念

“你活在江南小雨的天

也许再见不再相恋”

——《念》

近来，烦躁的很。

一种莫名的焦躁与忧郁使我的生活杂乱无章，只想自己静静的呆一会儿，可又突然觉得无所事事的空虚。感谢这个午后，阳光和煦，温度正好，能让我平静一会儿。喝杯茶，想着脑中的那张脸待一会儿。

这种莫名的烦躁，可说无源，也可说源头驳杂。好似是隐藏在平常中的一股股细微的烦躁，整合在一起后喷发了一样。整体无源，部分驳杂罢了。

整合在一起的契机便是那张脸的主人回来了。说起她，又是免不了一番口舌。长话短说，我只是单相思罢了。我不敢说出来；一，是因为懦弱是我的代名词。二，便是我知道我们的交集实在太少了，就好似两个世界的人。我便只能那样遥遥的望着她，就像顾城说的一样“有时很远，有时很近。”他那时也应和我一样吧。

单相思的爱，总比那平常的情来的那么那么激烈。时不时的在睡梦中，总会幻想出她雪白的酮体，那远古的罪恶便一次一次的显露出来。每一次醒后总谩骂自己的猥琐，却在内心中的渴望又种下了一层渴望。

自从她远赴南方后，这罪恶便愈肆无忌惮了。

可现在这罪恶并未因为距离的拉近而停歇，让我成了这样。

想一想，我好想对她表达过一次。何时何地早忘了。只记得在那之后的几天后，她就离开这去了南方。一直没回来。那次的结果，我到现在也没有琢磨透。她好似答应了，又仿佛错开了话题。我们似恋人一般的度过了几天，她就走了。是的，就是几天。这么说好像有点可怜的意思吧。不过那也是我最开心的几天了。

离开后，就再没了联系。这一段，就算无疾而终吧。也许她早就忘了这段时光了，毕竟也是好几年过去了。可我心中却仍挂念着，心口不一地留了一丝希望。

唉，现在想起也真是傻。

咦？也不能说“傻”。呵，还是“痴”更适合啊。

唉，原本说了长话短说的可又说了这么多。那就说完吧。

几年没见了，也不知她现在变了吗？还是不是我认识的她了。因为，我已经快不认识我了。那原本可贵的天真无邪，我却慢慢的对此厌恶。那些虚伪，应付，却成了我必学并珍惜的技能。每天都认真的去学习那套游戏规则。在这游戏中，没有作弊，没有胜负，有的只有死亡。

成长也是种煎熬啊。我对此恐惧，却无可奈何。不知她是否和我一样。

但愿不是。

说起来，回来了这么长时间，我也没去见她。可能是因为内心的恐惧吧，惧怕如果贸然去的话，可能连幻梦都无法保留了。

呸，不是那猥琐的梦境！

还是怕她忘了那一段我珍藏在记忆深处的时光。怕她给我一个明确的回答。怕她厌恶这个自己都厌恶自己的我。也怕她和我一样了。

还是懦弱。

没办法，谁叫这是我呢？我又不能对着自己骂自己一通，打自己一通。骂完后，打完后又会被自己开解过来。反倒身上多了几块青红，几双白眼罢了。说到这，家中的镜子也是该换了。

不想写了，说了这么多有用么？不过是自怨自艾，在这里矫情罢了。反正也是有些话永远说不出来，写不出来，没有任何一种语言能去描述表达。情绪就是这样，怎么说都是错。那种感觉，只有身在其中的人才真正懂。

可是真的不舍啊。

烦躁。

说到底，还是这样。过两天她就又要走了，又要奔赴远方。相似的感觉又涌入心头，心痛，又是一段轮回。只不过，我老了几岁。朋友也早曾劝我放下，否则这种悲伤永无法抹去。可我还是放不下，放不下她。

确实，单相思要强烈的多。或者说病态的自虐的强烈。

我只想她能好好的，好好的活着，好好得去拥有幸福。

我居然词穷了。

没办法，我写不出来其他的了。

就这样，最近我实在是困惑，烦躁。说了一通下来一切都是因为她。写了这些就是想发泄一下，憋着话实在是难受。

对了，那个她是你。

“我惑在江南小雨的天。”

“我们过着不同的每一天

活在没有彼此的世界

我带着简单的笑脸

相见倒不如怀念”