊突然反应过来，昨天好像没有更新当日的记录。然后我打开我的主页看了看，真的是没有更新。这是从开始记录以来第一次把想要记录的事情忘的彻彻底底的。

本来我是略有自责的，觉得171天的记录可能就此就不完整了，想了想要不要把昨天的日志给补上去。从性格上来讲，我不认为自己是一个极度纠结和强迫症的人，甚至是轻度的强迫症也距离我很远。可是我也搞不懂为何我就对于文章的连续性有如此大的执念。知道我的朋友都知道，这一系列的记录已经不是我第一次采用这种方式来记录一个我认为重要的事件了。大四那年为了记念我最后一段大学时光，我就曾经稀里哗啦每天在人人网上更新过一个系列，叫做“象牙塔尖的记忆”。

所以本来我周末下午睡醒过来就是固有的心情低潮期，奈何又在这个时候又突然想到了昨天的没有更新文章的事情，就更加拖重了自己焦躁的心情。

大概缓了又个把小时，最终决定：忘了就忘了，漏了就漏了，没必要给自己绑架自己。

到今天为止，从171天开始，也已经过了差不多60天。我认真回归了一下58天前自己下决心开始记录自己30岁前最后时光的原因是什么：我想留住我20岁最后是时光的想法：我是什么样的人，我在想什么，我想要做什么。算是给30几岁的自己留一个时间胶囊。

可是渐渐的，我发现在这差不多60天的时间里，有一些时刻的确是为了能让日志连续起来而在记录着自己当日的生活。和最初的动因相比，偏差就在于，我想呈现我的想法和思考，却更多的知识传递了当日的事件或者对外部事件的一些看法。这样一来，其实和自己的初衷有差异的，而自己也不可否认，有些时候只是为了凑数。这也就能说明为何每次在写完标题之后，都无法加上当日的主题。

再发散开来，我想到了人的自我约束的问题。我很庆幸我还有这样一个自己给自己绷着的弦，让自己没有完全丧失自我的浮沉。但是自己的层次依然处于低级的原因就是，我并不能把这种约束固化成习惯，进化成享受。时不时会发觉自己给自己绷的这根弦没有什么实际的价值。

这种态度带来的可怕的后果是，对时间的浪费和敷衍会侵蚀自己的初衷。虽然现在我还谈不上算为了自己的这个坚持忙到了不可救药，但是实际上自己不可控制的“敷衍”已经在标榜着自己对自己的不负责，而敷衍的代价就是对时间的质量和效率太过放松。

即将进入的30岁必须要面对的一个现实情况是，人的生理机能开始走下坡路了，这在自己前30年的生活中是从来没有过的。我不知道这个意味着什么，但是我知道，伴随而来的是很多不可控因素的困扰：记忆里下降、体能下降、专注度不集中、坚持度下降…… 而自己的责任却开始要走向巅峰，要对子女、妻儿、父母负责，对单位负责、乃至对国家负责。因为这个年龄沉淀下的锐气，和还不是那么迟钝的反应实际上是最大化了人的主观能动性。

所以，除了要保持“我要做什么”的主动性之外，要多给自己的世界做一些“减法”，而这些减法其实就是为了“让自己活明白”，而“活明白”就意味着，要有效的坚持，要懂得放弃，不要给自己了无价值的执念。

我把今天的 这个想法写下来，并不意味着我对我昨天漏写的事情感到自我宽恕，而是我希望自己以后要养成一个思维：直击动因，不流于形式，人生有繁的生活内容，但需要简的处事哲学。

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写给30岁：

我是有多想给未来的自己透露出我现在有多好，还是想透露自己现在有多差？其实都不是，我只是想刻画一个真实的印象而已。每一天都是24小时，你不可能每天都在敏锐的感知着这个世界，所以要多给自己一些时间去沉淀下来，静下来，杜绝年轻的浮躁和不太全面的锐气。该舍的舍，该弃的弃，这应该是30岁必备的生存技能吧。希望40岁的时候觉得自己在20岁的自己给30岁的规划还算是正确的吧。