不怨·不愿

2017-03-03  本文已影响0人  猫媚儿

  刚刚删掉16段录音,里面全是我们通话记录,总共四小时零八分四十五秒。用16来唤醒在一起的60天。异地恋,不多不少,正好两个月。

    以前,觉得谈恋爱这种事没尝试过,应该会特别好玩。

   后来,才发现,遇见对的人,才能有真正的快乐。

    而我,却不小心的喜欢上了错的人,庆幸时间不久,我便认清了。距离分手已经五个月了,刚刚算的一刹那才惊觉时光这个美人儿过得这么快。是的,五个月足以覆过我们相遇相知与相识。可我还是记得,应该是怕再过许久之后便会模糊,所以还是要记下先吧。

    印象里,他很忙,忙客户,忙工作,忙玩手机,忙和别人聊天,忙怎么撩妹,忙休息,所以24小时里,他没空陪我一小时的,所以我要是不打电话给他,他是不会记得我的,所以,我要是不找他,他是不会找我的,所以我要是一天不发消息,他是不会察觉的,所以,就连我说分手的时候,就连我在说好聚好散的时候,就连我在按删除好友的那一刻里,我还是没有见他回信息。

     哦,对,他是我的初恋,我觉得最难过的是相遇一场,没牵过他的掌心,没抱过他的胸膛。不遗憾的是遇见过,心动过,喜欢过。

      脸盲症还没好,所以五个月,他的样子到是忘了个七七八八的,只记得他应该喜欢穿商务系列的衣服,白衬衫,黑西裤,黑皮鞋。此后,每次见着别人穿白衬衫的时候,都觉得没有他穿的那么好看。

   其实,分手的时候我也没有多难过。许是我心太大了些,或是解脱的心理大过了难过的心理吧。反正不哭不闹安安静静的理了理思绪,正是应了哀默大于心死的那句话。

     分手,是我提出来的,那段时间,我被他晾了两天,那天晚上我告诉自己,打电话给他,让我们好好聊聊,要是聊不好,就放手吧,干脆点,我拟了无数个活跃气氛的话题,就等着他和我通话,可是他没接,回短信告诉我,他还在忙,我回他好,今天晚上我一直等你回电话,可是到时一点半我还是没等到,我便发了条分手短信,手机关机,睡了。命运捉人的是,他当晚四十分的时候回电话给我了,而此时的我关机,睡觉了。

   第二天早上醒来,一种从头到尾深深的无力感包裹着全身。此后明白,越纠结,越失去自我,毅然决然的选择了分手。

   大概是我性子烈了些,大概是我自私了些,大概是我真没爱上他,大概是我们不凑巧。所有的大概都是我安慰自己,可我清楚的明白,他不再喜欢我了。

     其实呀,我怕我不先说分手,会不甘,我怕我不删好友,会忍不住找,我怕我记住手机号码,等以后的某一天喝醉酒后,通话记录会告诉我昨天找过他。

      不过,索性,我还是没有变太多,想正经的时候正经,想流氓的时候流氓。闲的时候写写画画,无聊的时候和好基友出去撩撩帅哥,还是没有多少时间想某人的。

     人生还有那么长,愿他能一瞬间的忆起我,愿他能找到他的好好小姐,我能在我忘了他的时候找到我的右先生。

     写下这篇文章,不为别的,只怕时间久后若真忘了,还能再某账号上能想起某段往事而已。

     不怨,不念。

     不愿,不念。

     

   

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